Medo de ser incapaz

Antes de começar o desabafo, queria dizer que sou uma pessoa muito controladora com as minhas coisas, no sentido de querer que tudo aconteça na minha vida da forma que eu planejei e no tempo em que planejei. Eu sempre fui uma pessoa muita analítica, sempre pensei em diversas formas que uma conversa pode acontecer, em como eu poderia organizar uma simples saída entre amigas, quando seria a melhor época para ingressar no mercado de trabalho, como eu organizaria minha vida depois disso. Isso sempre fez com que eu colocasse um peso muito grande em coisas que são feitas para ser leves ou, mesmo, complicar mais ainda as coisas que já são complicadas. E, por causa disso, sempre fui uma pessoa muito ansiosa.
Com o passar do tempo, acabei aprendendo a lidar um pouco com isso, em como não deixar essa “necessidade” de organizar as coisas me dominar, porque realmente era algo que eu fazia espontaneamente. Nos últimos meses, senti que isso voltou a ocorrer com mais frequência. Venho procurando emprego a um tempo, mas não estou tendo retornos positivos e, com isso, começo a me sentir incapaz, inútil e extremamente insegura comigo mesma, chegando a me comparar com todas as pessoas ao meu redor. Tudo que ando fazendo sempre pergunto aos outros a opinião, quero sempre saber o que estão achando das coisas que estou fazendo, como se isso provasse alguma coisa pra mim mesma. Eu tenho tentado de diversas formas enfrentar esses sentimentos e confiar em mim mesma, mas, toda vez que não pergunto se algo que eu fiz está bom ou se o que eu disse fazia sentido, os meus pensamentos só focam em encontrar algum erro.