Bom pessoal, eu já desabafei aqui sobre algumas coisas, mas foram sempre sobre relacionamento. Mas desta vez como o próprio titulo sugere, é algo diferente.
Eu nunca consegui ficar muito tempo trabalhando em uma só empresa, as vezes começava animado, motivado, e depois de um tempo, por alguma razão ou outra, que até eu mesmo criava, acabava desistindo e pedindo pra sair.
Aconteceu de novo essa semana, mas antes comecei a rever minha vida profissional aqui nos meus momentos de silêncio, e percebi que eu sempre arrumo uma desculpa para não continuar, sempre! ao invés de enfrentar as situações adversas, eu acabo
usando isso como um "gatilho" pra colocar em minha mente que não sou capaz, vou desistindo, prefiro não enfrentar.
Em uma determinada firma, pedi demissão porque a garota com que me relacionei lá, me deu um fora. Outra vez, quase da mesma forma fiquei mal por não ter conseguido conquistar uma garota na minha igreja, e deixei isso influenciar no meu trabalho, perdi a vontade de tudo, e mais uma vez, lá fui eu pedir pra sair. Outras situações onde o trabalho era mais manual e exigia um pouco mais de esforço e força braçal,
fiquei um dia e sai. E tem também em algumas situações, que nem mesmo
eu sei explicar, mas ficava em pânico no ambiente de trabalho, conseguia me controlar, mas a vontade de sair daquele lugar era urgente na minha mente.
Voltando a atual empresa, entrei numa função relativamente fácil, eu era uma
espécie de controlador de acesso, vigia, mais ou menos assim.
Aconteceram duas situações de roubo no meu turno, cheguei a ver o indivíduo,
consegui contornar a situação, chamei a polícia, resumindo, ele fugiu e causou
um tremendo estrago na empresa.
No dia seguinte ao ocorrido, eu quis mesmo sair imediatamente, mas fiquei, foram
dias seguintes de muito medo, receio, e dúvidas do tipo: o que eu estou fazendo aqui?
Passei para outra função, algo que de início me deixou muito feliz, algo que sempre tinha no meu imaginário, que seria muito bom de trabalhar, e tem a ver com algo mais operacional, administrativo: lidar com notebook, planilhas, sistema, e etc., e mesmo não tendo nenhuma experiência anterior fiquei grato pela oportunidade, confiança que colocaram em mim.
Foi uma semana, e não consegui assimilar, percebi que não estava preparado para a função, sim, me perguntei: eu posso tentar, enfrentar isso, buscar forças, não desistir, mas como muitos já devem imaginar: desisti. No quinto dia ao fim do expediente só queria chegar logo em casa, e ficar quieto aqui, me culpei e ainda estou
muito mal, me cobrando, e me achando incapaz, e com medo do que os outros vão falar.
Em meio a essa semana, recebi uma proposta do meu antigo emprego, do qual gostava muito, e já tinha pego uma certa experiência, e balancei, e resolvi fazer a entrevista, mesmo estando na minha atual empresa.
A proposta foi até pra ganhar menos, e já está tudo quase certo, fui instruído por eles para aguardar e não pedir demissão, e ir fazendo todo processo seletivo via online para daqui uns 10 dias iniciar na minha antiga empresa.
Eu mais uma vez, aproveitei esse gancho, e fui lá e falei a real para meu superior, e certamente sinto que só usei esse fato de um retorno a antiga empresa, para de novo pedir pra sair. Desde a primeira proposta, para a nova função ele tinha me pedido para ser muito sincero, pois tinha prazos e essa nova função eu teria que dar conta do recado pra ele. Eu falei das minhas dificuldades, falei que não me sentia capaz, e nem possuidor das habilidades necessárias para desenvolver da melhor maneira o que me foi pedido. Foi me dado total autonomia para exercer essa função, eu precisa ser mais proativo, liderar e até mesmo delegar funções a outros funcionários para fazer aquilo que pedi.
Não me via assim lá, em algumas situações fiquei intimidado, sem ação, e não agi como uma pessoa escolhida para essa função.
Agora vou lá essa semana para assinar os papéis, e estou aguardando o inicio na outra empresa(embora estou morrendo de medo que possa falhar), mas estou mal, eu percebi que já perdi muitas oportunidades por fraqueza mesmo, por não ser como deveria ser, e o tempo está passando e mais uma vez estou assim, sem saber o que realmente quero da minha vida, quais são meus propósitos, objetivos e sonhos, e continuo sendo "um menininho", sem atitude, me colocando sempre abaixo dos outros, e me sabotando o tempo todo.
Desculpe pelo texto enorme, mas foi bom desabafar aqui.