Desde ano passado eu crio e recrio vários planos, um atrás do outro, detalhado, bem calculado e com passo a passo em relação a minha realidade, ao que tenho acesso e ao que está em meu entorno.

Eu tenho alguns objetivos ...
Primeiro, eu preciso juntar dinheiro.

Segundo eu tenho que encontrar um trabalho com renda fixa (nem que seja temporário).

Terceiro, eu tenho que pesquisar e procurar um lugar onde eu possa morar. Eu não faço ideia de onde vai ser ou onde possa ser esse lugar. Eu tinha a ideia de morar em um lugar em que eu pudesse ter acesso a minha área profissional (ou pelo menos a que eu almejava ter), mas eu mudei de ideia em relação a carreira profissional, então isso não é mais uma certeza e descartei essa opção. Eu tenho que pensar exatamente que tipo de cidade eu me encaixaria em relação ao estilo de vida e área profissional que vou seguir (quando eu finalmente decidir e estar 100% certa em relação a minha escolha).

4° Com o dinheiro que juntei e tendo experiência de emprego, eu já posso realmente começar a cogitar em sair daqui. Fazer alguns orçamentos, guardar um dinheiro para reserva/emergência , juntar o dinheiro para comprar o mínimo e o mais importante para a casa nova e talvez, eu empreenda alguma coisa como uma renda extra, caso eu não arrume um emprego rapidamente quando eu mudar para outro estado.

Vamos supor que, eu foque no trabalho e deixe os estudos de lado por enquanto, até eu conseguir resolver a minha situação.

Eu estou fazendo vários cursos rápidos para melhorar o meu currículo o máximo possível, já que não tenho curso superior, o problema é que eu não suporto o EAD, nem um pouco, nem mesmo a minha situação extrema e insuportável me motiva a me dedicar no EAD, ler no computador e no celular, ou passar muito tempo assistindo as lives, me deixa com muita dor de cabeça, com os olhos doendo e me deixa com muita sensibilidade a luz.
Bem, eu poderia concluir logo esses cursos, e arrumar um emprego razoável e parar de focar nos estudos por enquanto e focar em conseguir dinheiro para sair daqui e pensar em algum emprego fixo para garantir uma relativa estabilidade e experiência.

E então, quando eu saísse daqui, e fosse para o outro estado, e começasse a trabalhar para me sustentar, eu poderia voltar a cogitar em voltar a estudar.
Talvez eu pagasse algum cursinho e fizesse faculdade a distância ou semi presencial porque eu conheço os meus limites e muito provavelmente, eu não vou dar conta de trabalhar e ainda frequentar uma faculdade.

Eu refaço e repenso um plano para conseguir dinheiro e sair daqui o tempo inteiro ao ponto que às vezes eu perco um pouco da sanidade, começo a enlouquecer e adoecer.

Eu sempre me pergunto porque os meus planos não dão certo...

E então eu me dou conta... É porque eu não faço nada. É porque eu planejo algo, mas não sigo ou tomo ação alguma. Eu só penso nele e espero que ele milagrosamente seja realizado. E essa é a parte que eu acho mais difícil, tornar as ideias em minha mente reais. Eu sou uma boa pensadora, mas não uma boa realizadora/concretizadora.

Bom, eu não sei exatamente por onde começar, você sabe, na minha mente as coisas parecem tão calmas e fáceis, mas quando eu cruzo o mundo lá fora ele se mostra totalmente diferente de tudo o que a minha imaginação já idealizou.

Mas eu não tenho outra escolha, porque se eu não fizer algo, nada acontece, nada muda.

Eu tenho um pouco de medo do mundo lá fora porque pra mim, ele é um lugar desconhecido. É difícil sim acreditar e confiar em mim mesma. Mas eu não tenho outra opção se eu realmente quero sair daqui.

