O momento mais difiicl da minha vida estou vivenciando agora.
Meu casamento nunca foi um mar de felicidade, nem de realizações, nem companheirismo, trago na mente muitos traumas, muitas dores e decepcões, ja desabafei em outro relato minha vida conjugal e os desafios que tive de enfrentar.
se quiser pode conferir em
( angustia duvida e tristeza)
Depois de tudo que suportei, com certeza me tornei mais forte, porém mais frágil, por quê fragil? Você pode estar se perguntando? Mas frágil porquê eu me sinto bloqueada para a vida, eu não consigo viver o que eu queria viver, o que eu mereço viver, ainda estou no mesmo casamento, alguns meses atrás chamei ele pra conversa e disse q queria separar, ele me ouviu atento, chorou pediu perdão e me pediu uma chance pra mudar, eu resolvi aceitar a proposta, confesso que nem sei pq aceitei, pois não sei mais o que quero, não sei se ainda o amo, se estou acostumada com ele, se tenho medo de ficar só, realmente eu não sei. Mas ele realmente esta tentando mudar, está fazendo de tudo pra me reconquistar, me da presente, me leva pra sair, até me levou a um motel, o que ele nunca havia feito em 18 anos que estamos juntos, eu tenho tentando aproveitar os momentos, mas sinto que o encanto acabou, eu não consigo, sentir aquela emoção, alegria satisfação de estar na companhia dele, de vez enquando vem a memoria tudo que ele me fez, e acabo desabando de tristeza, me sentindo impaz e sem forças de lutar por mim mesma.
É tão difícil não conseguir dormir ao lado dele, pois so consigo dormir se ele não estiver perto de mim, é como se subconsciente me deixasse em alerta, com ele. Hoje me sinto melhor mais tranquila, mais pq estamos dormindo separados, mas vez por outra ainda me acordo no susto, como se ele estivesse abusando de mim.
O encanto acabou, não consigo sentir mais aquele desejo por ele, que sentia antes, não consigo dormir ao lado dele com a satisfação que tinha antes, hoje vejo um homem me jurar amor, mas meu coração esta fechado, e não demostra reação de que ele vai se abrir novamente.
Eu não consigo me decidir e isso me mata, pois eu não sei o que quero. É certo que não consegui o perdoar de fato, se não teria superado os traumas, ou talvez não. Eu pensei comigo, vou esperar ate dezembro para ver se muda, se não pedir o divórcio e seguir meu caminho sozinha e tentar me achar pq me perdi nesses 18 anos deixei de existir e fui o que ele quis que eu fosse. Preciso de ajuda pois não tenho com desabafar. Meu problema é difícil de mais pra ser compartilhado.