Não me sinto digna de nada

Encontrei essa plataforma aleatoriamente e sinceramente estou desesperada para desabafar. Tenho 19 anos atualmente, mas muita coisa aconteceu na minha vida, principalmente dos 18 até agora. Quando eu ainda estava com 18 anos, eu fiz algo horrível. Não foi um erro comum, não é algo que se pode pedir desculpa e consertar. Eu fui tão imatura e irresponsável, eu não pensei nas consequências dos meus atos e fiz algo que não posso mais voltar atrás e vai ser algo que vai me acompanhar pro resto da vida. Eu nunca pensei que faria tal coisa, porque até então de certa forma eu “julgava” e apontava o dedo pra quem fez isso, e eu sempre disse pra mim mesma que jamais faria isso, mas eu fiz. Não consigo lidar com isso atualmente e a culpa me consome todos os dias, quase o tempo inteiro. Eu já tinha feito muita coisa errada na vida, mas esse foi a gota d’água. Eu já tinha uma certa dificuldade para criar laços com as pessoas, depois do que fiz se tornou pior ainda, porque me sinto um monstro perto de outras pessoas, me sinto suja, inferior… Ultimamente ando comparando bastante a minha vida com a de outras garotas e fico me perguntando o que eu fiz da minha vida, por que eu tive que fazer tanta coisa errada? Por que eu tive que fazer aquilo? Eu tinha a opção de não fazer, mas eu escolhi fazer usando a desculpa de que seria melhor desse jeito, mas todos os dias eu só penso e desejo que tudo isso seja um pesadelo, que eu volte alguns anos da minha vida pra me tornar uma pessoa melhor, uma filha melhor, mas eu não posso e isso faz com que eu perca a vontade de continuar a vida como se nada tivesse acontecido. Quando penso em conhecer outras pessoas me sinto na obrigação de falar o que eu fiz de horrível, só pra pessoa saber que eu sou um monstro e não mereço a bondade de ninguém. Tem dias que consigo ignorar esses sentimentos, mas na grande maioria das vezes só penso no que foi feito, principalmente porque uma ex-amiga a quem eu tinha confiado esse meu segredo acabou falando pra outra pessoa e a conversa foi rolando e virou uma grande fofoca na escola em que estudo. Isso me magoou muito, mesmo sabendo que o que eu fiz foi errado, e pessoas conhecidas me perguntavam se era verdade e eu negava com todas as forças, até que eu mesma me convenci dessa mentira. Mas a verdade é que não consigo seguir em frente. Eu quero conhecer novas pessoas, fazer amigos verdadeiros, mas sinto que não mereço isso pela pessoa que eu me tornei. Parece que não importa o que eu faça pra me tornar melhor e não errar, eu ainda vou carregar comigo uma mancha que está gravada na minha alma, que vai sempre me lembrar que eu não sou uma boa pessoa, que não tenho o direito de seguir em frente e ter bons amigos, pessoas que são verdadeiramente boas e melhor que eu. Tem muito mais coisa que eu gostaria de dizer, mas não consigo expressar muito bem.