Ainda tem tantas coisas para pensar sobre o futuro... Estou tentando não ter medo do futuro, eu quero acreditar que se algo acontecer, no momento eu vou saber lidar com isso.
Porque eu posso mais ou menos prever ou ter uma noção dos resultados das minhas ações, mas, o futuro é incerto, eu nunca sei de verdade e com certeza o que realmente vai acontecer se eu escolher A ou B. Tudo se trata de uma tentativa... E cada resultado, é alguma experiência.
Nem mesmo a pessoa mais velha e experiente que possa ter vivido ou viva pode prever o futuro, o futuro é incerto, ele pode mudar a qualquer momento e é cheio de surpresas e acontecimento imprevisíveis, então mantenho isso em mente e foco em fazer o que posso agora.

Eu estou muito desanimada e drenada, muito desmotivada e sem nenhum pouco de energia para me mover para fora dessa casa e começar a desafiar outra vez todas essas limitações que estão me pressionando no momento. Porque, depois que você tenta tantas vezes e parece que isso não é o suficiente, você começa a perder as esperanças e a sua vontade vai morrendo até desaparecer completamente. E o que sobra? Além de, recomeçar e pensar em tudo de novo?

Eu também não sei como vou "levantar meu astral" em um ambiente tóxico com pessoas tóxicas que sempre vão dar um jeito de me derrubar e me colocar para baixo.

Pensando nisso, foi quando eu comecei a me questionar...

É possível que a gente se torne completamente imune emocionalmente a outras pessoas?
O que eu quero dizer é... Será que é possível, se é possível que a gente não seja mais afetado emocionalmente por outras pessoas?
Porque se isso for possível, eu estaria resolvendo pelo menos 69% dos meus problemas.

É difícil manter a sua mente saudável e conseguir pensar de forma racional e lógica quando as suas emoções instáveis e conturbadas não lhe deixam em paz e te começam a afetar a sua mente tornando-a instável e perturbada também.

É muito difícil estar preso a lugares de baixa vibração com pessoas que, não adianta nada você melhorar, porque logo depois, esse ambiente e essas pessoas vão te deixar mal de novo. Então, de qualquer forma, eu tenho que sair daqui se eu quiser salvar a minha saúde mental e se eu realmente me importar pelo menos um pouco comigo mesma.

Eu também tenho que dar um jeito de suportar e lidar com o comportamento das pessoas daqui até que eu deixe esse lugar e isso vai exigir muito de mim, eu não sei como eu vou fazer isso.

O comportamento e as emoções das outras pessoas me afetam muito porque eu consigo sentir a emoção de outras pessoas, eu absorvo as emoções das pessoas e dos ambiente como se eu fosse uma esponja psíquica. Se minha mãe ficar estressada, eu fico também. Se tiver alguém triste do meu lado, eu começo a ficar triste também. O comportamento dos outros também afetam muito o meu estado emocional. Tipo, ver pessoas sendo injustas com outras ou agindo de forma "cruel" me faz me sentir coisas realmente muito ruins, e às vezes, eu fico sofrendo com isso porque eu não consigo entender e nem aceitar que alguém aja e faça essas coisas, minha cabeça fica presa a pensamentos que me atormentam porque eu nunca vou entender ou aceitar alguns tipos de comportamentos e atitudes, nunca.

Bem, o meu objetivo e minha prioridade é sair daqui, ter recursos o suficiente (money 💰💰), manter a minha saúde mental o máximo possível e minhas emoções estáveis para eu conseguir me manter firme (isso vai ser bastante difícil no ambiente que vivo e com as pessoas que convivo).

Então após uma longa introspecção, eu descobri que, a minha determinação e a minha força de vontade tem que ser mais forte do que qualquer sentimento de controle e posse que qualquer pessoa ao meu redor tenha em relação a mim se eu quiser sair daqui. E eu pensava que isso era meio impossível, mas o impossível inevitavelmente se transforma em possível quando isso se torna um desespero que grita como uma necessidade urgente.