Sensação de exclusão e outras coisas

Eu me sinto tão mal por tantas coisas. Acredito que me culpar por não ter desabafado quase nunca antes não vai me ajudar agora… Então talvez seja melhor me expressar sem me cobrar em cada palavra.
Eu me sinto muito excluída da minha família, mesmo sabendo que me amam , nem sempre vejo coerência entre as palavras e ações. Não sei como dizer isso pra eles sem parecer que estou culpando. Nunca fui muito boa em impor limites, pedir ajuda ou até ter iniciativa sem achar que estou incomodando. Eu não acho que me excluam por maldade, mas parecem não ter muita responsabilidade afetiva. Mas eu não tenho certeza. Eu escrevi várias vezes no meu diário para tentar entender melhor, mas eu não entendo. Acho que estou com problemas de confiança também. E no começo, até que estava lidando muito bem. Comecei vários hábitos que me ajudaram. Mas percebi que algo sempre voltava. Alguns gatilhos parecem incontroláveis. Alguns pensamentos me deixam tristes só de quando penso na possibilidade de serem verdadeiros.
Eu tenho estado em casa esperando o resultado da lista de espera de uma universidade. Pode parecer pouco, mas tenho ficado tão sozinha em casa. Sinto que a minha ansiedade está aumentando, e às vezes revizito o passado. Mesmo que não me sinta tão exausta quanto antes; eu até sinto que minha auto estima melhorou. Por exemplo, quando me sinto excluída, não sinto mais que tem algo de errado comigo. Porém isso ainda me machuca. Não consigo nem dizer o quão legítima é a minha dor. O que é ruim, eu sempre tenho empatia pelo outro. Mas sinto que estou “louca”, ou que estou sendo exagerando. Porque tem tantas coisas que podem ser resolvidas com soluções pontuais. Mas porque não adianta às vezes?
Os meus problemas se misturam as vezes e a dor é tão grande que prefiro me machucar. Eu sinto raiva não das pessoas, mas de mim, da situação em si. Assim que percebi que pode ser viciante, eu parei, mas tenho medo de voltar. Ou de piorar hábitos ruins. Ao invés de ver tudo isso como um pedido de ajuda, eu sinto que perco tempo e que vou estragar as coisas, e que vou me arrepender. Não sei mais o que fazer. É por isso que decidi escrever aqui. Espero que isso tenha feito algum sentido. Muito obrigada por ter criado essa plataforma.