Eu me sinto assim. Um fracasso. Um ser desprovido de valor, futuro, perspectiva, vida. Eu sou um saco escuro que vaga pela casa só dormindo e comendo. Eu não tenho vontade de fazer nada, pq pelo que já vi, tudo que eu fiz ou faço da errado.
Tenho 24 anos e nunca tive ninguém que me amasse. Nenhum homem me amou e tenho pouquíssimos amigos e amigas. Nunca trabalhei, não por desejo ou por preguiça, mas por nunca me chamarem. Sou formada, pós graduada, e continuo matando cachorro a grito. Dependendo de cada centavo do meu pai. As vezes tudo que eu queria era dormir para sempre, ou por um ano, e acordar sendo uma pessoa diferente. Eu queria sumir, ou ao menos me sentir menos fracassade. Eu me sinto um fracasso. Todos tem amores, empregos, uma vida, e eu sigo aqui. Não sem vontade de viver, ou coragem, mas pra mim nada mais faz sentido. Queria essas coisas e, todas as vezes que eu corro atrás de seja lá o que for, eu dou com uma porta na minha cara e perco aquilo que nem ao menos tinha. Nunca desperdicei nenhuma oportunidade e sempre fui o mais grata que pude com tudo que já tive. Sempre segui a cartilha de exercicios físicos, alimentação, terapia, remédios, família, mas continuo nesse vazio. Nessa solidão e escuridão que só me suga mais. Eu não tenho nada a perder e as vezes penso em nunca mais existir. Eu queria mudar de vida. Queria um emprego normal. Queria uma vida com pessoas que me amam. Mas eu tô vazia e mais do que nunca, cansada. Cansada de ficar melhor. Cansada de tentar ficar bem e lutar. Eu só queria que tudo passasse, mas pelo visto, nunca vai passar. Nunca vou ser amada? Nunca terei um emprego? Sou verdadeira, tenho inveja de amigas e amigos. Eu queria ser como eles, mas porque tudo é tão difícil e doloroso pra mim. Talvez a solução realmemte seja apenas dormir e me entregar,já que não importa o que eu faça, eu sempre vou me sentir miserável assim.
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