Entrando aqui pq tenho receio de estar cansando meus amigos e familiares com as minhas dificuldades. Preciso fazer desabafos regulares para continuar a segurar as barras da vida, mas já nem sei com quem falei ou não, preciso de um lugar para falar em que eu não sinta estar incomodando. Se é que me entendem.
Minha vida foi e acho que sempre será, uma sucessão de rompimentos. Todas as vezes que me sentia estável e segura, algo acontecia para me arrancar do meu centro e sempre de forma abrupta.
Hoje já tenho 57 anos, minha saúde não é grande coisa, mais de 20 anos em tratamento de transtorno de ansiedade que gerou depressão por um bom tempo.
Sou agora a única cuidadora e procuradora de meus pais. Ele tem 94 anos e para meu desespero, tem Alzheimer, isso quase me destruiu emocionalmente. Ela tem 91 e há pouco mais de um ano, foi diagnosticada com Parkinson além de ser diabética. Ambos são cardíacos. Ela está com extrema dificuldade de andar. Era muito ativa e agora tudo é sacrifício, mas ela não se conforma, tenta continuar a fazer algumas coisas pq não quer se sentir inútil. Isso gera conflito pq há coisas que não dão certo e ela insiste comigo, detona minha autoconfiança, faz confusão na minha cabeça, diz que eu não disse coisas que disse, que não avisei e por aí vai.
Tenho um irmão que vem dia sim, dia não para ajudar meu pai no banho e barba, mas é só. Por isso me considero só.
Essa rotina começou há alguns anos e depois que piorou, não sei o que são férias, nem sequer um fds de folga para sair, passear etc.
Quando o desespero aumenta e sinto que não vou mais aguentar, me enfio no chuveiro e choro compulsivamente ou enfio a cabeça no travesseiro para gritar sem que ninguém me ouça. Não vejo solução, saída ou horizonte. É isso, sou uma pessoa sem horizontes, nem sociais, nem profissionais, nem amorosos. Sigo vivendo um dia de cada vez, tento ao máximo não pensar no amanhã, senão não aguento.
Não espero que ninguém tenha uma solução para os meus problemas, seria um milagre. Só preciso de espaço para falar.
Um grupo de apoio emocional e saúde mental. Desabafos anônimos, troca de experiências e apoio psicológico.
Olá Exaurida21! Sinto muito pelo que tem passado! Saiba que é muito bem-vinda aqui e compartilhe sempre que quiser! Sabe Exaurida eu compreendo todas suas pontuações, estou vivendo algo um pouco similar, falo um pouco porque apesar dos sérios problemas de saúde dos meus pais, eles ainda conseguem realizar muitas atividades, porém também tive que abdicar um pouco minha vida profissional e amorosa, então sei como se senti! Porém, além de fazer acompanhamento psicológico, comecei a demandar mais dos meus irmãos para poder aos poucos voltar para minha vida. Procure um acompanhamento psicológico para você poder conseguir equilíbrio emocional e sua mãe também, para que ela comece a entender a nova realidade dela, que com certeza deve ser muito difícil, depois de tantos anos não conseguir andar... E seria legal uma conversa com seu irmão, pois sozinha é uma carga de responsabilidade grande demais, você merece ter seu lazer, planos, sonhos realizados.
Oi Alice, sim há tempos sinto necessidade de retomar a terapia psicológica que já fiz por quase 4 anos e na época me ajudou demais. Mas é aquela coisa de me colocar no fim da fila com tantas coisas para resolver. Por mais que eu tente, existe uma pilha de coisas para resolver, algumas há anos e nunca sei qual buraco tapar primeiro. Já minha mãe com certeza nem sequer cogita nessa possibilidade, nem perco meu tempo. Meu irmão já conversei, dei muitas indiretas, ele assumiu banho e barba do meu pai algumas vezes por semana, mas o que quer mesmo é que eu contrate uma cuidadora, uma coisa que venho tentando, mas acredite, não é nada fácil. Entram questões como acertar horários, os cuidados que serão necessários, valores, é bem complicado. Estava com uma agendada para ficar comigo assim que eu saísse do hospital, ficou doente e eu fiquei só com meu irmão e a mulher. Sorte que ele estava de férias e pôde dar um suporte, não tudo que eu precisei, mas quebrou o galho. Hoje ele voltou a trabalhar, mas antes disso já estava mais afastado. Tanto que anteontem peguei o carro, só hoje poderia voltar a dirigir, mas precisava fazer compras e outras coisas na rua, ele chegou quase à noite. Então ainda não estou 100 % mas percebi que eles acham que já estou. Minha rotina voltou ao normal, vou ter que dar um jeito. E ainda nem sei qual o resultado da biópsia do nódulo do ovário, se vou precisar fazer quimioterapia ou não. Mas agora achei esse espaço para meus lamentos sem incomodar ninguém. Nem faço questão que me respondam, mas agradeço muito a vc e a quem mais veio me dar uma força. Sei que, graças a Deus, ainda tem pessoas muito boas nesse mundo. Um abraço grande.
