Oi pessoal. Na verdade não sei se eu tenho depressão, nunca fui à um psicólogo para ser diagnosticada, mas eu sei que o sentimento de não querer estar mais aqui está cada vez mais forte na minha vida. Tenho 16 anos e estou no ultimo ano da escola. Não tenho ideia do que fazer de faculdade, e acho que isso está me deixando muito ansiosa, eu sei que eu sou nova e não preciso escolher uma carreira agora, mas parece que todos ao meu redor já sabem o que vão fazer, todos estão empenhados e estudando muito, e eu aqui... não fazendo nada o dia inteiro. Meus pais são super de boa com isso, eles não esperam que eu passe obrigatoriamente esse ano e nem em um determinado curso. Mas EU estou me cobrando, porque sinceramente não sei de onde vou tirar forças pra ficar o ano que vem inteiro estudando em cursinhos caso não passe em alguma faculdade esse ano. Eu costumo dizer que eu sou a pessoa mais preguiçosa que eu conheço, tenho preguiça de estudar e de fazer coisas relacionadas ao meu futuro, a escola me cansa. Eu não consigo ver utilidade em aprender tantos conteúdos e fórmulas de matemática, pra que decorar isso? Não vou usar isso no meu dia a dia. Acho que eu tenho medo do futuro, não sei o que fazer com ele, fico ansiosa quando penso nele. Acho que no mês passado, esses pensamentos de não querer estar mais viva ficaram muito mais fortes, é meio como se fosse um escape, sabe? Uma segunda opção caso tudo de errado na vida. É só não estar mais aqui. Simples. E agora isso virou a minha desculpa pra não fazer nada. Tipo, pra que eu vou estudar esse conteúdo se não vou usar ele na faculdade porque não vou estar mais aqui? Esse pensamento tá me consumindo por dentro, eu fico desanimada, nervosa e sem paciência. E eu me culpo demaisss por pensar desse jeito. Caramba, minha vida é muito boa, eu estudo em uma escola excelente, tenho amigos incríveis, uma casa pra morar e não passo fome. Por que eu continuo pensando em morrer? Não consigo entender. Nunca contei isso pra ninguém, não consigo imaginar como seria a minha vida se alguém soubesse, porque aparentemente, pra todo mundo, eu sou muito alegre e divertida. Outra coisa que me deixa muito preocupada: eu sei que tem várias pessoas que me amam e que se importam demais comigo, mas eu simplesmente não me importo. Elas não estão sentindo isso que eu tô sentindo, esse desespero e angustia, então sim, eu sei que sou extremamente egoísta por ter esse tipo de pensamento, mas não me importo. E o que mais me incomoda é que eu não tenho uma motivação, eu literalmente não tenho objetivos e sonhos pra minha vida. Quando me perguntam "o que você se imagina fazendo daqui 10 anos?", a resposta é sempre eu não sei. Não sei porque eu acordo todos os dias, não sei porque eu continuo aqui. Não tem nada que me prenda a esse mundo. Não tenho metas pra cumprir, sonhos pra realizar. Nada me vem à cabeça quando eu penso no futuro. E não adianta eu pensar "calma, daqui a pouco você descobre do que você gosta, logo você descobre o que fazer da vida", eu preciso de uma motivação agora, no presente, por que eu ainda estou aqui? Por que eu levanto da cama todos os dias? Não consigo esperar o futuro me dizer o que eu preciso fazer com ele. Enfim, acho que é isso, não sou muito boa em explicar as coisas com palavras, nem sei se deu pra entender o que eu falei. Desculpem pelo texto enorme, mas acho que foi bom escrever um pouco sobre isso.