Desabafo da carol

queria apenas desabafar sobre uma saudade, uma lembrança, culpa quem sabe?
Hoje acordei na madrugada, e foi somente nesse momento que lembrei que ontem foi o aniversário do meu pai, dia 11.11, ele é de escorpião. Com isso, me venho em mente uma foto que tinha com ele e minha mãe, em um natal com uma bela mesa de ceia, e o que me venho em mente é que naquele dia, eu provavelmente queria sair logo dali para ir ver meus amigos e então me divertir, não sei porque mas essa foto, é um dos poucos momentos que lembro que tive com minha família, família de três pessoas, que mais tarde se tornou apenas de duas. Logo que me lembrei do teu aniversário, te desejei só saúde e que você esteja bem onde for. E me venho em mente, o quanto eu te amava quando eu era menina, criança. E que tudo que eu queria era que tu fosse meu herói, que fosse quem ia brigar por mim, que fosse quem me ensinaria sobre futebol, esporte, que me ensinasse algo que nem os outros pais ensinam aos filhos sobre a vida, sobre histórias. Mas o senhor acabou me ensinando, a única coisa que era tão forte na sua natureza que foi sua e acredito até hoje que é, sua fé e religião, isso o senhor foi intangível, me tatuou de uma forma única. Escutar tantas históricas sobre a religião, de quantos pais de santo bons já conhece, das entidades, de como o senhor conseguiu amar e odiar tantas vezes a religião, o respeito, o medo, a união e acreditar em milagres. Quantos livros eu tive que ler para o senhor, quantas vezes eu me aproveitei disso e peguei uma grana, para ler umas dez páginas de uma história sobre Ogum, ou outra entidade qualquer que o senhor queria entender mais, pensando bem o senhor estudava sobre eles, não é ? Acho que uma das minhas maiores motivação, em querer ser professora quando criança, era ao menos poder ensinar meu pai a ler um livro sem minha ajuda, que ele pudesse ao menos se virar sem mim para seu hobby. É um cresci com um pai analfabeto, porém que sempre me incentivou a ler do seu jeito. Uma vez, meu pai contou uma história pra mim e minha mãe, lembro que idade eu tinha, mas é uma coisa que me marca até hoje, que ele andava comigo próximo a um hospital é uma entidade venho e disse a ele, que um dia eu estarei nesse hospital de jaleco. E nessa visão de futuro , ele se orgulhou de mim. E talvez por isso quem sabe, eu tenha tanto torcido e lutado para ser da área de saúde, quem sabe. Sobre meu pai, ele me ensinou alguns gostos musicais nos quais até hoje eu escuto e me lembro do som alto que tinha em casa, com suas músicas e que eu adorava, por exemplo, rick e Renner, 15 anos faz agora, não sei se é o nome da musica, mas é essa que ele dizia que era pra mim. Meu pai, era doce quando me colocava musicas e dizia que era pra mim, quando fazia meu almoço, ou quando uma vez ficou sentado ao meu lado tomando chimarrão enquanto eu sofria de uma cólica intensa, esse foi o dia que senti o amor do meu pai por mim, enquanto ele acariciava meu cabelo e me vigiava, foi uma das poucas lembranças que tenho do seu afeto. Quando ele tinha dinheiro, ele me dava alguns trocados, mas era um pouco difícil já que ele vivia desempregado. Acho que meu pai, foi minha primeira desilusão amorosa, freud pira eu sei, mas ele me ensinou sobre confiança, de bate a cara na porta sobre esperar mudança de alguém, sobre expectativas não correspondidas, sobre como amar alguém tão intensamente e conseguir a odiar da mesma forma. Meu pai me magoou tantas vezes, que se eu pudesse antigamente o culparia por todos os pecados do mundo, quanto mais eu crescia, mais eu descobria histórias sobre meu pai, que não o tornavam o homem digno e respeitoso, que eu poderia esperar, descobrir histórias de como ele me abandonou quando tinha meses e deixou a mulher que mais amo enfrentar isso sozinha, de quantas vezes foi parada na rua por dívidas dele, mesmo sendo apenas uma criança, das vezes que apanhei de não poder tocar no meu corpo pois a dor era insuportável, que deixei de usar um short pelo mesmo motivo, pela vez q apanhei por perder uma tampinha de garrafa, mas ele também já me defendeu de apanhar também, teve momentos que eu achava que ele era meu amigo, a gente se divertia quando eu dizia que ele era o barrigudo e ele me espraguejava dizendo que eu ia ficar que nem ele. Tem comidas que nem lembra ao meu pai, por exemplo, carreteiro de guisado e em cima rodelas de batata, eu adoro e se fritar um ovo com gema mole, fica perfeito e também o arroz que fazia ovo frito no vapor do arroz, eu não gostava dessa comida kk. Mas são as marcas dele em mim; algo em comum sobre mim e meu pai, ambos não gostam de lavar louça e nem cozinhar. Ainda sobre meu pai, eu sei que ele teve uma vida difícil e talvez ainda tenha, que talvez ele nunca tenha recebido um amor que desse pra ele o que ele precisava para ter se desenvolvido, sei que ele me deu muito amor do seu jeito, que ele não foi me buscar na escola de carro como tanto desejei, mas ele me levou algumas vezes na redenção para andar de pedalinho e alimentar os peixes, enquanto deu ele se esforçou por mim. Por fim, meu pai está vivo eu acredito, em algum lugar, espero que bem e feliz, que quem sabe tenha aprendido a ler e esteja lendo suas histórias favoritas, que o senhor cuide da minha irmã e que ela receba do senhor tudo que o senhor não sabia que precisava me dar. Talvez nós dois tenhamos reencarnado nessa vida para ser a aprovação na vida um do outro, pois para falarmos a verdade, não passei por muitas dificuldades nessa vida. Ah e pai, eu ainda espero sua ligação, pois talvez, ou melhor ainda sou imatura, para te procurar e na verdade nem sei por onde começar, pois não sei que assunto íamos ter, após esses anos sem se falar. É estranho, como a gente pode se afastar e hoje eu apenas espero que o senhor esteja bem e feliz com seus 50 anos de idade, enfim pai eu te amo.