Apenas um desabafo de um adolescente BI que pela primeira vez esta sofrendo de amor por um garoto

Olá! Eu me chamo Free (nome fictício), eu moro no Estado de São Paulo e tenho 16 anos, e sou bissexual não assumido. Agora são exatamente 1:49am no dia 12/12/2025 (hj tem promoção na shopeee!!!kkkkkk). Bom eu vou contar um pouco sobre um dos problemas que vem se agravando muito na minha vida. Eu sou alguém que não entende muito o porque do preconceito, pra mim as pessoas são todas iguais independentemente da cor, raça, idade, peso ou sexualidade, pra mim são apenas pessoas e nada mais, más pelo preconceito eu nunca tive coragem de me assumi, mais esse não é o assunto é só a explicação do porque eu nunca me revelei ser bi. Ao longo da minha curta vida eu só namorei 2 meninas e nenhum menino, eu nunca namorei nenhum menino, não por conta de medo de me assumir ou algo assim, até porque se eu realmente achar alguém por quem eu sinta algo e seja recíproco e não to nem ai pra opinião dos outros, más, eu nunca namorei nenhum menino porque nunca houve uma química. Más ano passado em 2024 quando eu tinha 15 anos eu comecei a enxergar uma pessoa com outros olhos, um garoto que tem o mesmo nome e a mesma idade que a minha, a gente se conhece desde de pequeno, e até nossos pais ja se conhecem muito bem, todo fim de semana a gente vai na casa um do outro ou sai para fazer alguma coisa. Esse olhar diferenciado começou quando a gente se reaproximou, pois por conta da pandemia a gente se distanciou muitooo e nossos pais também tretaram, (na verdade foi nossas mães e por motivo de religião ainda, nossos pais continuaram sendo parceiros, mas isso não vem ao caso) quando nós nos reaproximamos eu percebi que ele era muito diferente dos outros garotos com quem eu costumava conversar, ele ouvia, prestava atenção, era carinhoso, se importava, e realmente gostava de me ter por perto ( outra coisa que eu não mencionei é que eu tenho muito problema com questão de me sentir ouvido, incluído e amado, eu simplesmente não consigo acreditar que as pessoas possam gostar de mim, e o motivo eu não sei), mas estando ao lado dele eu sinto como se essas inseguranças simplesmente sumissem, estando com ele nada mais importa e eu me confessaria 100milhões🌽 de vezes pra ele sem medo algum por que eu acredito que quando a gente sente de verdade nós não devemos ter medo de ir em frente, porque se der certo vai ser a melhor fase da sua vida. Bom más porquê então eu não me confessei pra ele? Entre eu e ele tem 2 grandes barreiras imensas que me atormentam todos os dias da minha vida, bom o primeiro é que ele muito possivelmente é hetero, ou é só alguém não assumido como eu, (ele ja namorou umas 3 vezes, as 3 eram garotas, más isso pra mim não significa nada porquê ele pode ser um gay fingindo ser hétero com medo de julgamento, (acontece muito), ou ele pode ser bi assim como eu até porque todos pensam que eu sou hétero por ter namorado 2 garotas e nunca ter me assumido), e a segunda e maís gigantesca barreira é que nós somos primos de 2°grau, imagina só um relacionamento homoafetivo, incestuoso, eu não julgaria se visse na verdade ate porque além de ser de 2°grau e um relacionamento homoafetivo e então oque as pessoas geralmente julgam é que em um relacionamento hétero quando duas pessoas da mesma família (se eu não me engano até o 3°grau de parentesco) vão ter um filho, o filho geralmente tem maior probabilidade de nascer pcd, más em um relacionamento homoafetivo isso não aconteceria, então não teria problema, (essa opinião e essa frase eu escutei da minha professora de história no começo desse ano de 2025, e eu não vou mentir que ao ouvir isso, eu parei de olhar ele com um simples olhar apaixonado, os sentimentos que eu ja tinha foram se amplificando e acabou de se tornar algo insuportável de lidar, pois eu não consigo amar mais ninguém além dele, eu não tenho mais olhos pra nenhuma garota e pra nenhum garoto, ninguém nunca vai me fazer eu me sentir tão bem assim só por simplesmente existir, ninguém nunca vai me fazer quase chorar de felicidade só por estar perto ou por estar conversando com a pessoa). Eu realmente o amo com todas as minhas forças, más por conta daquelas duas malditas barreiras eu nunca vou conseguir ficar ao lado dele e um dia ter o prazer de chamar ele de namorado,noivo e finalmente marido. Aceitar essa realidade me doi e eu sei que enquanto eu estiver perto dele eu nunca vou conseguir o superar e muito menos o esquecer, então por isso eu decidi que em 2028 no começo do ano, nós dois ja vamos estar com 18 anos e vamos ter terminado a escola, eu vou chamar ele para ir ver um filme no shopping que nós sempre vamos e vou me confessar ao mesmo tempo em que me despeço pois eu nunca mais irei velo. Esse desabafo foi escrito por um estudante de 16 anos começou a 1:49am e acabou as 2:30am, me desculpem os erros de textos, ta de madrugada e eu ja sou meio lerdo kkkkk, fora que eu tive que limpar a tela do meu celular umas 3 vezes escrevendo isso porque eu to chorando muito kkkkk, eu espero que vcs realmente leiam e comentem, me deem dicas de como superar isso ou oque eu devo fazer, eu iria amar encontrar alguém com uma história ou situação parecida comigo. E é isso muito obrigado por lee até aqui e tchau.