não me sinto querido pelas pessoas que eu mais quero

Isso é um problema muito recorrente. Todas as pessoas que eu mais quis me aproximar na minha vida nunca me deram tanta atenção. Não sei até que ponto se as pessoas que meu coração escolheu se aproximar foram coincidentemente erradas TODAS essas vezes; Ou se eu que sou o errado. Eu converso com meus amigos e família constantemente sobre esses assuntos, e pode ser que eles estejam pendendo pro meu lado, mas apenas uma vez eles disseram que eu podia ser melhor em me interessar mais pelas coisas que os outros tem a falar… Desde então eu não me recordo de fazer pouco caso de coisas importantes.
Se o problema estiver no primeiro caso, o meu problema é espiritual. Genuinamente não sei como eu sou capaz de escolher apenas pessoas que estão cagando pra mim ou que até que gostam um pouco mas não fazem questão de nada. Eu sempre faço questão de, acima de tudo, ser um ótimo amigo para essas pessoas. Eu deixo de fazer coisas que gosto para dar atenção a elas, nunca recusei pedidos e favores e nunca pedi favores de volta, mas eu sempre acabo percebendo que a balança da consideração nunca está justa. Eu sempre gosto muito mais da pessoa do que ela gosta de mim, é sempre assim. A verdade é que eu me sinto usado, na maioria das vezes.
Se o problema for realmente eu, não sei o que fazer pra resolver. Será que eu me importo demais? Será que eu aumento as situações de modo que elas sejam muito mais do que realmente são? Será que eu apenas só não sou uma pessoa interessante? Será que eu falo demais? Eu não consigo cravar. Todas as pessoas que eu conheço sempre me disseram a mesma coisa: “Você é muito tranquilo”. Eu não sou tranquilo. Minha cabeça é um poço sem fundo de ansiedade e inseguranças.

Eu genuinamente não faço ideia de qual possa ser a reposta (ou algo como caminho) pra tentar resolver meu problema.
A pessoa que eu mais amei em toda a minha vida acabou com o meu 2023 por ser uma mentirosa compulsiva.
Quando eu me recupero disso e começo a me interessar em outras pessoas de novo, a escolhida cagou na minha cabeça sempre que ela teve chances, deixei de dormir, estudar, socializar pra dar atenção pra ela, pra no final, um dia após um dos dias mais felizes da minha vida, após eu ter desabafado algo que só essa pessoa sabe até hoje, após eu me sentir realmente acolhido e entendido por alguém, a pessoa virar e falar sem vergonha nenhuma pra eu esquecer tudo que aconteceu naquele dia.
Agora, hoje, dia 12/12/2025, após eu ter a minha terceira maior decepção da minha vida, após outra pessoa que eu gosto TANTO fazer pouco caso das coisas que eu genuinamente falo, dos sentimentos que eu genuinamente demonstro, foi a gota d`água.
Eu tive que desabafar isso em algum lugar, eu não aguento mais lutar essa guerra silenciosa que venho lutando desde 2022, não aguento mais tudo que eu tento dar errado depois de parecer que vai dar certo, eu NÃO AGUENTO MAIS lidar com pessoas. Eu de verdade só queria alguém que me entendesse e estivesse do meu lado sempre que possível. Eu me sinto sozinho, eu quero ser visto, eu quero ser amado, eu quero ser suportado.
Eu sinto que genuinamente, as únicas pessoas no mundo que verdadeiramente se importam comigo são o meu pai e minha mãe. Eles são ótimos pais, eu amo eles. Eu sinto vergonha de ter 20 anos e nunca ter namorado, nunca ter desenvolvido algo que fosse genuíno, nunca ter sido querido por alguém além deles. Sinto vergonha de ser Eu.

Eu vou buscar terapia, já estou encaminhando isso, mas hoje foi um dia ruim, muito ruim, horroroso. Tive que desabafar em algum lugar de forma quase anônima porque não me sinto seguro dizendo isso nem pras pessoas que se importam comigo.