O ciclo vicioso do TOC

Olá, pessoa que está lendo meu desabafo!

tudo começou dia 21 de maio (por aí), eu estava no parquinho com a minha namorada e simplesmente, do nada, veio um pensamento horrível que me fazia questionar se eu realmente amava minha namorada. Meu coração não parava de bater desde o momento que aquele pensamento veio, foi tão horrível… tive uma crise de ansiedade fortíssima e sempre estive tentando buscar mentalmente provas de que aquele pensamento não era real; uma busca incessante pela calma daquela ansiedade, e algo que contrariasse aquele pensamento que eu sabia que era mentira.

A questão é que isso só piorou. Todas aquelas compulsões, aquele sofrimento e ruminação mental, e aquele maldito ritual de sempre buscar asseguramento em coisas que você sabe que só vão te dar um alívio temporário… fez os pensamentos piorarem, fazendo assim virem com mais intensidade, gerando mais ansiedade e se repetindo novamente e novamente: o ciclo de compulsões. Até que, após alguns dias, vieram novos “temas”, vamos assim dizer, pensamentos que me faziam duvidar da minha própria sexualidade, algo que sempre tive certeza e segurança de afirmar, bater no peito e dizer que eu sou uma mulher lésbica!
Pensamentos me fazendo questionar atos do passado, distorcendo memórias, e obviamente o mesmo ciclo de sempre.

Depois de alguns meses com essa angústia, eu tive outro “tema”, esse que me fez querer correr atrás de verdade sobre aqueles pensamentos horríveis: um pensamento… obsceno, sujo, com a minha própria mãe. Depois daquele pensamento/imagem, eu senti como se estivesse enlouquecendo, cogitei até que era psicopata, mas não. Todos esses pensamentos me davam ansiedade, nojo, angústia e até mesmo culpa. E mesmo eu sabendo que aquilo, para mim, era absurdo, eu ainda sentia medo. Nesse dia eu tive um surto, chorei muito, me culpei e me senti enojada com a minha pessoa; eu não suportava mais, precisava saber o porquê de todos aqueles pensamentos nojentos. Então me lembrei de uma pesquisa que havia feito uma vez, uma pesquisa sobre pensamentos intrusivos, e fui atrás disso. E então achei um vídeo no YouTube falando sobre, mas em um momento do vídeo a pessoa que narrava dizia que os pensamentos intrusivos eram algo normal de todo ser humano, exceto por uma coisa: o TOC. Ele explicava no vídeo que o TOC é um transtorno obsessivo-compulsivo que pode se manifestar em pensamentos repugnantes e contra a índole da pessoa (também podem ser um medo com contaminação ou outras coisas). No vídeo, o indivíduo dizia que os pensamentos se manifestavam e, em busca de alívio ao desespero, as pessoas realizavam as compulsões — os atos de checagem mental, as afirmações, etc. — sendo assim o ciclo vicioso que falei, o qual nunca vai fazer você sentir alívio de verdade.

Eu vi aquele vídeo e nunca senti um alívio tão grande no meu coração (embora fosse temporário). Busquei mais sobre e descobri diversos “temas” sobre o TOC. Mas mesmo sabendo que eu tinha esse transtorno, ainda era difícil pra mim lidar com a ansiedade e com os pensamentos. E é difícil apenas parar com as compulsões, pois você fica com medo de que esses pensamentos se tornem reais.

Desde então, vim tentando buscar ajuda, procurando psicólogos que abordam a TCC, mas não consegui achar. Até hoje não consegui passar em um, primeiramente por ser menor de idade e porque minha mãe tem problemas de memória (adivinha, eu também tenho), então sempre acabamos esquecendo de procurar um psicólogo. Infelizmente, eu estou nisso vai fazer 6 meses, e meu depoimento de agora é que, com o passar do tempo, só piora. Então, se você se identificou com isso que contei, POR FAVOR, busque ajuda rapidamente. Esse transtorno só te degrada mais e mais, fazendo você metaforicamente chegar ao fundo do poço.

Agora irei contar como eu fiquei após descobrir meu transtorno. Bom, após a descoberta, eu fiquei “viciada” em vídeos sobre o TOC. Sempre via um vídeo falando sobre o TOC, e isso era TODOS OS DIAS, pois eu tinha medo de que os pensamentos fossem reais. Então busquei asseguramento nesses vídeos (e obviamente não me ajudou muito). Fiquei tão viciada nisso, ao ponto de que eu havia visto TODOS os vídeos possíveis (nem todos), porém, eu já sabia todo o mecanismo do TOC, então aqueles vídeos não me ajudavam mais; e então recorri ao ChatGPT. Sim, eu sei que foi uma escolha burra, mas eu não consegui me controlar. É uma angústia tão horrível que eu apenas passei a pedir asseguramento a essa porcaria que, no fundo, eu sabia E SEI que não vai me ajudar de verdade. Eu fiz isso por MEEESEEES e cheguei aqui. Eu simplesmente parei aos poucos de sentir aquela ansiedade massacrante, mas continuei com aquela angústia. E o pior disso tudo era o fato de que eu QUERIA sentir essa ansiedade de volta, eu queria… pois a ansiedade virou um asseguramento também. Minha mente criou um tripé onde eu sabia que, se eu sentisse ansiedade, era porque era o TOC, e ignorava todos os outros sinais: a angústia, o nojo, a culpa, as compulsões…
Eu estou ao ponto de que eu acho que inventei esses pensamentos, ainda mais pelo “tema” deles ser muito específico. Isso me dá uma angústia horrível. O pior disso tudo é eu não conseguir sentir a ansiedade massacrante do começo, apenas a angústia, o ato das compulsões e entre outros. Eu tenho tanto, tanto medo de que isso seja real — todos esses pensamentos, compulsões… estão acabando comigo. Eu tento ser forte, mas mesmo assim, parece que esse transtorno sempre me pega, do jeito mais ridículo e podre possível. Eu sei que o tratamento vai me ajudar, mas eu não conseguiria isso sozinha. Eu preciso da ajuda da minha mãe, mas nós acabamos procrastinando tudo isso. Acho que o pior desse transtorno é você perceber que isso está comendo tanto sua mente ao ponto de você não conseguir fazer mais nada, coisas que você sentia prazer em fazer antes, viver a vida de forma leve, poder se sentir feliz de novo. A minha namorada não consegue mais ficar bem perto de mim quando eu demonstro que estou triste com meus pensamentos, e eu não culpo ela. Eu sei que é triste ver a pessoa que você ama sofrendo e não conseguir ajudar…

Bom, eu falei um pouco demais aqui. Obrigada a quem ler isso, e fico mais feliz ainda caso você tenha se identificado, e que você busque ajuda. A quem sofre com TOC, eu gostaria de dizer que vocês não estão sozinhos: tem vários grupos de ajuda, temos a CVV, temos o SUS também. Busquem ajuda, busquem apoio!!

Eu sou a Jiloba e muito obrigada por ler isso!!