Eu não quero mais melhorar

Eu estou cansada de tentar, eu não quero mais tentar. Acho que eu finalmente cheguei ao meu limite. Nada do que eu fizer vai adiantar. Eu posso tentar um milhão de vezes, o resultado será sempre o mesmo. E mesmo que eu melhorasse, algum tempo depois, aconteceria tudo novamente. Eu não quero jogar com a vida, realmente. Perdi até coisas que eu não tinha. É verdade que estou frustrada e com raiva, mas isso tudo é tão exaustivo. Eu tenho medo de que as coisas fiquem tão destruídas a um ponto que eu não consiga mais consertá-las ou ficar tão doente a ponto de não conseguir mais me recuperar. Porém não faz mais sentido ter medo disso, porque já está tudo destruído e arruinado. Definitivamente, a pior coisa que você pode perder no final das contas, é você mesmo. Sem você mesmo, você nem existe ou é como se não existisse apesar da sua forma física ainda presente. E você se pergunta “Ainda estou aqui?”, “Por quê?”. Dessa vez é diferente. É diferente de tudo antes. Mas eu sei, a culpa pode ser toda minha. Eu acho que eu perdi… Mas eu não me importo. Nesse momento, tudo o que eu quero, é paz sem precisar lutar. Eu não quero mais lutar. Eu nunca mais quero lutar de novo… Nunca mais… Eu nunca mais quero segurar algo tão frágil e fácil de ser quebrado para que ele não caia. Eu acho que finalmente vou soltá-lo e deixar ele se despedaçar no chão. E depois eu vou pegar uma vida que me foi dada e estive tendo tanto cuidado com ela, vou me libertar dela também e permitir acontecer o que tiver que acontecer com ela porque nada mais importa. Nada é importante. Eles mataram tudo, não restou absolutamente nada e agora toda a luz que tinha restado, vai terminar a sua jornada e finalmente retornar para a sua verdadeira casa.