A solidão e o sentimento vazio sobre uma vida sem momentos..

Ola, me chamo Giulia, tenho 14 anos..daqui uns dias irei fazer 15 anos (29 de julho), vejo todas as meninas da minha idade fazendo festas, tendo pessoas pra convidar e uma família pra chamar, eu não tenho nada disso. Esse sentimento de vazio ta acabando comigo, faz 9 anos que eu tento ter amigas e amigos, não é como se eu fosse anti social ou tivesse alguma fobia social, mas parece que todo mundo me odeia, parece que o MÁXIMO que eu dou de mim mesma pra ser uma ótima pessoa vai em vão, como se fosse apenas mais um momento aleatório que aconteceu na vida de fulano.
Eu sofro bullying desde o primeiro ano de escola, sofria por ser gorda, envergonhada e boba…sabe por que “boba”? Por que mesmo que as pessoas me xingassem eu ainda gostava delas, eu ainda dava uma chance pra isso, e isso acontece desde então. Meus pais me trancam em casa, não deixam eu fazer atividades fora da escola, eu tenho uma amiga, mas ela nem é daqui, ela vem pra cá de vez em quando(geralmente todo final de semana, mas não é sempre que eu posso sair com ela) e eu vejo o quão diferente a minha vida é comparada aos outros, TODO mundo tem amigos, até a pessoa mais idiota do mundo tem, mas por que eu não tenho? Por que isso? Eu não tenho família, amigos, ninguém.
Meus pais nem se quer sabem minha idade as vezes, me ignoram e só me procuram pra eu fazer algo dentro de casa, como se eu só fosse uma faxineira daqui de casa, meu padrasto é ciúmento e agressivo, ele trata meu namorado que nem merda simplesmente por que sim, eu ja vi coisas dentro de casa que nunca saem da minha cabeça..minha mãe é narcisista e ignorante. ela tá certa e todo mundo ta errado.

Parece que minha vida não da certo desde que eu nasci, meu pai era um merda e eu nunca tive amigos, tipo, se eu morresse agora, quem iria sentir minha falta? Eu tentei me matar com 8 anos de idade, por que eu não aguentava mais esse vazio de ser sozinha, eu queria ter uma vida, viver como qualquer pessoa, queria que alguém se importasse com o meu aniversário, era meu sonho fazer uma festa de 15 anos, poder convidar 10, 20, 30 amigos e uma grande família feliz e que se importasse comigo, o máximo de pessoas que foi no meu aniversário foi 2, nunca passou disso, e é sempre a mesma merda, qual a graça? Esse assunto sobre a festa de 15 me cansa, queria me sentir viva uma vez na minha vida, queria me sentir bem, queria sentir a felicidade de rir até a barriga doer.. a única memoria que eu vou ter sobre minha adolescência é quando eu só passava merda, e oq eu vou lembrar no futuro? Nada.
Festa de 15? Nunca vai existir
Sair com amigos? Nem sei oq é ter um grupo de amigos
Natal e aniversários com família? Nada

Simplesmente tudo é cansativo, eu queria fazer uma festa de 15, a minha pequena “eu” queria muito uma, eu sonhava com aqueles vestidos gigantes de princesa e tudo isso.

Eu tenho situações imaginárias que eu fico pensando pra esquecer q eu sou tão sozinha, eu crio momentos na minha cabeça pra mim nn pensar q minha vida é tão parada, faz 8 anos q eu não saio da minha cidade, nem se quer ser oq é viajar de carro pra outra cidade, não sei oq é viver, eu quero ajuda, eu não quero acabar com a minha vida tão cedo, mas é difícil…