Dúvidas, tramas e traumas

Sei nem por onde começar de verdade. Tem tanta coisa que eu não estou querendo que ninguém saiba e eu sempre acho que vou incomodar alguém, assim decidi voltar aqui.
Eu estou literalmente um caco. Não consigo pensar em mais nada sem pensar em ansiedade, como eu estou gorda ou como eu quero morrer e, dessa vez não é nem brincadeira, eu já estou cogitando isso há uns 2 meses, só não achei como ainda.
Tudo começou com a morte de meu avô em 2023. Eu sinto fala dele até hoje. Nunca fui muito próximo por causa das hemodialises que ele fazia e eu me arrependendo até hoje por isso. E de lá para cá minha vida só tem sido pior principalmente agora que eu me mudei novamente para uma cidade onde eu sofri bullying, tive amizades bem tóxicas e nunca me senti bem.
Estou quase pegando minha bike e dando um perdido dos meus pais e minha casa. Esse ar é muito tóxico. Essa família é muito tóxica. Minha mãe toda semana fica estressada em algo e põe a culpa em alguém, na maior parte das vezes acaba em mim mesmo que a briga vá ao meu pai.
Estou chorando demais desde que eu cheguei em Bsb. Aqui não é minha casa, eu me sinto tão deslocada. Eu fiz algumas “amigos”, mas eu não sinto muito bem. Tiveram várias aulas que eu cheguei a ter paralisia no meio por causa desse meu medo de relacionar novamente.
Além disso, estou me sentindo uma inútil, eu não tenho ido para festa, não tenho estudado para o cursinho, não tenho estudado para a escola, não tem feito nada sem ser ver séries. Eu me sinto tão ruim, porque eu preciso me destacar para sair desse colégio que eu me encontro e eu já perdi minha média que eu precisava para sair. Eu estou chorando tanto por não estar conseguindo fazer uma MÍSERA REDAÇÃO. E eu estou me sentindo pior ainda por não ter o sentimento de pertencer a algum grupo como era a escola do meu antigo colégio, era para eu estar lá com meus amigos, no batismo, nas festas… dói tanto não ter um abraço decente.
Sinto que cada respirar meu é uma facada.
Voltando, minha cabeça tá tão cheia que eu só tô escrevendo provavelmente não vai fazer contexto nenhum. Eu estou a mil e ao mesmo tempo a zero.
Eu estou achando que voltei com depressão, voltei a pensar em automutilação e suicídio. Eu preciso de ajuda e eu sei disso, mas eu tenho um bloqueio tão grande que eu não consigo confiar em terapia ou em alguém que eu não conheça.
Também me sinto tão feia ultimamente. Por causa do estresse eu tenho perdido muito cabelo, meus olhos vivem vermelhos, inchados e tendo tiques, meu rosto está horrível cheio de espinhas e o pior é que eu tenho feito dos doces um escape e eu não estou conseguindo sair de onde eu estou. Eu queria tanto voltar a ser magra. De verdade. Estar gorda me consome muito, mas eu também não consigo fechar a boca que nem eu fazia antes. Simplesmente tá sendo um desafio para mim comer e parar de comer também. Eu não sei o que eu faço mais da minha vida e eu sei que você não vai conseguir me ajudar, mas por favor, fala que eu não tô louca ou algo do tipo. Que tá me ouvindo. Faz tanto tempo que alguém não me escuta.
Falando em louca, eu tenho pensado tanto no caso de no futuro eu ficar doida igual meus pais. Eles estão cada dia piores, agindo estranho, ficando surdos e sendo horríveis, me tratando como se eu não fosse alguém e não é nem pela história que eu vou contar agora.
Minha mãe tem perturbado TANTO e sendo TÃO grossa com todas que a minha viagem da Holanda foi eu e ela, pq meu pai já não queria ficar perto dela. O humor dela tá variando muito e nem é a menopausa. Teve uma hora que os dois estavam pensando em divórcio. Então por causa do que ela fala para a gente, eu ajo muito mal com ela e isso se torna um ciclo vicioso. Na viagem que eu fiz com ela há mais ou menos 1 mês, eu já não estava querendo fazer mais, pq eu sabia que não ia ser do jeito que eu queria e que sempre sonhava por causa do que já estava ocorrendo em casa, mas ok, eu fui.
Para começar, ela ficou irritada porque o cartão que a gente tinha não estava passando em várias lugares aí ela descontava na pessoa mais próxima (eu).
Aí, como o meu celular estava gastando bateria mais rapidamente pq tinha que pegar o sinal de internet de outro país ela reclamava toda hora principalmente pq eu tinha que ler vários artigos e ficar estudando para o colégio. Toda hora ela estava no meu saco quando eu abria qualquer app não importava para que era.
Aí como se não fosse o suficiente essas brigas diárias, teve um dia que foi tão forte que ela falou que ia me deixar lá na cidade sozinha e, obviamente, era o que eu mais queria né, aí eu comemorei. O que piorou tudo. Ela ligou para meu pai que estava lá em Curitiba junto com o resto da família e minha dinda. Foi ferrado. Ela colocou a culpa toda em mim.
Nessa mesma noite, ela foi ler meu WhatsApp de noite aí o que aconteceu que era uma mensagem falando que eu tinha beijado mulher. Aí ela tirou foto e mandou para meu pai. Só que eu acordei de noite e comecei a mexer no celular dela aí eu descobri isso e apaguei, mas nisso eu não tenho crtz se meu pai chegou a ver ou não. De qualquer forma, quando eu cheguei no Br ele não estava falando comigo, obvio que eu pensei que era isso principalmente pq ele estava agindo igual quando ele descobriu há uns 3 anos atrás. Um dia de repente ele voltou a falar normalmente comigo, mas antes disso minha mãe falou que não era o que eu estava pensando, que era pq eu n estava ligando para ele (claro, eu estava mt ocupada processando minha vida. Nos últimos dias da viagem eu já estava tão cansada mentalmente) nem perguntando como ele estava e coisa e tal. Eu acho que não seja isso, pq minha mãe estava falando sobre eu ser gay para meu pai aí ele falou que eu não poderia sair com mais várias pessoas pq eles cristãos e moldados por Deus e eu não poderia destruir alguém tão perfeito e tal.
Tudo o que eu faço me mata nessa casa.
Eles viviam brigando durante a noite e achavam que eu não escutava mas era sempre sobre mim.
Eu preciso sair dessa casa.
Socorro.
Para terminar, num desses meus acessos de ansiedade com isso do meu pai, eu desinstalei o WhatsApp aí eu fiquei uma semana sem, pq eu n queria pedir permissão para ele instalar novamente.
Basicamente é isso que está acontecendo comigo.
Dúvidas, tramas e traumas.