O Que Se Passa Comigo?

Mano, acho que estou perdendo tempo.
Mas o que eu quero falar meio que está querendo fugir da mente, daqui de dentro.
Não sei o que se passa comigo. Ano passado, eu era, sem dúvida, um dos melhores alunos da turma. Este ano, sou, sem dúvida, um dos piores.
Nunca cheguei na hora, não tive sequer um Muito Bom nos testes.
Meu comportamento piorou bastante. Não é que eu fale mais, não. Nisso eu concordo que melhorei. Mas eu não me comporto nas aulas (fico distraído com coisas que já sei). O professor está explicando a matéria, e eu lá, vendo os sorrisos, os cabelos e tudo mais.
Eles avisaram: “Concentra-te, foca, você tem muito potencial!”
Mas eu peguei tudo isso, coloquei no lixo e decidi viver da forma que eu considerava melhor (isto é, nem eu sei o que é melhor pra mim).

Como resultado, os professores com certeza perderam o respeito que tinham por mim. Antes, eu era aquele aluno “top top” (como o Levi costumava dizer). Hoje, sou esse cara aí.
E o pior de tudo isso nem é decepcionar os professores ou os colegas. O pior é que estou sempre me decepcionando. Caramba! Esse não era o meu plano para este ano. Eu tinha que ser o melhor, mas aconteceu o contrário: fui o pior. Mesmo sem ter as piores notas, tive a maior queda de desempenho. Isso me faz sentir como o pior.
E eu não estou escrevendo isso para ficar triste. É só para falar o que penso de mim mesmo, sobre mim.
Já que não falo isso pra ninguém, seria bom (eu acho) escrever e tirar o que está aqui dentro para fora.

Mas uma coisa que já está me irritando é o fato de eu estar sempre fazendo essas coisas!
Prometo e não cumpro. E depois vem a fase em que eu me critico e digo: “Agora vou cumprir. Desta vez vai dar certo. Vai ser agora.” Mas acabo repetindo isso várias vezes, e fica parecendo aquela letra de música: “Que vira um ciclo, que vira um vício.”
Eu não quero prometer a mim mesmo e não cumprir. Quero mudar.
Mas acho que só o fato de eu reconhecer isso pode me ajudar muito. É só lembrar o que aconteceu comigo e evitar repetir a tal coisa que me arrependo de fazer. Eu prometia: “Agora chega, acabou, não vou repetir!” Mas acabava fazendo a mesma coisa, de novo e de novo.

Mas, certo dia, eu parei. E, por algum motivo, não voltei mais.
É como se meu coração dissesse: “Chega, não quero mais mentir pra mim mesmo.”
E eu parei. Só espero que isso também aconteça com essa situação que estou vivendo agora.

Sei que tudo depende de mim. E isso é o foda. Não consigo mudar. Não é falta de iniciativa. Eu começo com o que planejei, mas, no caminho, descubro que meio que estou feliz do jeito que estou e paro o meu desenvolvimento. Mas chega!

Hoje, a professora me colocou para fora da sala. E o foda é que eu nem esperava isso. Tipo, não fiz nada que justificasse um “RUA”, mas aconteceu.
E, no dia 29, ou seja, nesta sexta-feira, tem uma reunião escolar. Minha mãe vai, e vai escutar tudo. Sei que ela vai ficar triste, e isso vai magoar meu coração. Mas, mesmo assim… não sei.

Nossa, estou escrevendo um monte de besteiras. Quer dizer, “asneiras.” Preciso melhorar meu vocabulário.
Mas é isso!