Relações

Família é um negócio complicado, não é tão simples como alguns imaginam. Pior ainda são as relações que são construídas e, talvez, destruídas ao longo do tempo, conforme vamos crescendo. Sempre fui muito apegada a minha mãe, as vezes me considerava como a preferida (risos), mas isso mudou. Mudou quando minha família mudou pra outra cidade, mudou quando o vestibular se aproximava e eu precisava ficar estudando. Eu tenho 2 irmãos, sendo um deles da minha idade. Conforme eu estudava, não achava que fosse necessário sair com minha mãe pra passeios bobos, então não ia. Quem ia? Minha irmã. A relação entre as duas foi se intensificando até que ela se tornou a melhor amiga da minha mae. Não a culpo, nem a mim. Se eu quero algo, preciso abrir mão de coisas que gosto, sei que é triste, mas o resultado será bom. No entanto, por eu não mais passear com elas passei a ser taxada de preguiçosa. Ouvia murmúrios sobre o mim, o que me deixava bastante chateada. Mas relevava, via que não era necessário me impor. Porém essa não imposição virou uma bola de Neve, até que ela resolveu descer a montanha há um ano. Ano passado, minha família decidiu se mudar novamente para um lugar que minha mãe dizia ser melhor. Pronto. Viemos e nos estabilizamos. Não passei no vestibular, então a luta continuou kkkk. Porém, dessa vez os comentários foram muito mais aquém. E tudo se baseia no seguinte: minha irmã gosta de arrumar a casa (não que eu não goste, eu gosto, sei minhas funções e o que devo fazer. Não gosto dela mandando em mim) então ela arruma tudo e quando eu vou fazer as coisas que tenho que fazer eu sou o que? Preguiçosa. Não ligava muito no começo pois sabia que não era. Porém, com o passar do tempo me vi afundada nas minhas dúvidas. Agora vamos pra minha mãe: sempre fiquei do lado dela, não importando se ela tivesse certa ou errada, sempre a defendi. Sempre fui gentil. Até que um dia meu pai sumiu dentro de casa (sim) e eu perguntei pra minha mãe onde ele estava, ela me disse que era pra eu ir dormir que não tinha nada a ver com isso. Deixei passar. No outro dia descobri que meu pai fumava ilícitos. Uma tristeza me abateu na hora, sério, me entristece ao escrever sobre. Meu pai é usuário. Logo as vezes ele é grosseiro com ela, a faz chorar humilha e ela faz o que? NADA!! Quantas vezes me meti na briga dos dois, estando ao lado dela, a defendendo?? Inúmeras. Mas isso não me incomoda, eu defendo minha mãe. O que me incomoda é o fato de eu argumentar algo com a minha mãe quando nossa opinião não bate e ela começar a gritar comigo. Ela nunca grita com ele. Isso machuca mais. Mas eu, que a defendo, sou chutada. Sou a ruim da família. Ela já disse isso pra mim. Uma vez tínhamos acabado de chegar do supermercado, e estávamos guardando as compras, e aí ela começou a falar alto comigo sobre o papel higienico, de modo grosseiro. Então saiu da minha boca: você devia falar grosso com papai, não comigo. Nossa ela ficou muito brava. E aí eu disse que ela era boba por deixar ele tratar ela assim, pra quê eu disse aquilo (parece tão bobo), na hora ele me disse que “boba seria se ela fosse eu, que não via a hora de eu ingressar na universidade e ir embora logo”. Mais uma tristeza pra minha lista. Me sinto tão sozinha, não tem ninguém pra desabafar, eu rezo e tudo, mas queria falar com alguém. Minha irmã nunca fica do meu lado. Independente de minha mãe estar errada, eu sempre serei a ruim. Esses dias minha mãe começou a sentir dor de garganta, suspeitei que fosse covid (até porque tínhamos ido a um churrasco, mesmo sabendo que não podia. Irresponsabilidade) e aí eu falava pra minha mãe usar máscara e ela dizia que eu era muito cagona e, que caso viesse a ser covid, não ficaria em isolamento. Se eu não tivesse satisfeita que eu fosse embora porque não iria fazer falta. 5 dias depois foi confirmado que era covid, e meu pai disse que ela precisaria ficar em isolamento, se cuidando, e assim se fez. Ele falava que não era covid, que era apenas um resfriado, que os sintomas eram da cabeca dela. A entristece sabe, saber que ele nunca tá do lado dela. Mas eu sempre fiquei e ela sempre foi contrária a mim. Essa relação me desgasta, pois sei que independente do que acontecer eu sempre vou ser chata, implicante, boca dura. Não sou vítima, me imponho, não falo palavrão ou ofensas, sou calma. Mas o que me machuca é o fato da passividade da minha irmã ser vista “como melhor coisa” pela mamãe. Minha irmã é uma filha que concorda com tudo, com tudo. Isso me fere, pois o fato de eu não concordar me torna horrível. Hoje mais cedo, fui pegar o termômetro, pois meu pai também está com covid. Ela disse que eu era hipocondriaca e que não tinha nada. ( O mesmo que papai disse pra ela). Ela fica triste com o jeito que ele trata ela, que as vezes não percebe que me trata do mesmo jeito. Pois bem, fui para o meu quarto pois não falo nada mais e aí não aguentei e disse que ela devia ter usado máscara desde o começo, visto que era incoerência sentir sintomas relacionados a covid, em plena pandemia, e não ser covid. Na hora ela jogou na minha cara ” o quão chata e ruim eu sou, que devo sair de casa logo porque se não vou ter 50 anos e ainda morar com ela e, que vou sofrer muito na vida”. Ela disse isso pra minha irmã. Me dói saber que não tenho ninguém pra conversar, que independente do que fizer sempre vou ser chata e ruim. Isso me dói muito. Não tenho ninguém. Quando acontece algo eu me fecho. Não consigo ser gentil nem grossa, na verdade não sou nada. Sou apensas silenciosa, e meu silêncio é visto por elas como eu sendo nojenta. Ninguém sabe o que eu sinto, como eu sinto. O que sabem são o que eles vêem e acham que sabe. Hoje eu li algo muito bonito sobre Deus saber tudo que acontece dentro de mim. Sei disso. Mas elas nunca saberão. Hoje minha mãe disse que se eu pegasse covid ela me enterrava. Mais cedo meus pais discutiram, ele falou alto e ela não abriu a boca. Não tô criticando e, sim analisando. Acho que minha mãe envia na minha direção a raiva que ela sente do meu pai. Não sou uma filha ruim, poderia ir pra festas, fumar drogas e responder com palavrões e tudo, mas não sou. Sou apenas eu, e o meu eu incomoda. Mandem energia positivar pra eu conseguir uma vaga no vestibular gente (risos) palavra de mãe pega, mas será que pega mesmo eu sabendo que não tô errada? Não sei. Tomara que não!