Inutilidade e culpa

Sinto que estou ficando para trás em tudo, apesar de ter plena consciência de que cada pessoa funciona no seu ritmo, no seu tempo, e que não deveria me comparar a ninguém, é frustrante ver que eu não conquistei nada que muita gente da minha idade já conquistou bem antes…
Meus pais são do tipo superprotetores e não me fizeram “me virar” desde cedo, não me fizeram trabalhar para ter minhas próprias coisas, e até hoje eles são assim, mesmo eu tendo 25 anos.
Não os culpo, mas sim a mim. Eu poderia ter ido atrás de tudo que eu queria sozinha, sem eles me empurrarem para isso, mas os fantasmas da fobia social e da timidez doentia sempre me diziam que estaria tudo bem esperar mais um pouco. Eu não fui atrás de me livrar de tudo isso enquanto era mais nova, e o negócio foi só aumentando, até chegar no que é hoje, algo esmagador e que não me permite pensar “nunca é tarde, você pode começar agora”… Porque para mim já foi o tempo que eu devia ter feito algo, ter conseguido algo de meu próprio esforço, ter melhorado. Não vejo sentido nisso agora, não tenho motivos, não tenho forças… Os fantasmas que antes eram grandes o suficiente para me impedir de tudo, hoje em dia são 100x maiores. Não me vejo em um futuro em que eu seja bem sucedida, realizada, independente (pessoas que admiro). Até mesmo ganhar R$500,00 por mês eu vejo como fora de minha realidade… Realmente não me vejo conseguindo me manter, e esses bloqueios que minha própria cabeça criou reforçam isso.
Não busco mais ajuda porque realmente não tenho vontade de melhorar, minha única vontade é deixar de viver, só não faço isso pela minha mãe e meus gatos que por incrível que pareça, gostam de mim… Mas não tenho porquê tentar melhorar, não tenho mais motivação pra nada e em vez de causar dor e tristeza a quem se importa comigo colocando um fim na minha vida, prefiro eu mesma sentir essa dor esmagadora por estar nesse estado. Já sinto culpa suficiente por ser uma inútil de 25 anos totalmente dependente dos pais, a ideia de fazer algo contra minha vida não está mais em questão (mesmo que essa seja minha vontade).