Estou com medo. Estou com muito medo do que pode vir amanhã, ou depois de amanhã, semana que vem, não que vem. A vida parece tão sem sentido. Eu não quero viver nisso, entende? Sei que não vou entrar em uma faculdade, o que posso fazer é assistir todos alcançarem seus objetivos. Ora, elas são inteligentes. Tenho certeza que conseguirão. Mas eu kkkkkk Não sei não. Nem sei porque elas falam comigo. Acho que é pena.

Já vai fazer 3 anos que me sinto assim. Achei que ia desaparecer com o tempo, mas só têm focado pior. Essa escuridão ao meu redor está me consumindo, não sei se quero continuar assim. Não quero fazer 20 anos, não quero ser adulta, eu não estou pronta ainda. Meu tempo está passando tão rápido e sinto que não estou fazendo nada e de repente eu já tenho 17 anos e não posso mais cometer erros. Eles vão influenciar no meu futuro. As pessoas estão indo embora, estão esticando suas asas e voando cada vez mais longe de seus ninhos, e logo terão o seu próprio.

Me sinto sozinha, e o mundo é tão grande e tão frio e perverso. Tenho medo de esticar minhas asas e sair do ninho. Essa coisa está entalada na minha garganta e droga, isso dói muito! Sinto que preciso dizer para alguém, mas quem? As pessoas tem seus próprios problemas, elas não precisam escutar os meus. Quer dizer, elas precisam correr com suas vidas.

A culpa está afetando a minha cabeça já faz dois anos. Não me sinto no direito de ser feliz, e caramba isso soa incrivelmente dramático. Na verdade todos os meus pensamentos parecem muito dramáticos quando penso neles em voz alta. Quando penso em pedir ajuda, me sinto mais culpada ainda. Existem tantas pessoas com problemas maiores que os meus.

Eu estou me perdendo. Não sei mais quem eu sou, quem quero ser ou se quero ser alguém. As coisas parecem amutuadas na minha cabeça e eu não consigo pensar direito. Tentei me suicidar quando tinha 13 ou 14 anos. Nesse tempo eu me sentia tão sozinha, que criei a um personagem para ser minha amiga. Eu estava tão crente que aquilo era real. De repente eu tive dificuldade para diferenciar a realidade. Minha mãe não sabe dessa parte da história. Eu ainda tenho as cicatrizes. Prometi que nunca mais ia fazer aquilo, mas eu tentei de novo no início desse ano. Sinto que vou tentar de novo a qualquer momento. A coragem vem crescendo cada vez mais, e quando eu sou vencida pelo medo, me sinto fraca e inútil. Algo na minha cabeça diz coisas horríveis sobre mim. Eu estou com medo. Sinto que isso é o meu Karma. Eu tenho mesmo que morrer? Essa ideia é tão pesada. Me sinto patética.