Minha mãe é minha inimiga e sou dependente emocional dela

Isso dói de admitir. Pois tenho uma postura de agressividade e alta reatividade em relação a ela. Por que eu ajo assim? É um comportamento defensivo da minha parte para me proteger das agressões psicológicas dela. Arrogância pode ser uma ótima camuflagem para se defender, principalmente contra pessoas manipuladoras. É engraçado notar o comportamento dessas pessoas, porque no caso da minha mãe existe um padrão. Ela começa histérica e com acusações, depois se torna altamente agressiva, controladora, instável e explosiva.
Quando ela está histérica e com acusações eu me defendo me mantendo firme e dando o troco a altura. Depois ela fica agressiva, violenta, emocionalmente turbulenta e muito controladora, então ajo com extrema indiferença, e em alguns casos a ignoro completamente. Depois vem o vitimismo… 🙄 Oh narcisistas no final das contas são todos iguais. “Você não fez o que eu pedi, você não me ama”. “Você não está me obedecendo, você é ingrata.” “Sou uma ótima mãe, o que fiz para merecer isso?”. Eu já convivo com ela “só” há 20 anos. Ela quer me manter sobre o controle dela e quer ficar me dizendo o que devo ou o que posso fazer, mas eu não vou aceitar isso dela. Eu sou livre e quero ser livre. Ela me prejudica de uma forma inconsciente, é como se ela me alfinetasse enquanto dissesse “Eu não estou fazendo nada, você não está sentindo dor, isso é coisa da sua cabeça, esqueça isso, eu tE aMo”. Ela passa por cima de mim mesmo… Principalmente se eu deixar. Eu odeio pessoas dominadoras e controladoras mais do que tudo, eu gosto de ser livre, ter autonomia e odeio pessoas pegando no meu pé e me dizendo como viver e o que fazer da minha vida. Eu simplesmente não me interesso. Você sabe por que cada um tem uma vida? Para que cada um possa cuidar da sua própria vida. Ela parece um morcego me monitorando e me sugando o tempo todo. Todos os planos que eu faço ela destrói. Todas as minhas tentativas para conseguir me libertar desse inferno ela me derruba. Todos os meus sonhos ela arruína. Minha determinação para me livrar dela foi a maior parte depois de tudo o que eu passei. Eu não tenho escolha. Eu não tenho tempo para respirar, para me recuperar, para ficar triste, para se lamentar. Mesmo quebrado eu tenho que continuar porque não tem condições. Eu tenho uma dependência emocional em relação a ela sim, mas eu vou quebrar isso. Eu não sei como, mas estarei cortando qualquer tipo de laço emocional que eu tenha com ela. E vou ter que enfrentar alguns medos meu também para me livrar dessa situação. Eu vou cortar cada pessoa da minha vida que já me machucou pelo menos uma vez ou me prejudicou ou me desejou algum mal. Todas elas. Esse é o meu único objetivo. Porque honestamente, eu ainda sonho com o dia que eu possa mostrar o meu dedo do meio para todos eles com um belo sorriso estampado do rosto. Não. Não vou perdoar ninguém. Não tenho nenhuma tolerância ou paciência em relação a eles e nenhuma abertura. Eles são podres. Cometer um erro, é ingenuidade, mas cometer dois erros é burrice. É burrice você dar uma segunda chance a alguém quando ela já demonstrou que ela não é digna disso. Eu não me importo se essa pessoa é a minha mãe ou a minha vó ou o meu tio, ou seja lá quem for. Eu não os considero como minha família, estou me f****** se temos laços sanguínes ou não. Por que eu deveria me importar com alguém que não se importa comigo? Com alguém não vê problemas em me machucar? Não. Odeio todos eles. Para começo de conversa, eu nem escolhi a família ao qual eu iria nascer e se queria nascer. Quem disse que eu gosto da família que eu nasci? Eu não tenho culpa, então é inútil colocar a raiva em mim mesma. Inútil. Eu quero viver um futuro, onde eu me esqueça das minhas origens, como ela fosse ser deletada da minha mente. É isso o que eu quero. E vamos a luta.