Tive a oportunidade de compartilhar aluguel com o conhecido em outra moradia, mas como meu trabalho é temporário, eu não aceitei pq eu não sei até quando estarei empregada. Estou juntando dinheiro para comprar os móveis mais básicos e sair daqui. Mas também preciso de um emprego fixo para pagar o aluguel, não sei bem como fazer. Eu nunca fui uma pessoa materialista, mas me afastando da minha mãe e começando mesmo que pequeno eu posso ir crescendo aos poucos e ir focando em outras áreas da minha vida. As coisas acontecem tão devagar para mim. Queria ter tido a sorte de ter saído de casa com 17/16 anos. Minha vida é triste. Eu ainda não decidi se vou abandonar a minha mãe ou manter uma relação bem distante em relação a ela. Eu sou uma mulher adulta e ela ainda tem um comportamento de posse e muita proteção em relação a mim. A última coisa que eu preciso nesse mundo é da "proteção" dela. Até pq essa "proteção" está muito bem camuflada de outras intenções que tem relação com o egocentrismo e as inseguranças dela. Até pq nesse mundo ninguém "protege" ninguém. Porque se fosse assim as pessoas nem sairiam de casa, pois todos correm perigo lá fora e nem ficariam dentro de caso pq pode acontecer várias coisas que coloque a sua vida em perigo. Essa "proteção" dela não passa de uma tentativa mesquinha de me controlar. Eu realmente quero abandonar a minha mãe e deixá-la sozinha. Essa é a minha vingança por ela me tratar desse jeito. Ela tem tanto medo de ficar sozinha que esse vai acabar sendo mesmo o destino dela. Eu não devo nada a ela. Só quero viver a minha própria vida em paz em um mundo que eu nem ouça falar dela e muito menos tenha que ouvir a opinião dela. Sabe quanto controle emocional e paciência está exigindo de mim me manter nessa situação? Eu tenho que tirar força de onde eu nem tenho. Eu nunca vou perdoar a minha mãe por tentar tirar algo precioso de mim e destruir o meu sonho. E não adianta tentar falar com ela. Eu acho que uma porta entende mais oq eu digo do que a minha mãe. As células cerebrais dela já foram consumidas pela própria toxicidade e incapacidade de olhar o mundo além da pequena e triste realidade que ela cria para ela mesma. O mais triste é que ela quer me prender nessa realidade triste e nojenta que ela criou para ela mesma. Mas eu não vou permitir. Porque minha luta por aqui nunca tem um fim.