Insuficiente

Eu ando me comparando o tempo inteiro. Eu sei que as redes ajudam nessa questão tremendamente, mas é algo que está tão na vida da gente, que é difícil de se evitar. Com as redes sociais, eu até dou um jeito: silencio as notificações daquela pessoa que sei que vou acabar me comparando, seja pela estética, ou pelo profissional, acadêmico, etc. Mas, na vida real não tem muito por onde fugir. Fui criada por uma mãe que me proporciona apenas exigências do mercado de trabalho, é quase como se fosse uma relação de chefe e funcionário. É uma grande merda, é incrível o tanto de coisas ruins mentais eu desenvolvi por conta disso. Teve uma época que eu diria que foi o pico da minha depressão (eu não tenho um diagnóstico, mas eu não podia mais negar os sintomas), em que eu chorava toda madrugada, de desespero, não via razão na minha existência, tinha medo, estava me odiando, só queria sumir. Tenho vergonha de admitir que as vezes eu queria me su1c1d4r só para fazer minha mãe se sentir culpada. É tão pesado isso, eu não queria que fosse assim. Ela me proporcionou uma vida de muito conforto, mas nenhum dinheiro do mundo compra uma relação familiar saudável. No meu caso, uma relação materna saudável. Vou fazer 20 anos, me sinto… sei lá, estúpida. Estudar me causa crise de ansiedade geralmente. Ela também tornou meu estudos num trauma. É mt difícil estudar por conta própria sem querer m0rrer ou chorar. Eu só queria conseguir. Eu só queria dormir e acordar no momento que tenho minha casa, ganhando bem, sabendo que minhas irmãs tbm estão bem. É um inferno. Depois da época tenebrosa de chorar todo dia, eu tentei me auto ajudar. Eu sabia que eu não poderia fazer terapia, mesmo precisando muito. Mas fiz o que estava no meu alcance. Comecei a praticar meditação, gratidão, tentei trocar pensamentos autodepreciativos, etc. Foram 2 longos anos falhando e tentando, até começar a sentir uma melhora. Hoje em dia eu to bem melhor, se comparado a anos atrás. Mas, tem coisas que não estão no meu alcance de cura. E agora, eu voltei com meu namorado. Ele é do tipo que me daria o mundo, é tão carinho, sempre me diz o quanto me admira, o quão eu sou incrível. Eu não to aqui pra exalta-lo e dizer que ele é meu salvador. Eu sou minha salvadora. Eu que me ajudei, tudo o que eu conquistei foi merito meu (mesmo minha mãe as vezes dizendo o contrário). O ponto é, ele é uma boa pessoa, do tipo feliz, nós somos como Diane e Sr Peanebutter de “Bojack Horseman”. Mas, menos ingênuo. Ele faz eu querer ser o melhor de mim. Eu tenho conseguido manter uma energia boa, e de fato genuína, sabe? Não é sacrifício. Mas tenho medo das minhas recaídas. Medo de ser insuficiente, de ser mediana. Me pego me comparando com ele tbm. Eu não quero que seja como antigamente e ele seja uma espécie de fuga pra mim. Acho que tenho o apego ansioso. Acredito que pq eu chorava toda vez que tinha que dar tchau pro meu pai quando eu era criança depois de passar o fim de semana com ele. Acho que é isso, eu gostaria mt de um dia ter ajuda profissional. Obrigada por ler até aqui.