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Faz um tempo que venho me sentindo vazia, tentando forçar um animo no meio de outras pessoas/amigos/familia, mas acho que ja carrego isso a tanto tempo que ja não consigo mais lidar é como se ja tivesse tomado conta da minha mente. Minha mãe nunca foi muito presente, meu pai faleceu cedo e fui criada com meus avós, não sei dizer se isso influenciou um pouco de que com o passar do tempo, minha mente começasse a ver tudo como ameaça, como motivo de se esconder, de guardar tudo pra mim. Por algumas vezes, quando era mais nova, ja tentei tirar a minha vida, e fico muito mal de lembrar que nenhuma delas deu certo.
Um grupo de apoio emocional e saúde mental. Desabafos anônimos, troca de experiências e apoio psicológico.
Oii eu sou a Kakau, nova por aqui, mas entendo perfeitamente oque vc sente, teve tempos em que viver ja não era uma opção. Posso te dizer uma coisa? As vezes ainda penso nisso, me sentindo um fardo e que viver nao tem sentido — e realmente, a vida nao tem sentido, nunca teve. Eu nao vou ser sentimental e dizer 'viva a vida é bela!' Nao, eu vou dizer viva, aproveite seu tempo aqui, nao finja msm quando parece que fingir é uma opção, nao enterre o que sente em seu peito. Isso so vai te desgastar, te degradar e te deixar infeliz de ter que ser a pessoa legal na frrente dos outros e quando é sozinha no quarto ser outra pessoa. Eu entendo, sempre fingi estar bem, com um sorriso no rosto e coração grande, pq nao queria que ninguem se preocupasse comigo, mas entao percebi que a única pessoa que devia se preocupar comigo é eu mesma. Se vc ainda vivi, entao aproveite, veja oque nao pode antes, faça oque nao pode antes, escute novas músicas, fique quieta, escreva coisas sem sentido, rabisque, se quiser grite. As vezes oq precisamos nao é da calma, é do caos, de deztruir gritar de raiva ignorar e ser rude – vc ta no seu direito e quem julga nao sabe oq vc ta passando! Viva, tente mesmo que doa, tente um pouco, busque ajuda mesmo que sua mente te culpe - vc nao é culpada, vc nao tem culpa, vc so precisa de ajuda, um abraço, um chocolate quente(ou entao um café?) E um bom silêncio.
Olá! Aqui nessa plataforma eu me chamo Free e eu fiz um post bem acima do seu. Esse seu desabafo me chocou um pouco porque eu ja passei por isso e eu vou confessar pra vc, eu não superei, eu apenas enterrei bem fundo e passei a fingir q aql dor n existia e simplesmente comecei a ignorar, eu ja cheguei a pegar uma faca e pressionar contra a minha garganta e barriga 5 vezes, más não tive coragem de cometer o ato. Como eu ja disse eu guardei tudo pra mim e enterrei e isso n faz bem, isso deixa sequelas, eu como exemplo não consigo confiar que alguém realmente goste de mim e não consigo acreditar em qualquer elogio, lgc que eu finjo, más sempre me machuco, mesmo ja sendo natural usar essa máscara, a melhor coisa que vc pode fzr é conversar com algm e passar numa psicóloga/terapeuta eu sei lá qual que é a certa pra esse tipo de coisa. Eu nunca fiz isso, e me arrependo amargamente, hj eu pago o pato por n ter pedido ajuda, eu sei que eu posso más eu não tenho coragem, espero que vc tenha, boa sorte. Eu n sei como funciona aq más, se vc ler e gostar pode me chamar pra conversar.