Oi, Exaurida21!! Tudo bem? Não sei como é passar por tudo o que você está passando, realmente não faço ideia. Nunca estive em uma situação parecida, mas pelo que eu li já vi que você é uma pessoa muito forte e sempre que quiser pode desabafar aqui, você não é e nunca será um incômodo para ninguém. Desabafar faz bem. Sinto muito pelo seu pai, quanto a sua mãe acho que está te tratando assim como um efeito colateral do sentimento de inutilidade que ela sente, mas não dê muito ouvidos a ela, sei que é difícil porém não acho edificante ouvir opiniões que só te colocam para baixo. Você precisa de um tempo para descansar, mas se não tiver mesmo nenhuma solução possível para você conseguir tirar férias, a única solução é arrumar uma coisa que você goste de fazer, como ioga, meditação, pintura... Sempre há solução, saída ou horizonte. Não sei de qual religião você é ou se ao menos você acredita em algo, mas acredito muito em Jesus e ele fala que nunca nos dá um fardo maior do que possamos carregar. Você pode não acreditar em Jesus, mas acho que a vida segue o mesmo princípio. Não estou aqui para pregar evangelho até então só estava tentando te aconselhar, mas é que isso surgiu na minha cabeça e queria compartilhar. Somos muito fortes para conseguir suportar as coisas que acontecem. Você é um exemplo, está sendo muito forte e foi forte desde os 20 anos atrás quando nada estava bem e tudo estava desestabilizado, mas você chegou até aqui. Não sei se isso te confortou ou te acalmou de alguma forma, mas espero que você tenha melhorado pelo menos um pouco. E qualquer coisa, pode contar comigo ou com as pessoas desse site.
Oi Saturn, sim realmente não consigo tirar umas férias, vivo sonhando com isso, olho pacotes de viagem na Internet, tenho saudade da família distante, moramos longe dos parentes dos dois lados. Vejo alguns lugares na TV e fico doida para conhecer, até mesmo locais próximos no meu estado mesmo, mas sem chance. Eu já fiz muitas coisas ligadas a artes e artesanato, gostava de fazer pão, cozinhar coisas diferentes, essa era realmente a minha praia, mas foi uma coisa que o transtorno de ansiedade e depressão me roubou. Perdi completamente o gosto por essas coisas, fico até irritada, sem paciência quando tento fazer algo. Nem das minhas poucas plantas cuido mais e eu fazia de tudo, mexia com vasos grandes, transplantava, adubava, podava árvores até. Hoje até as suculentas morrem. Comprei material e vou tentar aprender crochê e talvez costurar umas pecinhas, tenho boa noção de costura, mas sem grandes ambições, tenho que ver se não vai me deixar irritada. Quanto à fé, sim, sou cristã e acredito que Deus não nos dá cargas acima da nossa capacidade. Por isso sempre lembro tb da passagem em que Ele nos diz que não temos que nos preocupar com o dia de amanhã, que basta a cada dia o seu próprio mal. É sabedoria pura. Aprendi isso durante as piores crises de ansiedade, parar de pensar no dia seguinte, por mais difícil que seja para um ser humano. Tento viver um dia de cada vez, se não fosse isso, não teria chegado até aqui. Não faço planos tb para não alimentar a ansiedade. O que será o amanhã quando meus pais não estiverem mais aqui? não sei, mas sei que Deus não me deixará desamparada, confio nele. Pq não trabalho há muitos anos e não tenho condições de tentar a essa altura do campeonato. Meu pai vem pagando meu INSS como autônoma, um dia me aposentarei, não sei quando pq tudo mudou tanto. Mas tudo bem. Obrigada pelas palavras, pelo apoio, atenção e carinho. Abraços.