Relacionamento

Estou me sentindo um pouco sozinha pq não tenho mais com quem desabafar sobre esse assunto, sinto que ninguém mais me dá bola sobre isso ou que estão cansados de me ouvir falar sobre.. pra ser sincera é um assunto bem complicado pra explicar assim tão rápido, mas em resumo eu conheci um pessoa em março do ano passado, e desde o começo eu já falei pra mim mesma que não queria nada sério, até pq não é mentira, não estou pronta pra outro relacionamento serio no momento, mas juro que não sei explicar, no começo eu nem estava dando bola pra esse menino, mas na primeira vez que nos encontramos pessoalmente, foi simplesmente mágico, eu lembro de todos os detalhes como se fosse ontem, ele me levou bolo que havia feito no intervalo do meu trabalho e sentamos na praça pra conversar, dps me convidou pra ir na casa de um amigo que haveria um encontro com os amigos deles, e foi tudo maravilhoso, eu me senti tão bem como há tempos não me sentia, e foi algo super simples, mas desde aquele dia não consigo parar de pensar nele um dia se quer.. e detalhe, nem ficamos nesse dia, mas nem precisou pra eu saber que havia algo diferente. O tempo foi passando e fomos se aproximando, nos víamos quase toda semana, dormia na casa dele e convivia com a família, e logo no começo conversamos e ele disse que também não queria um relacionamento no momento, e mesmo eu estando de acordo e pensando o mesmo, algo dentro de mim me dizia que em algum momento ou isso ia dar muito certo, ou muito errado, e fui tentando esconder isso de mim mesma e fui levando, só que cada dia que passava os meus sentimentos iam crescendo cada vez mais, e eu negando pra mim mesma… vivemos momentos maravilhosos, pelo menos pra mim foram, viajamos 3 vezes juntos para praia, e cara, esses momentos foram inesquecíveis para mim, eu tenho um carinho enorme por tudo que vivemos, ficamos nessa por 9 meses, mas um dia por outros motivos eu tive um pequeno surto, que não tinha nada haver com ele e desde então nós afastamos, não tenho nenhum contato amoroso com eles desde dezembro, mas não passou um dia em que eu não tenha sofrido com a falta dele, já fiquei e tentei me relacionar com outras pessoas, mas nunca é como era com ele, o carinho, o beijo, a intimidade, eu me sentia tão bem e tão em paz quando estava com ele, e isso me atormenta pois tenho medo de não sentir mais o mesmo com ninguém, eu sempre tentei mentir pra mim mesma, e fico pensando se eu amo ele, as vezes acho não e as vezes tenho tanta certeza, nunca fui clara 100% sobre meus sentimentos com ele, mas nunca fui nem cmg, então fica difícil falar o que eu não sei explicar, e também nunca consegui falar sobre nada disse pessoalmente com ele, só sei que sinto muito a falta dele na minha vida, há muitas coisas que eu admiro nele, o jeito que ele ama a música, eu amava ouvir ele tocar e cantas, automaticamente vem na minha mente aquele trend do tiktok “a voz do anjo sussurrou no meu ouvido..”, o jeitinho que ele tratava tão bem e o carinho que ele tem pela família, o jeito dele como pessoa de tratar as pessoas na sociedade em geral, o jeitinho que ele tinha com as crianças, enfim, tínhamos muitas coisas em comum que eu sentia que não aproxima sabe? Mas nunca tive coragem de me abrir , até pq ele também não dava muitas brechas, ele tbm tinha vários bloqueios emocionais, mas também fico pensando muito que e se tudo for um delírio da minha cabeça, e se pra ele não foi tudo isso que foi pra mim ? Eu queria muito conversar com ele, minha psicóloga até me disse que eu deveria chamar ele pra conversar, nem que fosse pra encerrar esse ciclo, mas eu não tenho coragem, eu sinto que já me humilhei demais, mas também penso que esse é meu jeito de ser, o que eu sinto e o que eu senti é o que me faz ser eu mesma, mas não consigo, e não importa o tempo que passe ou o que aconteça, eu não consigo tirar ele de mim, sinto tanta saudades, vejo nossas fotos boiolinhas, lembro dos nossos momentos , tudo me pareceu tão real, mas o que me apavora mais que tudo é o medo de apenas ter sido real pra mim, e pra ele eu ter sido apenas mais uma, eu não saberia lidar com algo assim pq pra mim ele foi e sempre vai ser algo especial, não sei mais o que fazer, faz mais de um ano que tô presa nesse sentimento é isso tá acabando comigo.. em fim, só queria mesmo desabafar