Anedonia pt.2

Publiquei meu primeiro desabafo esta semana, não foi fácil, tenho uma extrema dificuldade em me abrir e com certeza isto me destravou.

Conquistar meus sonhos muito rápido me gerou um vazio na alma, foi uma sensação de se perguntar: “o que faço da minha vida agora? pelo o quê eu vou me arriscar?” vindo da minha família eu tinha que sonhar com pouco para acabar não me decepcionando se não conseguisse.

Desde cedo lido com a pressão da minha família, já fui detectado como superdotado e eles criaram uma expectativa enorme ao meu redor, mas ao mesmo tempo eu era cerceado de explorar meu completo potencial para, segundo eles, não humilhar os outros.

Só que esta pressão constante passou para a minha vida adulta; muito dificilmente eu me sinto satisfeito com meu trabalho, por mais que meus clientes elogiem meu serviço, eu sempre acho que fiz um trabalho horrível, na faculdade eu era obcecado em ter aula e ficava extremamente irritado quando não podia ir ou não tinha aula, era como se uma grande chance da minha vida tivesse sido perdida.

Mas isto chegou a um ponto onde minha cabeça não suportava mais, frequentemente minha cabeça dói a ponto de eu já ter até dado uma martelada pra tentar me concentrar em outra dor menor para aliviar, o sentimento de que eu sou escolhido para o fracasso após inúmeras empresas e projetos meus falidos criou uma persona na minha vida que sempre me visita pra me envenenar.

Muitas vezes já pensei em desaparecer, pegar o dinheiro que tenho e sumir, falsificar documentos com outro nome, outro cpf até (como tenho “cpf” de outro país passaria a usar ele), mudar o meu visual e ir andar pelo mundo sem rumo, virar outra pessoa, outro nome, outra história, já fiz indiretamente isto uma vez, mas desta seria definitivo, eu morreria e outra pessoa assumiria meu corpo.

Hoje estou casado e sou pai de um menino lindo que me esforço até mais do que consigo para amá-lo, cuido dele com o máximo de carinho que tenho, mas a cada vez que ele sorri eu não me sinto merecedor dele, eu me sinto um peso na vida de uma criança de menos de 1 ano, até por isso assinei um seguro pra caso algo me aconteça ele não fique desamparado.

Minha esposa é maravilhosa, mesmo assim tbm olho pra ela como se eu não merecesse ela, até vergonha de olhar para ela eu tenho, as vezes acho que ela merecia ter nosso filho com alguém melhor que eu, que pudesse amar e cuidar dos dois com o carinho que eles merecem tanto.

Vocês vão dizer que eu me pressiono demasiado, não tiro a razão de vocês, eu sei disso, mas eu nunca aprendi a viver sem pressão, eu não sei descansar, não sei tirar férias, não sei relaxar, não sei fazer meditação, minha cabeça roda como se eu vivesse a 900km/h constantemente, já tentei tudo isso e falhei.

Com toda sinceridade eu agradeço os feedbacks que recebi, não é fácil mesmo pra mim abrir meu coração assim e colocar pra fora tanta coisa que me esmaga por dentro. Agradeço de coração.