Sem atitudes, fraco e me sentindo um “nada”

Vivo o presente todos os dias, mas porque sinto a sensação que o passado ainda vive em mim?
É como uma prisão invísivel, da qual não consigo me libertar, e isso de certa forma não me permite viver
o tempo atual, sinto a estranha sensação de que não pertenço ao “agora”, ao “hoje”, sinto um vontade enorme de poder
voltar ao passado. Sim, eu sei, isso é impossível.
Talvez a solidão tenha me transformado demais, ao ponto de não saber mais como viver, sou um homem de 40 anos, mas não me sinto
assim, minha mente parece que ficou estacionada na juventude, será que isso é normal?
Sinto que me falta atitudes as vezes, forças, coragem, determinação, posicionamento em várias areas da minha vida, mas sinceramente,
percebo que muitas vezes prefiro fugir, e não encarar tudo como deveria ser encarado.
Até quando tive um relacionamento, muitas vezes percebia que não conseguia tomar a frente de determinadas situações, era como se minha
parceira chegasse a frente primeiro, e eu vinha logo depois, atrasado, meio tímido, sem jeito, buscando forças para estar ali presente e me esforçando
pra ser notado.
Eu sei que tenho que batalhar por muitas coisas ainda, quando me comparo a amigos e pessoas que já tem a mesma idade que eu, vejo
que nada conquistei, não tenho ninguém, não tenho filhos, não sou casado, financeiramente não tenho nada, não tenho uma casa, carro,
um profissão consolidada e etc. Queria ser diferente, mas não consigo, sei que preciso lutar e caminhar com determinação para mudar isso,
mas não consigo, hoje me vejo apenas sobrevivendo a cada dia, sem expectativas de nada, apesar de continuar, sonhando, mesmo que poucas vezes, com
algo melhor em minha vida.
Perdi oportunidades boas de emprego, por causa disso, não soube ser mais proativo, não consegui exercer uma independencia natural, ficava sempre esperando
algo ou alguém que me desse o empurrão para agir, e por várias vezes deixei de agir e ficava assistindo os outros liderarem.
Se fosse para fazer um balanço, ou um gráfico onde gostaria muito de ter sido diferente, certamente a parte profissional e de relacionamentos, seria
os pilares, porque sei que deixei de fazer muitas coisas, por essa “falta” que tenho em mim e que me dói demais.
Perdi um grande amor, por não ter sido “homem suficiente” talvez, de correr atrás da minha independencia e dessa forma, ter tido
coragem para assumi-la, e mostrar a ela que eu faria tudo que estivesse ao meu alcançe para construir uma família, fui covarde muitas vezes,
aos invés de agir, fiquei pensando..pensando..pensando..até que foi tarde demais. Hoje sempre fico com o pensamento que preciso
antes me estabelecer primeiro, ter condições de ser alguém que possa ter algo a oferecer, e por conta disso talvez, faz 3 anos que
não me relaciono com niguém, é, olha a solidão ai me mudando cada vez mais.
Na parte profissional, digamos que fugi ao aceitar meu emprego antigo onde ganhava menos, só pra não ter que encarar o desafio grande que
me foi dado na empresa anterior, onde de fato teria grandes responsabilidades e teria que ser algo que eu nunca fui, alguém para resolver
alguns problemas, ter caminhos para solucionar situações, viajar, dirigir, enfim ser independente, sem ter o recurso da ajuda de ninguém em certo
ponto.
Hoje voltei para a empresa anterior, onde o salário é bem menor, e exerço uma função que não dá futuro algum, e no meio ao qual trabalho
a maioria dos funcionários são jovens, tipo aquele emprego para quem está começando, e mesmo assim após um mês, estou sentindo de novo aquelas sensações
e sentimentos ruins, do tipo, o que estou fazendo aqui, não estou feliz, quero desistir, enfim, parece que tudo se repete.
Muitas vezes cheguei a pensar , se eu não passar de mais um dia, e de repente não acordar mais, não faria diferença alguma, já que não sou nada, não tenho nada, e
não conquistei nada.