Bdsm – Submissão

Bem, eu sei que o tema parece besta mas…

Bem, eu conheci o meu namorado por um chat para conversar com estranhos e estamos a 5 meses juntos

Começamos a conversar sobre putaria… Sim, eu sei que não é a melhor forma de começar mas sempre damos risada e seguimos de boa.
Logo de início ele me disse que estava procurando uma submissa… Eu tinha uma pequena ideia sobre o que era bdsm, mas nunca tive certeza se era Dominador, Submisso ou Switcher…
Então eu respondi que eu era meio submissa. A verdade é que eu estava procurando um daddy, sim, desculpem falar dessas coisas. Mas eu não estava apenas atrás de putaria, eu queria alguém pra cuidar de mim, tipo como um pai… Eu adoro coisas de bebê e adoraria que alguém me tratasse assim…

Mas seguindo, me tornei a submissa dele, até ai tudo bem. Mas eu sinto uma pressão enorme para ser mais e mais melhor. Muitas ordens dele me machucaram e infelizmente eu sou péssimo comunicando essas coisas… Descobri muitas coisas e sensações novas, mas também deixei muitas partes de mim para agradá-lo… Eu sinto que estou me abandonado por outra pessoa… Também passei a não gostar de coisas que antes adorava…
Eu pesquiso, pesquiso muito mesmo sobre bdsm. Praticamente todo dia leio algo. Tento ser a melhor submissa que posos ser mas isso dói… E até hoje eu não sei se esse papel realmente funciona para mim… As vezes gostaria de ser um dominador, ou simplesmente largar de tudo isso… Eu adoro agradá-lo, mas lá no fundo me machuca… Sinto também que a humilhação que estou sendo submetido está me machucando… É legal ser xinagado e tals mas estou me sentindo desvalorizado de verdade… Eu só… Eu me enfiei tão fundo nisso tudo mas eu nem sei se é realmente isso que eu quero. Mas eu não quero desfazer tudo isso, e nunca me senti tão excitado… É que eu me divirto, mas depois fico triste, choro… Já chorei tantas e tantas vezes por isso. Ultimamente estou tendo muitas dores de cabeça, ne disseram que pode ser porque guardo muitas coisas para mim… Acredito que é a submissão. Ela me machuca e muito, e eu não tenho com quem desabafar… Eu falo com ele as vezes, mas não me sinto bem e sei que provavelmente ele não entende. Já tentei procurar alguém para falar sobre mas ele sente muitos ciúmes… (porém esses dias ele me deixou)
Seguir ordens em muito mais difícil do que parece. Eu só… Sinto que estou me modelando par ao bem de outra pessoa que não atende aos meus… Sempre dizem que submissas devem prezar pelo prazer de seus dominadores, mas nunca dizem que o que elas fazem tem que estar em concordância com aquilo que elas querem…
A verdade é que desde o início eu fiz tudo aquilo que meio que nunca quis… É legal tentar coisas novas, mas eu estou apenas realizando as fantasias de outra pessoa e me acabando por isso… É chato imaginar que ele não sente nenhuma dor relacionada a isso, nada, só prazer… Outro problema é que eu também nunca o digo quando algo me faz mal… Eu só fico guardando para mim e dize do que está tudo bem… Até que eu acabo chorando… Eu queria muito não ter limites, fazer tudo que ele quisesse, ser uma escrava… Mas é muito mas muito difícil. Isso está me destruindo aos poucos mas estou com medo de largar… É como se todos os seus esforços durante 5 meses estivessem pendurados num abismo por uma corda prestes a quebrar, se eu não soltar eu sou levado junto, mas eu não consigo me livrar… Eu tentei e tento fazer tudo isso dar certo mas meu deus… Parece que estou carregando o mundo. Por que nunca me disseram que seria tão difícil? Tem tanta coisa que eu não consigo dizer que fica me remoendo por dentro… Talvez eu apenas não sirva para o papel, talvez eu só tenha que me dar um tempo… Talvez só deva recomeçar… Eu só não queria complicar tanto por besteira… Eu não queria chorar por não aguentar mais… Eu queria gostar mais de mim, me respeitar…
Eu só queria mais carinho… Queria ser tratado como um bebê. Mas eu já estou tão metido nisso que é estranho me desvincular… Dá pra misturar, mas é complicado… Eu só não queria me forçar tanto, eu queria me sentir suficiente, apreciado, amado…
Desculpa escrever tanto, nem sei se coloquei tudo mas ai está…
Por favor não fale besteira, eu apenas estou desabafando…