Amor perdido

Fiquei dois anos sem me relacionar com alguém por puro medo de me machucar novamente, até que no final do ano passado conheci uma garota incrível, rimos muito juntos, foi inevitável não me apaixonar. Conheci as histórias dela, me senti confortável para contar as minhas também e cada dia que passava eu me encantava mais.
Ela tinha traumas também por conta de relacionamentos passados, tinha muito medo e eu sabia exatamente pelo que ela estava passando. Mas pensei que conseguiria mostrar a ela que podia confiar em mim, trazer segurança e que o passado não importa mais. Só que não foi tão simples, o problema foi eu ter começado a amá-la antes mesmo de tentar quebrar a barreira que ela tinha no coração.
Fiquei bobo e perdido por amor, comecei a sonhar com o nosso casamento, nos imaginava velhinhos juntos e me deliciava com a felicidade que não sentia há dois anos. foi tão gostoso me sentir daquela forma novamente. Sou uma pessoa muito intensa e não guardei meus sentimentos pra mim mesmo, antes mesmo de nos encontrarmos acabei deixando escapar um “eu te amo” e acabei contando dos meus planos pro futuro ao lado dela.
Apesar de sem graça ela só disse achar fofo e não me repudiou.
Não queria perder mais tempo e então aluguei um airbnb e comprei minha passagem para Curitiba, sou de SP. Tinha certeza de que havia encontrado a pessoa com quem eu passaria o resto da minha vida, e não aguentei mais esperar, queria que o resto da minha vida começasse logo. Cheguei lá, fui super bem recebido, ela pareceu gostar muito de mim também, foi maravilhoso e eu pude me apaixonar novamente por ela em um piscar de olhos.
Lembro de ficar comentando sobre os sonhos que eu tinha pra gente, e ela concordava com alguns, parece que também queria. Eu sentia uma conexão entre a gente, coisa que nunca senti antes. Lembro de estarmos deitados e ela cochilou no meu ombro enquanto eu fazia carinho em seus cabelos, dei um beijo na sua bochecha e ela sorriu, foi aí que eu tive a certeza que encontrei o amor da minha vida, minha alma gêmea. Não sei explicar os exatos motivos de tudo que eu comecei a sentir por essa garota em apenas 1 mês, eu mesmo não entendo, mas eu sinto com tanta certeza de que é ela a pessoa por quem estive esperando.
Infelizmente tudo uma hora acaba, nosso sonho de casados morando juntos ali por 4 dias acabou e eu tive de voltar pra casa, na nossa despedida ela já parecia mais fria, eu tentei dar abraços e beijos e ela só parecia querer que eu fosse embora logo, não me importei de início, ainda estava extasiado com tudo que pude sentir em 4 dias.
Durante a minha viagem eu comecei a pensar muito, estava tão feliz de ter encontrado o amor da minha vida, imaginava diversas situações, bolava os pedidos de namoro a casamento na minha cabeça já. Não sei a partir de qual momento eu tive um choque de realidade e percebi que apesar de sempre me expressar, dizer que a amo, eu não conseguiria conquistar meu espaço, pq ela ainda estava com muito medo e não se permitia sonhar igual eu fazia. Isso me entristeceu e eu comecei a ficar preocupado, percebi que ia me machucar novamente.
Ela ainda estava normal, apesar de não expressar oq sentia, eu imaginava que ela sentia algo próximo ao que eu sentia. Mas acho que o meu medo afetou ela também, não sou perfeito, fico inseguro muitas das vezes e acabo falando mais do que devia. Disse a ela que meu coração estava nas mãos dela, eu já havia me entregado e estava com medo. Tenho certeza de que isso alimentou o medo que ela tinha e foi aí o estopim, ela começou a me tratar diferente antes mesmo de eu chegar em casa.
Sabia que tinha feito burrada, mas não tinha como voltar atrás, engoli o choro e decidi que não deixaria o medo me controlar, ia continuar acreditando na gente e não ia mudar meu jeito de amar.
Mas acredito que já era tarde demais, ela estava tomando uma decisão silenciosamente. Eu senti que as coisas estavam estranhas e fiquei triste, não conversamos direito durante um dia, até que hoje resolvi chamar ela para conversar sobre. Ela me contou da sua decisão, que não estava pronta e não conseguia abrir seu coração pra mim.
Fiquei arrasado obviamente, mas tentei aceitar numa boa, pensei “ela é o amor da minha vida, uma hora ela começa a me amar”. então disse que estava tudo bem e que lidaria com isso do meu jeitinho. Foi aí que a minha cabeça virou uma tormenta, ficava dividido entre desistir e aceitar, ou lutar pelo que eu acreditava, simplesmente não conseguia aceitar que eu perderia o amor da minha vida assim dessa maneira, eu sempre vou questionar os “e se” e odeio perder oportunidades. Chamei ela dnv para conversar e decidi que não desistiria da gente, vi que ela ficou meio sem jeito, mas pensei que ela so estava chateada por me magoar. Eu nem me importo em sofrer desde que valha a pena no final, então fiquei de boa. Fui conversar com uma amiga dela, outra burrada que eu fiz. Como ela era a pessoa que mais conhecia a mulher que eu amo, achei que me daria bons conselhos sobre oq fazer, e então comecei a perceber algumas coisas, minha decisão de lutar pelo amor não estava certa, eu pensei estar sendo romântico em não abrir mão, mas a real é que eu só estava sendo insistente e passando por cima da decisão que ela tomou. Pedi desculpas super envergonhado depois de me tocar, desejei o melhor pra ela e me afastei.
Agora eu estou aqui sem conseguir dormir, digitando esse relato enorme que provavelmente ninguém vai perder o tempo lendo. Sentindo que perdi o amor da minha vida, que estraguei tudo e que vou passar o resto da minha vida amando essa garota. Estou sentindo uma dor gigantesca imaginando ela casando com outro homem. Mas em outros momentos eu tento mostrar respeito e amor próprio e tento me convencer de que eu mereço alguém que sinta algo tão bonito e puro por mim também, e que talvez eu tenha tomado a decisão certa de me afastar, pra que entregar tanto amor a uma pessoa que não te ama né?
Só que é difícil, passo mais tempo pensando em tudo que poderíamos ter sido, pensando em maneiras de me aproximar novamente, e meu orgulho chega a ser inexistente nesse momento.
Não sei oq fazer, me dói demais, chega a doer mais do que dois anos atrás, pq dessa vez foi diferente pra mim. Sinto um buraco em meu peito e não tenho nem ninguém para conversar sobre, não tenho amigos presentes diariamente na minha vida, e as pessoas que eu costumava interagir são todos amigos dela.
Estou sozinho, vazio e com 25 nós na garganta. Ainda tenho certeza de que ela é o amor da minha vida, já estive em vários relacionamentos, amei outras pessoas e dessa vez foi algo extremamente diferente. Não gosto de comparar as coisas com o passado, mas é como se meus relacionamentos anteriores não significassem nada perto de apenas 4 dias ao lado dela.
Estou perdido e dói demais, como eu faço essa dor parar? Eu não lembro de ter sentido isso antes.
Me sinto tão patético depois de digitar tudo isso, parece um drama adolescente, nunca pensei que sofreria por amor depois dos 25.