Sinto que estou enlouquecendo

É a primeira vez que venho a esse site, então não sei bem como começar… Mas é apenas cansativo sentir constantemente que estou enlouquecendo.
Começou ano passado, quando tive uma crise de ansiedade totalmente diferente das que eu costumava ter, pareceu quase como uma crise de pânico. Meu peito doía muito (apesar de só sentir realmente a dor depois que a crise passou), eu hiperventilava, não sabia distinguir o que era real ou não e minha memória falhava muito, ao ponto de eu não lembrar de como se escrevia as palavras. Minha mente estava em loop com a certeza de que eu estava enlouquecendo ou que já era louca de fato, significando que eu estava morrendo ou até mesmo já estava morta. Não sei se deu para entender direito, mas é uma ideia similar a Alzheimer. A pessoa está presa naquela realidade da cabeça dela, achando que aquela é a realidade verdadeira, enquanto no mundo real, ela apenas chegou no estágio final de sua doença. Aquela pessoa que um dia ela foi morreu, apenas restando o seu corpo físico.
Depois dessa primeira crise, vieram outras, e mesmo em meu dia a dia, eu me sentia assustada e confusa. Com minha memória piorando um pouco e a impressão de não saber distinguir o que é real, tudo parecendo compravar que de fato eu estava enlouquecendo.
Faço acompanhamento psicológico e tem sido incrível. Não tem comparação a como eu estava há 3 anos atrás, em meu episódio depressivo após uma tentativa de suicídio. Sei que melhorei, mas é frustrante sentir que piorei em tantos outros aspectos. Eu me sinto tão cansada… mas ao mesmo tempo constrangida, pq é tudo dentro de minha cabeça e isso me faz sentir muito pequena e solitária. Sabe, eu tenho que continuar fazendo o que tenho que fazer, porém me sinto confusa e cansada por dentro, e ninguém fora minha mãe e minha psicóloga sabem exatamente como tem sido. Então parece que estou sofrendo por nada, pois nada está de fato acontecendo na vida real e ninguém sabe de nada.
Me sinto solitária e sempre que tento me abrir para alguém fora minha mãe e psicóloga, me sinto culpada e pequena. Isso decorre de um GRANDE problema meu, que é minha hipervigilância e autocrítica comigo mesma, por isso que simplesmente existir parece tão exaustivo. Estou de férias faz um pouco mais de duas semanas, mas estou sofrendo tanto por cada coisinha sequer, como um copo cheio que transborda com o mínimo movimento, que esta quase se tornando tão cansativo quanto quando eu não estava de férias.
Culpa, vergonha, confusão e cansaço é o que eu mais tenho sentido desde que entrei de férias. Tenho me autocobrado muito, tem sido difícil simplesmente me permitir existir. Não consigo ficar com a minha família e com meus amigos, acabo sempre sentindo que estou pisando em ovos com eles. Apenas não sou como deveria ser.
Com tudo isso e mais um pouco acontecendo dentro de mim, tenho desejado muito poder ir para um lugar muito, mais muito distante. Onde ninguém me conheça e que não tenha quase ninguém. Desejo tanto me isolar, já que a morte não é uma opção. Outra coisa que venho me pegando pensando também é em ser torturada em público (apesar de eu não sentir todo aquele peso que sentia há 3 anos atrás quando pensava o mesmo. A culpa constante e o alívio ao imaginar esses cenários não são tão fortes), principalmente na frente de meus familiares e amigos. Sendo pisada, cortando partes de meu corpo, arrancando meus órgãos, esperando que isso de alguma forma prove que eu realmente me sinto culpada, que eu não queria ser assim. Que odeio ser tão dramática e sofrer por tudo, por estar fazendo uma tempestade em copo d’água. Eu realmente sinto muito…
No final, como não posso ir para um lugar tão longe, muito menos morrer, apenas durmo bastante, o máximo que eu conseguir. Hoje mesmo só consegui dormir por 18 horas, por conta que minha vó me acordou.
Enfim, segunda minha terapia volta. Isso me alivia muito, hehe.

Não sei se realmente alguém leu até aqui, mas obrigada pelo seu tempo!! Espero que vc esteja bem, caso contrário, tenho certeza que as coisas vão melhorar logo!

Feliz ano novo atrasado! Beijinhos para vcs!