Perdida?

Não sei nem explicar como eu me sinto, o que eu sei é que já fui diagnosticada com depressão e ansiedade, a maioria dos remédios que já me prescreveram foram estabilizadores de humor, antidepressivos, ansiolíticos etc… Atualmente eu só tomo o clonazepam toda noite antes de dormir. Eu nunca fui boa em expressar o que eu sinto, mas eu tenho muitas coisas guardadas, eu penso demais, eu sofro por antecipação, eu travo e não consigo levantar ou fazer nada por dias, eu sei que é tudo por conta dos meus transtornos mas mesmo assim me sinto tão incapaz. Quero ser uma pessoa melhor, quero lutar pra ser uma pessoa que é boa de ter por perto, que não é um fardo ou uma sangue-suga. Meu maior problema ultimamente é com a faculdade, tô no terceiro período agora e eu fui até muito bem nos dois primeiros, tirava só 10 e 9 e senti que talvez eu não fosse tão estúpida quanto eu achava que eu era, eu nunca fui uma aluna exemplar (Eu até era até os meus 13 anos, mas acho que a partir daí a depressão foi começando a ser mais presente na minha vida, tenho problemas desde os 5 anos mas eles nunca atrapalharam minha vida da forma como eles começaram a atrapalhar dps dos 13, passei a estudar menos, me esforçar menos, não queria mais sair, nem socializar, comecei a ter pensamentos intrusivos, enfim, acho que a puberdade não ajudou muito), hoje em dia eu colho as consequências de não ter sido uma aluna aplicada depois do sexto ano até o ensino médio. Me sinto uma irresponsável preguiçosa, meu rendimento caiu, não consigo mais me concentrar como nos primeiro períodos, eu QUERO estudar, eu QUERO aprender, eu QUERO me organizar, criar horários, me exercitar, dar continuidade ao acompanhamento psicológico mas não sei pq não consigo, não sei pq evito; Sinto raiva de mim por passar o dia fazendo coisas triviais como mexer no celular o dia inteiro ou dormir a tarde toda pq sei que poderia estar usando esse tempo pra melhorar, estudar, ser quem eu quero ser na minha cabeça, vejo minhas colegas de classe estudando e entendendo os assuntos e percebo o quanto eu sou incompetente kkk Eu curso psicologia mas nem parece pq me sinto extremamente quebrada e defeituosa, como vou conseguir ajudar outras pessoas se não consigo nem colocar minha própria vida nos trilhos? Talvez eu esteja me autossabotando ou talvez eu só seja uma inútil preguiçosa como muitos devem achar na minha família e ciclo de conhecidos/amigos… Talvez eu nem esteja doente e só use isso como desculpa pra continuar a ser um ser humano medíocre, talvez eu só esteja viciada em ser triste e isso tenha se cravado como um padrão comportamental. Enfim… eu não sei com quem conversar, eu quero contar as coisas pro meu namorado mas não quero trazer ele pro mesmo poço de tristeza que eu me encontro, eu quero desabafar com minha mãe mas não quero que ela fique mais preocupada cmg do que ela já é, ela tbm tem os problemas dela pra resolver (assim como meu namorado), e meu pai não é a pessoa mais presente do mundo, apesar de ele estar tentando ser mais presente ultimamente, mas ainda não consigo me abrir assim com ele… só me resta sites anônimos onde eu possa só tentar colocar pra fora um pouco de toda essa angústia e dúvida sobre o que eu preciso fazer, sobre pq eu não consigo reagir… é isto, não sei terminar desabafo/textão.