Desespero e desânimo

Perdi meu cachorro para doença do carrapato três dias atrás, e hoje descobri que meus outros dois cachorros estão contaminados também. Sempre usaram coleira anti-carrapato dentre outros cuidados. Me sinto extremamente culpada e sei que sou. Estou sem forças depois de ter me despedido de um ver os outros dois com a mesma doença, que há risco de morte. No dia em que o Floquinho morreu me senti sem chão, um vazio enorme no meu peito.

Faço mestrado em matemática, mas não estou com cabeça para estudar, não consigo me concentrar.

Minha mãe (diabética) está com um nódulo onde exames apontaram células possivelmente cancerígena, ou seja, talvez seja um câncer, saberemos daqui umas semanas. Seis meses atrás ela fez uma cirurgia de vesícula pois havia risco de prejudicar o pâncreas, usamos nossas economias para pagar hospital particular pois tínhamos receio de no público algo de errado acontecer.

Meu pai perdeu o carro dois meses atrás. Foi furtado e estava há dois meses sem seguro, o dinheiro do seguro estávamos usando para pagar a cirurgia.

Eu sei que meus problemas não são nada comparados aos de inúmeras outras pessoas, mas me sinto sufocada, sem forças para seguir a vida, angustiada com a situação dos meus cães, preocupada.

Não me considerava depressiva mas de uns tempos pra cá (mesmo antes do meu cachorro ficar doente), me pego pensando em formas de morrer. Hoje me veio um pensamento de quantos soníferos precisaria para morrer de forma não dolorosa. Também já me peguei pensando que se um dia sofresse um acidente gostaria de morrer instantâneamente.

Me considerava ateia, até dois dias atrás, mas o choque com a morte do meu cachorro me fez querer acreditar que talvez haja um outro plano. Talvez seja o medo de encarar a realidade. Não quero pensar nisso.

Não vejo sentido em minha vida, me sinto cansada de viver, para mim viver equivale a sofrer. Já vi minha mãe passar mal e quase morrer por conta da diabetes tantas vezes. Tenho medo de um dia ser diabética e tenho medo de doença. Tenho certeza que sou hipocondríaca.

Meu pai é psicólogo mas sempre que tento conversar ele me coloca pra baixo. Vive fazendo comentários do tipo “bom seria se todos morressem juntos, pra ninguém contar história”, “melhor a gente desistir de tudo”, mesmo quando estávamos bem ele fazia estes comentários meio depressivos.

Tenho medo de contar pro meu pai que já tive pensamos suicidas e ele não ligar ou fazer algum comentário depreciativo.

Gostaria de marcar uma consulta com psicólogo mas atualmente estou sem condições financeiras.

A maior parte da minha vida convivi com conflitos familiares, meu pai traiu minha mãe inúmeras vezes, minha mãe sempre se humilhou aceitando, e além disso descontava em mim as coisas que meu pai fazia, dizia que de alguma forma eu era culpada, ela sempre achava que eu estava “do lado do meu pai” sendo que nunca tomei partido e quando tomei foi para defendê-la das traições constantes, sempre senti que ela prefere meu irmão, apesar de ter certeza de que ela me ama.

Não vejo motivos para viver. Sei que pode parecer “dramático”, mas sinto isso há algum tempo e com os acontecimentos recentes sinto que está piorando. Tenho medo de um dia fazer o pior.