Não sei

Às vezes eu tenho uma sensação de ter o mundo inteiro contra mim e isso é estranho.
Eu sinto como se estivesse lutando contra algo invisível. Eu estou tentando resistir contra todas as pessoas ao meu redor e isso é surreal, é uma loucura total. Mas ainda me sinto oprimida e nunca consigo explicar o meu lado ou como me sinto, eles enxergam apenas eles mesmos, isso é difícil de lidar. Eu cansei de tolerar a maior parte dos comportamentos tóxicos deles por todo esse tempo. Eu me sinto completamente sozinha e desamparada em algo que escolhi para mim mesma. Eu queria não ser tão sensível, queria não ser influenciada pela energia de outras pessoas, queria não sentir oq elas sentem, queria não ser atingida pelos pensamentos e intenções dela. É difícil falar de algo que vc percebe, mas ninguém mais percebe. É complicado ter uma opinião diferente da maioria. É difícil enxergar as coisas de um ângulo que a maioria não tenta enxergar para não fugir do senso comum.
É uma incompreensão sem fim. Então é inútil. É como escrever uma canção que ninguém pode ouvir, ou um poema que ninguém entende, ou uma história onde ninguém vê o significado ou verdadeiro significado por trás.
Eu acho que eu estou cansada de ser eu mesma.
Eu acredito que todo mundo tenha dificuldades, mas chega a um ponto que você tem que abrir mão de muitas coisas quando nunca teve nada. Porque parece que tudo foi planejado para dar errado. E se vc tem 100 opções, as 100 opções falham. E então vc inventa mais uma, mas ela se perde no caminho.
Vc se lembra de algo que fez vc muito feliz nessa vida?
Vc consegue ter essa lembrança após passar um bom tempo refletindo e se lembrando de toda a sua jornada por aqui até então?
Como é essa lembrança? Ao que ela se aproxima? Essa lembrança te inspira ou te motiva de alguma forma? Quantas lembranças assim vc tem guardado consigo mesmo?
As minhas são momentâneas e pequenas, são tão simples e bobas, mas eu tenho algumas delas comigo. Elas são tão pequenas, mas significaram muito para mim. E isso me faz pensar que eu vivi tão poucas coisas, mas estive em contato com tanta tragédia e miséria, mas tanta… Elas removeram qualquer pequeno brilho que possa ter existido, na minha imaginação ou fora dela. Minha é tão bizarra, minha história é tão esquisita e às vezes eu me pergunto se ela realmente pode ser real pq nem faz sentido. É cada coisa estranha e maluca, absurda. Eu acho que eu sou um personagem de uma história paranormal com um toque de terror, fui aspirada para experienciar cada pedaço do mal e cada sensação do medo e da vulnerabilidade. Essa sensação de fugir de algo macabro, tentar escapar, não ser ver forte ou capaz o suficiente para se salvar, se proteger ou se defender, então, sobrevive através do medo questionando o tempo inteiro a próprio fragilidade e nada nunca muda isso. Eu me definiria assim.