estou esgotada de tudo

Esses dias eu me sinto tão sozinha, inutil, cansada de tanto me esforçar e continuar na mesma. eu sempre fico sozinha e excluída na escola, mas tava tudo bem e aceitavel, até o professor de matematica e de geografia passar uma prova e eu ir muito ruim (uma nota qu eu me senti e ainda me sinto muito mal). eu me senti incapaz de fazer qualquer outra prova, sem forças para estudar (fiquei 3 dias com o corpo sem nenhuma energia), e estou pensando dms em tudo… nao tenho amigos apara me ajudar, pais juntos para me apoiar ou alguem de confiança.. talvez esse nao seja um motivo suficiente para ficar triste, sempre penso nisso tbm, mas eu nao sei o que acontece. eu fico triste do nada e pensando nas escolhas que eu poderia ter melhorado.. um exemplo recente, tive uma chance de mudar de escola e recomeçar do zero, mas eu fui tao idiota que preferi ficar aqui por que ainda tinha esperenças de que ia melhorar, e estava errada dnv. eu sou tao ruim em fazer escolhas…
Eu to tentando sobreviver e estudar para o segundo bimestre , posso dizer que estou me esforçando muito muito, mas ainda estou com medo de errar, nao conseguir e desistir.. eu nao queria fazer isso, por causa da minha mae e do meu pai, mas eu estou me sentindo tao inutil e to com muito medo do futuro, por que se eu nao conseguir e tbm nao desistir, posso viver uma vida mais dificil do que agora, e isso me assusta muito.
Queria tanto ir para um lugar que tenha calma, sozinha, com chuva e vento me acalmando e eu sentindo a paz de nao ter que me preocupar em ser a filha perfeita, a aluna exemplar ou a irmã divertida. resumindo, queria voltar para a epoca que eu corria e brincava com meu pai, quando a gente ia brincar de circo e meu pai me balançava e minha mae falava da cozinha ”cuidado para nao machucar ela”(atualmente, eles estao separados e to com minha mae).. é uma das melhores memorias que eu tenho, mas as vezes eu penso se isso foi realmente real ou eu imaginei isso e agora acredito que era real.
Eu sinto vontade de me automutilar quando penso em todas essas coisas, no que eu queria que eu fizesse no passado, o que eu poderia estar fazendo e no que eu vou ser se eu errar… eu sinto
vontade de chorar, vontade de ter paz pelo menos um dia sem a minha mente me pertubar com tudo, sem preocupações e nao me sentit sozinha e incapaz de tudo. sempre quando eu vejo algum remedio, da vontade de toma-lo, ou quando vejo alguma coisa cortante, tbm vontade de me arranhar e gritar ate perder totalmente as forças.. eu sei que preciso de ajuda, sempre dou sinais para minha mae para tentar ver se ela percebe sem eu precisar ser clara.. eu nao quero que ela fique preocupada e que fique triste por minha causa, mas eu ja nao aguento mais; sinto um peso enorme em mim, eu tenho que ser a garota inteligente e estudar por 12 horas todo dia, tenho que ser a melhor filha, tenho que ser a melhor garota para conseguir chegar em um futuro bom, e se eu errar, acabo pra mim. sinto que essas coisas nao sao suficientes para eu ficar depressiva assim, mas então por que essa dor e peso que tem?? eu mereço?