Demorou para eu perceber… Meu Deus. Esse tempo inteiro para descobrir que na verdade… Desde criança eu sou puramente o reflexo do emocional e do psicológico dos meus pais.
Todas as inseguranças e todos os medos que haviam nos meus pais eram os mesmos que tinha em mim.
Eu sou um espelho dos meus progenitores?
Sabe qual é a diferença entre mim, os meus pais e as pessoas que passaram pela minha vida e me machucaram?
A diferença não é muita. Eu tinha inseguranças, medos, lidava com minhas sombras, tinha traumas e feridas como qualquer outra pessoa.
Eu vivo as minhas emoções no verdadeiro extremo que você puder imaginar. Eu sou uma garota que segue o próprio coração, eu sou uma garota que não se importa com as consequências se eu acredito que estou fazendo o que acho que é certo e se estou seguindo a minha verdade e sendo fiel ao que eu acredito e sinto.
A diferença entre mim, os meus pais e aquelas pessoas que pisaram em mim no passado é que… Eu simplesmente fui vencendo todas as mesmas inseguranças, medos, traumas, sombras e demônios internos que elas também tinham sem machucar ninguém…
Eu tive que aprender a lidar com minhas emoções e entender meus sentimentos sozinha. Todo santo dia. Eu pude ir vencendo medos e inseguranças sozinha sem prejudicar nenhuma pessoa porque eu sou do tipo que sofre em silêncio e chora na calada da noite quando ninguém está me assistindo ou pode me ouvir. Eu gosto de me expressar, mas a verdade é que nenhuma das pessoas que me machucaram sabem disso e provavelmente nunca irão saber.
Eu ainda sou uma pobre ignorante e tenho muito a evoluir, mas eu cresci e amadureci muito em relação ao meu eu do passado e continuo amadurecendo, porque todos os dias eu descubro algo novo sobre mim mesma e acabo crescendo. Eu odeio tantas coisas, como a minha vida, o lugar em que nasci, eu mesma e as pessoas com a qual convivi e cresci junto. Mas ao mesmo tempo, eu fico muito feliz por poder me conhecer tão bem e chegar a um entendimento e compreensão muito profundos.
Todo mundo já foi pisado alguma vez. A única coisa que difere uma pessoa da outra, é como elas lidam com isso.
E eu cheguei a conclusão que a pessoa que é pisada e aprende a se curar, a se regenerar, a lidar consigo mesmo e a se levantar sozinha é um milhão de vezes mais forte que a pessoa que foi pisada e vai pisar em outras porque tem medo de encarar as próprias feridas e suas próprias emoções e projeta nos outros aquilo que machuca a si mesmas. Se viemos a esse mundo para crescer emocionalmente, espiritualmente e saber como lidar com outras pessoas e com si próprio, eu estou torcendo para crescer e me desenvolver muito nessa vida pq eu gostaria de não encarnar nesse mundo novamente, mas se eu tivesse que encarnar, eu viria também. Um chamado da espiritualidade é O chamado e a espiritualidade é uma parte de mim mesmo quando eu sou o pecado e a imperfeição da carne humana.
Um grupo de apoio emocional e saúde mental. Desabafos anônimos, troca de experiências e apoio psicológico.
Cloe99, desculpe se te ofendi. E você está totalmente certa, eu nunca vou entender. Eu também não quero te dizer como sentir, que você tem que se sentir melhor ou coisa parecida. Você está certa, as feridas são suas e você faz o que quiser com elas. Novamente, desculpe e obrigado pelo ensinamento. Eu sei que você disse que nada vai curar o que você carrega dentro de ti. O que te desejo é que se um dia você quiser que isso seja curado, que você consiga. E que essa criança frágil e desesperada encontre um abrigo. Se não fisicamente, espiritualmente. Você é muito forte. E parabéns por não ter desistido de você mesma. Obrigado pelo ensinamento e, mais uma vez, desculpe. Boa sorte para você
Olá, Cloe99. Que bom que você sente que está progredindo. Continue assim. Saiba que ainda há muito conhecimento por aí. Leia livros, veja palestras, tente abrir um pouco mais seu coração, se possível. Existem muitas cascas em você vindo de machucados. Não estou te julgando. É só uma reflexão de como essas cascas podem influenciar em seus sentimentos hoje. Como você falou sobre a espiritualidade, eu te convido a conhecer um canal no youtube. Procure pelo canal de Mônica de Medeiros. Ela faz parte da Casa do Consolador que realizam lives toda quinta e sábado. Porém, as lives estão todas lá salvas. Se se interessar, assista algumas e veja o que acha. Abraços!
Abrir mais o meu coração? Como vc quer que eu abra mais o meu coração depois de ter passado minha adolescência inteira sendo abusada sexualmente pelo meu pai na frente da minha mãe enquanto ela não fazia nada? Depois de eu ter sido estupr@da por um primo e ainda trocada e traída por alguém que eu amava? Como vc espera que eu seja alguém saudável? Eu não sou e nem quero ser. Talvez eu quisesse me vingar de todas essas pessoas que me machucaram, mas elas não valem a pena. Elas não valem nada, são lixos, lixos, lixos!
Meu primo me estupr∅u por uma semana seguinte... Toda noite ele me ameaçava e começava a me agarrar a força e tapar a minha boca e dizer que só iria me "deixar" dormir depois de fazer s3x∅ com ele. Depois ele ficava me humilhando e falando coisas vergonhosas tirando sarro de mim. Como vc quer que eu me sinta caramba? Quando a minha mãe voltou com o meu pai, às vezes eu estava tomando banho e via um velho esquisito e horroroso olhando pela janela, mas era só o meu pai me espionando enquanto eu tomava banho como de costume e minha mãe ria junto com ele lá da cozinha. Às vezes eu acordava com dolorida, mas era pq tinha uma pessoa imunda em cima de mim me tocando sem a minha permissão. Vc não sabe como eu me sinto e vc quer saber? Vc nunca vai entender. É fácil para qualquer fdp apontar o dedo para mim quando eles nunca passaram por isso. Eles não carregam a mesma vergonha e sujeira em seus corpos. Essas pessoas que me julgam não sabem oq é não ter escolha ou domínio nem sobre o próprio corpo. Essas pessoas não sabem como é ser tratado como um objeto de violência. Quem são vocês para me dizer que eu deveria me sentir melhor? Não, eu não deveria me sentir melhor. Eu nunca vou ter uma vida sexual saudável e nunca vou conseguir ser amada por alguém porque eu já estou marcada com aquelas sujas para o resto da minha vida lamentável. E a única coisa que me resta é fugir daqui.
Nenhum livro, nenhuma pessoa e nem nada vai curar as coisas que eu carrego em mim. :) Eu tenho sonhos e fé, mas no fundo, eu ainda sou uma criança frágil e desesperada para ser amada ou aceita, mas eu não posso mais. Isso já foi tirado de mim há algum tempo. Eu apenas parei de chorar e não desisti de mim mesma quando me descartaram e me jogaram no lixo.