Não sei porquê estou vivo

Sinto que minha vida não vale de nada, vejo pessoas felizes em todos os lugares e sinto inveja, e tristesa, por que parece que fui negado de viver feliz.

Fiz 18 esse ano e desde meus 14 não estou bem. Minha mãe é uma puta, literal e figurativemente. Minha família toda sempre me tratou mal por que eu sempre fui muito quieto mas minha mãe é a pior, ela achava que está certa em ser grossa com pessoas por qualquer motivo, desmerece tudp que os outros sentem, grita e reclama de tudo, só que se você elevar o tom o errado é você. Ela faz de tudo pra me deixar triste. Comecei a deixar meu cabelo crescer e ela sempre comentou que odiava com meu parecia, fazia de tudo pra que eu desistisse da ideia, dizia que eu estava sujo, que tinha aspecto de mendigo, e depois se fazia de vitima se eu reclamasse. Ela só se importar, por que ela nunca me deu afeto e amor, nunca.

Nunca tive muitos amigos e os poucos que eu tenho não são o que quero, queria alguém proximo, alguém intimo que eu pudesse falar dos meus segredos, mas não tenho ninguém assim. Sem muito contato social (também por viver em um bairro meio perigoso) eu dependi de fazer amizades online, fiz algumas boas mas deu tudo errado e eu terminei sozinho denovo. Seja com pessoas de fora ou do Brasil, eu sempre tento tanto, tento ser gentil e só fazer uma amizade e eu sou sempre ignorado e jogado de lado, sempre faço meu melhor pra tratar a pessoa bem. Uma dessas pessoas me bloqueou só por que eu perguntei se ela estava gostando de conversar comigo. Outra me ignorou por que eu perguntei de ela tinha uma rede social que não era o Telegram…. e fazer amigos na vida real? Eu se quer sei conversar direito.

Eu moro em um lugar fudido, um bairro sem nada, sem uma atração ou um “ponto de laser” se posso dizer assim. Final de 2025 eu fiquei muito interessado por boxe, eu assisti muito sobre, pesquisei a fundo e comecei a procurar por mais de 3 meses e só achei um local ensinando, sai de lá chorando. Era aquelas academias de musculação, o espaço para arte marcial era a PORRA DE UM QUADRADO COM FITA E UM MALDITO SACO DE PANCADA, SÓ 1. Detalhe, o treinador nào apareceu, mais de meia hora e ele não veio, fiquei triste e sai de lá na hora. Abtes de tentar boxe eu já tinha praticado outras coisas e vou dizer que as academias aqui são muito, muito ruins pra porra do ensino de artes marciais, os treinos são desestruturados e mal feitos, eu nunca aprendi nada de valioso. Seja boxe, ou volei, tudo que eu gosto é muito longe. Eu pensei em talvez fazer isso viajando de trem, pegando pra um bairro diferente e procurando, mas independente do lugar, é tudo muito longe, cerca de 14 km de distancia da estação que eu desço, só poderia praticar se eu morasse perto.

Só pra fechar, sempre fui muito sedentário, trancado em casa desde cedo e nunca tive muito interesse ou coisas pra fazer fora de casa. Desde 2024 eu venho tentando fazer exercicios e me cuidar mais, mas eu sempre desanimo e não mantenho foco. Eu sou meio comilão, e é só isso que a puta da minha mãe pontua. Isso me deixa exausto, por que ela nubca me dá algum incentivo a me exercitar ou fazer algo, só fica falanfo a mesma coisa de “se você come tanto como vai emagrecer?” Eu não tenho motivos pra fazer nada. Não tenho ninguém que me ame, nada que eu gosto eu tenho condições de fazer, minha família nunca me deu afeto… eu não sei por que estou vivo. Eu também não sei como desenvolvi pensamentos suicidas… me sinto triste e desanimado constantemente, eu só fico no quarto o dia todo, eu queria mudar, mas eu não tenho por que mudar, não tenho animo. Não tenho pessoas que me apoiam, um motivo externo pra mudar, não tenho nada.

Eu sei que ninguém vai responder isso e eu concerteza pareço aqueles homens da internet que ficam se vitimizando o tempo todo por que não pegam mulher, e sinceramente eu não ligo… só queria jogar isso em algum lugar.