Meu desabafo.

Olá. Eu não sei ao certo por onde começar, mas vamos lá: Acredito que há muito tempo, eu venho demonstrando sinais de depressão, ou que tenho uma tendência a um estado emocional de tristeza frequente. Tenho 36 anos e, desde a metade da minha idade já sentia isso. Mas sempre fui achando que não era grande coisa e fui empurrando com a barriga. Porém, o estado de melancolia foi se tornando cada vez mais frequente, durando mais tempo e com intervalos mais curtos. E isso começou a interferir na minha vida de forma mais agressiva: Sempre disfarcei isso das pessoas e hoje em dia, as pessoas já conseguem perceber quando não estou bem. Isso foi me limitando demais e cada vez mais, e eu fui deixando isso acontecer. Passei a ser mais inseguro e ter mais medo de experiências novas e desafios (E acredito que normalmente, com a idade, seria o oposto que acontece com a maioria das pessoas). Hoje em dia, muitas vezes eu não me arrisco a novas conquistas, pois sinto um medo paralisante de falhar, de fracassar. E muitas vezes, eu já me sinto fracassado. Incapaz de conquistar objetivos e sonhos. Incapaz de, algum dia, me declarar feliz. Muitas vezes, me pergunto qual é o meu propósito nessa vida, porque estou aqui. E me deparo com um grande vazio quando penso nisso. Isso me deprime cada vez mais. Sinto como se a minha existência não tem sentido. Sinto como se eu não pertencesse ao mundo (Um alien, um peixe fora d’água). Chego até a questionar se eu não existisse, se isso não seria melhor. Me sinto perdido, e quanto mais eu tento encontrar respostas para meus conflitos, mais cheio de dúvidas eu fico. Acredito que, pra quem vê a situação de fora, é nítido que eu preciso de uma ajuda ou apoio psicológico. Eu mesmo assumo isso pra mim. Mesmo assim, eu não tomo atitude nenhuma, acabo encontrando dificuldade até em pedir ajuda profissional. Acho que por isso estou aqui fazendo esse desabafo, apesar de estar num momento relativamente bom (Pois não estou me sentindo triste como em outros dias). Porém, eu não sei até quando estarei assim. Geralmente, esse estado de tristeza sempre volta e eu acabo reagindo do mesmo jeito: Me isolo, sem querer contato com ninguém e me refugio nas horas de sono. Nesses dias, a vontade é de dormir o tempo todo, evito contato com todos (Até mesmo com família e amigos) e isso me atrapalha até nos estudos e vida profissional (A vontade de largar tudo, nesses momentos, é enorme e até mesmo incontrolável, dependendo do dia. Já larguei empregos, perdi aulas, cancelei compromissos nessas fases, apenas pra ficar numa cama nesse estado de tristeza). Vou parar de escrever por aqui, senão isso vai longe. Caso alguém que vier a ler puder me dar um aconselhamento, seria de boa ajuda. Deus abençoe você e muito obrigado pela atenção.