desabafo da madrugada

eu to sentindo um cansaço mental tão pesado que eu não sei mensurar. Eu sei que sou chata e reclamo o tempo todo, mas eu nao tenho mais o que fazer. desculpa os erros que esse texto vai ter, estou pelo computador e aq nao tem corretor.
esse é um desabafo silencioso que estou gritando nessa madrugada. meu peito dói e infelizmente não é infarto, pq assim ao menos teria uma explicação coerente. estou vivendo no meu limite, onde já não sei dizer o motivo disso, não quero dormir, não quero acordar. tudo ta uma bagunça e eu to sem vontade de arrumar, sem ânimo. acho que não sei lidar com minha casa. não me sinto em casa, me sinto sufocada por quem devia me acolher, eu acho. derramar um copo de suco é motivo de berros comigo. uma palavra errada, um entendimento diferente do que deveria ser, um mal entendo.. tudo é motivo de briga. isso esta me consumindo. não sinto vontade de fazer mais nada. eu não entendo como pessoas com tantos problemas na vida fazem questão de caçar mais e mais problemas. isso me afeta, nao queria isso. o silencio incomoda, o barulho incomoda, o cheiro incomoda, o gosto não agrada, uma atitude é julgada, um gosto é crucificado. e por que? não sei a explicação. talvez eu nunca tenha essa resposta.
uma coisa eu sei, a maturidade esta me matando. tudo o que eu acreditava ontem, hoje pare um conto de fadas irreal e falso. não sei no que e em quem acreditar. nao tenho família e isso é triste. mês passado eu disse que minha mãe é minha família. não acredito mais nisso, era apenas um conto de fadas. tanto apoio, consideração, preocupação e cuidado. o que eu recebo em troca? talvez eu não deva receber nada >>>em troca<<<, mas se nem mesmo respeito eu tenho, vale a pena tanto esforço? qual vai ser o fim disso? morte:? e o que a morte vai causar em mim? remorso? alívio? arrependimento? desejo de uma segunda chance? vale a pena pensar nisso? provavelmente não, mas eu sou ansiosa, e ser torturada com dias inquietantes me faz pensar em quando e como tudo vai acabar ou ao menos aliviar. talvez no futuro eu seja vista como a filha ingrata que deu as costas pra familia, mesmo que não seja minha intenção. queria viver minha vida em paz, com ou sem eles. é dificil pensar na primeira opçao ja que eles ja representam meu cansaço. todos eles. sugam minha energia e eu me pergunto, como parar de deixar? não ha um dia que posso afirmar estar bem, pois sempre acontece algo. o que isso vai refletir na minha vida? guardar opinioes pra evitar conflito? talvez eu faça isso com meu namorado ou marido. talvez eu aceite e engula coisas que nao devia apenas para tentar ter paz. e se eu fugir de relacões? sera que eu ja faço isso? eu não tenho amigos. kerolayne é uma amiga legal, mas nao conversamos. eu me afastei de todos, mesmo ainda achando que fiz certo. por algum motivo eu não consigo manter vinculo com pessoas fora da internet. eles mandam mensagem e eu não respondo, não sinto vontade. sinto que não me encaixo. kerolayne tem 19 anos, minha idade, mas ela não é como eu. nao combinamos. não me prendo nos assuntos chatos. talvez eu tenha culpa por ser tão sozinha. me sinto carente. queria sentir carinho ao menos uma vez na vida. fiz coisas que não me orgulho. menti para esconder a parte confusa da minha vida. inventei historias para pessoas que eu amo apenas para não contar a verdade insignificante e vergonhosa. e por falar nisso, tenho vergonha de assumir. tenho medo de perder as poucas amigas que tenho. não me sinto merecedora de perdão, me culpo todos os dias pelas historias mirabolantes que inventei. burra, infantil, imatura. queria ser amada. queria saber como é ser prioridade na vida de alguem. queria saber como é ser desejada. queria receber atenção que nunca recebi e nao sei o que é. queria beijar com carinho. queria abraçar com carinho. queria ser beijada com carinho. queria ser abraçada com carinho. por que não mereço isso? enquanto ela consegue e conseguia, por que não eu? o que falta em mim? ou, o que tem em excesso em mim? por que não me levo a serio? eu queria poder me sentir triste sem me questionar se eu realmente tenho esses motivos, já que minha vida é facil. me sinto burra. eu sou burra.