O que estou fazendo?

Boa noite, final de domingo são aqueles dias mais tristes, procurei um local para desabafar, tirar do peito e ver se consigo acordar amanhã de uma outra forma. Atualmente sou homem de 28 anos ( esse ano faço 29 ), terminei o único relacionamento que tive a pouco mais de um mês e a 15 dias não temos mais contato, não sou formado, trabalho em um emprego que me desgasta tanto mental quanto fisicamente, moro com meus pais, não tenho nenhum amigo para conversar, sair, na verdade beirando os meus 29 anos, eu acho que eu nunca trouxe nenhum amigo para casa, para meus pais conhecerem. Não sei o que se passa, desde novo tenho essa trava social, me dou muito bem com todo mundo, sei puxar papo, ter uma conversa, não sou uma pessoal tão feia assim, mas todos os dias eu costumo me sabotar mesmo sem querer, até o momento não conquistei nada, não tenho lembranças de nada, não tenho nada. Hoje eu tenho a sorte de meus pais serem compreensíveis em relação a quem sou e como sou, mas sinto um peso gigante por estar chegando em uma certa idade e não ter dado, em nenhum momento nenhuma felicidade ou orgulho para eles, sou grato demais por tudo mas imagino na cabeça deles vendo o filho jogar video game em um sábado a noite em vez de estar seila, aproveitando enquanto é novo. Tive um único relacionamento na vida que foi duradouro até, no final dele a relação estava desgastada, hoje não penso muito nisso mas acredito que ela estava conversando com alguem ou possívelmente houve traição, eu não tenho como ter a certeza, é aquela sensação que a gente sente no fundo do peito, sabe? Nunca fui a uma festa, nunca fui a um show, nunca dormi fora de casa, nunca passei a noite longe com alguem, nunca viajei sozinho ou com outras pessoas, não uso instagram, facebook nem nada, costumo sempre perder o contato com todos que conheço, faculdade, trabalhos e etc. As vezes acho e tenho é certeza que tenho algum problema social que toda vez que penso em fazer algo, sinto me puxar para trás e a voz na minha cabeça diz: Fica em casa, é melhor.
Sei que tudo isso parece bobagem para uma pessoa que tem oportunidade, que tem uma condição, que se atrasa por ela mesmo, mas eu sinto a sensação de um túnel sem fim, eu não consigo avançar, não consigo aproveitar, não consigo viver, vejo todos ao meu redor, apartamente, casando, filhos, viagens, amigos, familia, vejo tudo e simplesmente não consigo nada disso, me pergunto todos os dias o que tem de errado comigo, como eu faço para me destravar, como eu faço para viver.
Ninguem imagina porque não deixo transparecer, sempre digo que estou bem, mas é sufocante essa sensação de fracasso, sufocante essa sensação de viver um dia apos o outros sem nenhuma vontade, tem dias que eu acordo pela manhã e respiro bem fundo sabe? Eu não digo na hora mas eu sei que o meu pensamento é: Acordei mais uma vez?
Desejo que Deus projeta todos ao meu redor de tudo, mas as horas, os dias, semanas, anos passando e eu me sinto cada vez para trás, perdi as contas de quantas vezes procurei desabafar isso em lugares diferentes, tempos e tempos e toda vez que começo sinto que não avancei em nada. Queria dormir hoje e acordar amanhã com algum conforto no peito, com algum caminho que Deus sabe que eu preciso seguir. Peço desculpas por acharem que é um problema maçante, repetitivo e eu concordo, mas para mim é um peso na minha propria vida.
Obrigado a todos, acho que tem muita coisa para dizer ainda, mas esse é o cerne do problema, eu mesmo sou o problema e a barreira que coloco na vida.