Minha mãe tem 3 filhos, dos quais sou a do meio. Minha irmã é mais velha. uns meses de diferença a mais do que eu. Não sei o que ocorre no cérebro de minha mãe mas, no meu, ela sempre vai preferir minha irmã. Ambas fluem bem, compartilham mesma opniões visto que minha irmã nunca descorda dela, e eu tenho minhas opniões, sou chata por isso.
Família é uma coisa bonita e ao mesmo temo complexa ou somos nós que tornamos a assim. Meu pai é doce, não liga muito para as pessoas, faz o que o faz se sentir bem. Meu irmão é gentil, um doce também. Educado em todos os momentos, raramente brigamos. Minha irmã é a diretora da casa (haha) manda em tudo, se tiver um cisco fora do lugar ela reclama. Minha mãe é o espírito da casa, ai de quem discordar dela, for contra ou até mesmo falar algo que a mente dela ela não goste. Mas espera, como advinhar??? Não sei até hoje, e eu tenho 22 anos.
Sempre fui eu mesma, com todos, nunca precisei mentir, ser grossa, ignorante. Mas atualmente sinto que sou eu, mas sem mim.
Tudo começou sem um começo muito explícito. Meu distanciamento, ao estudar mais para alcançar meus objetivos, me trouxe aqui.
Sempre fiz as tarefas de casas, é claro que alguns dias são mais cinzas do que os outros, mas nunca deixei de faze. Posso não fazer igual a minha irmã faz, mas faço. Uma vez fui lavar o banheiro, não usei os mesmo pordutos igual minha mãe usa e minha irma veio dizendo que o banheiro tava fedido. Minha mãe ao chegar da rua disse que o banheiro tava cheiroso. Minha irmã olhou indignada e disse: cheiroso?? ela não sabe nem lavar um banheiro direito. Ela se ve como a melhor em tudo. Mamae acha isso tambem. E aí ao longo dos meses eu fui criando uma espécie de mantra que é o seguinte: Não importa o que eu faça ou quantas vezes eu o faça, eu nunca serei igual minha irmã
Reamos todas as noites, continuo tendo meus problemas. Ela reza e sempre que discutimos vem com o argumento de que Deus tá vendo. Eu sei disso> O cinismo dela me meta, sério, me mata mesmo. As coisas que elas diz a respeito de minha mãe para comigo, que desabafa com ela o quão ingrata, respondona, ruim eu sou (nas palvras de minha irma minha mae fala isso) me entristece de uma forma adimensional. Luto internamente com isso todos os dias, me sinto sufocada. Não há ninguém para conversar. Há apenas Deus para desabafar e ''jogar'' meus problemas.
Poderia não acreditar no que ela di mas diversas vezes minha mãe já olhou pra mim, ao discordar dela (sem intenção nenhuma), ao defender um ponto de vista meu, e me disse: é por isso que eu prefiro sua irmã, ela concorda comigo, não me responde. Ainda abraça e beija ela. Sério, nesses momento eu faço de tudo pra não me desesperar na frente delas. Creio que meu nosso distanciamento (meu e minha mãe) fortalece mais as crenças de minha irmã. Sinto que dou munições pra ela. Sei que é errado, mas sinto como se nã tivese forçar pra reverter. Cansada emocionalmente. Cansada de ser taxada como respondona, ingrata (isso me mata) pois ninguem tenta entender como eu me sinto,eles só supõe e supõe. Suposições me cansam. minha mãe diz que sou bipolar. no fundo queria que eu fosse minha irmã. Escrevo esse texto meio desconexo, com uma grande dor no coração e lágrimas ao olhos. O que eu faço??? O que fazer para essa angustia, extremamente dolorosa que insistiu em ser hospedeira da minha alma nesses ultimos meses, ir embora???
me ajudem. por favor