Eu sou uma fraude

Essa é a primeira vez que irei falar abertamente sobre meu passado, coisas que apenas eu sei, absolutamente mais ninguém sabe, eu nunca falei sobre isso antes, e como cristão, falar sobre esses problemas que eu enfrento pra algum conhecido, colocando minha cara a tapa é impossível para mim.

Diariamente, meu passado não me afeta, não diretamente, eu não penso muito sobre o que já aconteceu, exceto por um vício recorrente, que acredito ser uma das consequências do meu passado. Pornografia e masturbação.

Eu tenho 19 anos, cresci num lar cristão, batizei, e tenho o pleno discernimento do que é certo, e do que é errado, e isso me corroe por dentro, não conseguir resistir ao impulso de cometer um ato que não agrada a Deus, recentemente, eu fiz um “progresso”, conseguir ficar limpo por 1 semana, mas anteontem eu recaí. E eu esotu cansado de tentar e tentar.

Bom, começando do começo. Eu tinha uns 5~6 anos de idade, e tinha uma amiguinha um pouquinho mais velha, e ela tinha um irmão de uns 14~16 anos, As vezes eu passava o dia na casa dela, brincava com ela, e as vezes eles me deixavam sozinho com esse irmão mais velho, que tinha video game e me dava doces.

Tudo era legal, até esse marmanjo começar a me mostrar pornografia, e me forçar a ter relações. Eu era muito pequeno, e tenho poucas memórias, não me lembro de ter sofrido penetração, mas lembro de ser forçado a oral, ter minhas partes tocadas. E sempre escutava, “se você contar pra alguém, eu não deixo você voltar pra jogar video game”, “não conta pra ninguém”, “se você não contar eu te dou doces”. Sinceramente, eu não lembro por quanto tempo isso durou, mas foram anos, até que por algum motivo meus pais me “proibiram” de ir na casa dela, e então esse inferno acabou. Mas começou outro, assistir porno e se masturbar, isso com 7~8 anos de idade, e que infelizmente dura até hoje, claro, no começo era de vez em quando, eu me distraia com outras coisas, e então na puberdade, piorou, aumentou a frequência para 1x por semana, 3x semana, todos os dias, 4,5,6,7 vezes ou mais por dia.

Recentemente, eu aumentei meus esforços contra esse vício maldito, a frequência reduziu bastante, mas ainda tenho recaídas. Eu pensava, quando eu batizar, isso vai passar, mas não passou, e isso verdadeiramente me entristece, eu sinto que não sou cristão o suficiente, que não sou cristão de verdade, me pergunto por quê Deus não tira esse vício logo de uma vez por todas.

E para mim, Deus não é algo que eu tenho dificuldades para acreditar, ele já falou comigo, já me deu sinais, já me mostrou coisas sobrenaturais, então, sim, eu tenho certeza que ele existe, e isso piora ainda mais as coisas, porque eu penso, eu sei que ele existe, mas eu não consigo.

Sobre o meu agressor, eu acho que eu perdoei ele, e como cristão eu deveria, ele é meu vizinho e de vez em quando eu vejo ele, e quando eu olho pra cara dele eu não sinto raiva, ou vontade de matar ele. Eu apenas relembro do que ele fez querendo justiça, afinal, não é porque eu perdoei que ele não merece ser punido. Eu nunca denunciei, nem falei com meus pais, nem com amigos, somente eu e ele sabe o que aconteceu (eu acho). Sinceramente, eu acho que se eu denunciasse, ninguém me levaria a sério, e mesmo que fosse uma denúncia anônima, assim que essa acusação chegasse, a família saberia imediatamente que fui eu, afinal, naquela época, eu fui a única criança que passava tempo com esse monstro. E eu não estou disposto a revelar esse meu passado publicamente.

Hoje, esse cara tem duas sobrinhas pequenas, e de vez em quando eu penso que elas possam estar passando pelo mesmo, e eu peço a Deus que não estejam, nenhuma criança deve passar por isso.

Eu não fico procurando saber, mas aparentemente ele é autista (na minha opinião, não justifica, nem ameniza o que ele fez), ele é uma pessoa que não sai de casa, não socializa com pessoas, não consegue trabalhar direito, não namora (por que será?), toma remédios, é sustentado pelos pais, muito provavelmente tem depressão, resumindo, um peso morto para a sociedade. E na minha visão, essa é uma das punições sendo aplicada sobre ele e sobre a família, que naquela época era até de boa índole, mas desandou totalmente. O pai da família passa o dia batendo papo com os noias/maconheiros do bairro, o irmão mais velho fica arrumando briga com a vizinhança e sendo mal exemplo para os filhos, a irmã que era minha amiguinha não faz nada de relevante, a não ser existir e encher a cara, e cultivando más amizades. Resumindo, todos vivendo sem principios e numa vida que eu considero miserável.

Bom acredito que sei a raiz do meu vicio hoje, mas então, que conselhos vocês me daria para tentar me livrar totamente disso?