Menu
Eu moro em uma cidade pequena do interior do Ceará, tenho 29 anos, por morar no interior em uma cidade bem pequena, sempre achei dificil me adaptar, pois sempre fui bastante nerd em um lugar onde você deveria se enquadrar em um molde especifico para não ser colocado a margem em várias situações, apesar de me achar até bom em me socializar, mas nunca fui capaz de superar uma barreira, a do meu primeiro beijo… primeiro namoro… relação sexual… mas fui capaz de conhecer um pequeno grupo de amigos que tinham interesses parecidos com os meus, uma idade dificil foi quando todos estavam descobrindo os prazeres da vida amorosa, digamos assim, eu sempre ficava só a ouvir e tentando ficar invisivel pra ninguém perguntar como eu andava nesse aspecto, mas esses amigos eram até compreensivos e nunca chegaram a me colocar pra baixo em relação a isso, como a gente vê por aí o que os jovens dessa idade dizem e fazem com pessoas como eu… mas isso na infancia/adolescencia, com o tempo, todos foram se mudando pra cidade grande, conhecendo novas pessoas, trabalhando, construindo sua vida, muitos já estão praticamente casados e com seus filhos, enquanto eu nem passei da primeira etapa amorosa, ninguém nunca se apaixonou por mim, apesar de me socializar bem eu acho, nunca tive a coragem de chegar nas menininhas da minha idade, com o tempo passando nas mulheres da minha idade, acabei como estou hoje, morar no interior nunca me fez achar alguém que tivesse os mesmos interesses que os meus, eu sei que dizem que os opostos se atraem mas eu acho que eu gostaria de encontrar alguém apaixonado por cultura japonesa como eu ou por video games, mas no interiorzinho nunca encontrei, e também não me muito bonito ou atraente e hoje quando eu passo na frente de uma pessoa que me atraia fisicamente, sabe, aquela olhadinha só pra ver se rola um clima… nunca rola, nunca me olham de volta, e hoje estou assim, sozinho amorosamente e sem nem saber o que fazer por estar na idade que estou… hoje esses amigos de infancia vivem longe, como eu disse, cada um com sua vida, e eu fiquei no interior. E apesar de tudo o que digitei até agora, se é que alguém vai querer ler até aqui, foi meio que pra me situar na situação que estou hoje.
Meus amigos da vida real, digamos assim, estão longe, e não perceberam que eu estava meio que entrando numa espiral de sentimentos ruins desde o ano passado, e quando me procuram, soa tão artificial o que tentam conversar comigo, sabe. não é aquela relação de alguém que aparenta se preoucupar mesmo, mas não me surpreende isso, o que me surpreende vem a seguir… eu disse amigos da vida real porque como eu disse morei em cidade pequena minha vida toda, então a internet foi um dos meios em que eu conheci várias pessoas com gostos parecidos com os meus, em cultura oriental, jogos, musicas, séries. coisa que era muito dificil achar aqui onde moro, com o tempo, e a gente crescendo as amizades virtuais foram tomando seu rumo e cada um indo pro seu lado, mas consegui até o começo desse ano manter alguns amigos que eu achavam que eram meus amigos mesmo, parece todo um quebra cabeças esse texto, caramba… mas como eu disse, eu vinha me afundando em meio a um turbilhão de problemas em casa e comigo mesmo que me levou a um principio de depressão, a qual eu já tive antes mas superei, e tenho casos na familia (não sei se é genético), e desenvolver pela primeira vez uma leve sindrome do panico. eu tomo remédios pelo meu primeiro caso de depressão até hoje, mas 2 ou 3 anos depois ela voltou a me assombrar. Publiquei várias coisas depreciativas e depressivas por muito tempo nas redes sociais, e esses amigos virtuais que tinham acesso a isso não chegaram a nenhum momento “me dar um ombro amigo”, o que me decepcionou, porque os amigos que eu conhecia realmente eu sabia que talvez eu não poderia contar, e realmente não pude, mas aqueles que eu conversava todo dia, não puderam chegar em mim e perguntar o que eu tava sentindo, se eles poderiam ajudar em algo, coisas do tipo sabe… isso foi me dando uma angústia até que eu resolvi sumir tanto das vidas daqueles amigos offline (por meio de deletar o whatsapp já que eles moram em outra cidade), e sumir da vida dos “amigos” virtuais deletando todas as outras redes sociais, que sinceramente eu nem quero saber como estão, já que eu pedi socorro por meses, só não diretamente, eu não queria atrapalhar a vida de ninguém, e eles não se importaram em dar uma palavra amiga enquanto estive com eles passando por esses momentos, e que 7 meses depois (sai das redes sociais em fevereiro), nem sequer me ligaram pra saber se eu ainda existo… como eu disse eu sinceramente não quero saber o que aconteceu com pessoas assim, a quem não sou nada aparentemente.
Resumindo, passo noites chorando, escondendo isso da minha mãe, a qual eu não quero que ela perceba nada, até porque a saude mental dela depende do meu bem estar, e eu não quero que ela caia em depressão ou algo assim. Passo noites chorando, sem ver ninguém, sem conversar com ninguém além dela, horas me perguntando se eu não mereço alguém que me ame como homem/namorado, outras vezes chorando por não saber se agi por impulso em sair da vida das pessoas que estavam e não estavam ali por mim, porque sinceramente eu poderia continuar a “conviver” com elas, mas eu me sentia tão vazio rodeado por pessoas que eu não poderia contar, que preferi ficar sozinho e tentar aprender a contar comigo mesmo.. mesmo que sozinho.
Além da pequena depressão e da sindrome do panico que me corroem todo dia… me pergunto, o que eu fiz pra não ser capaz de construir uma relação verdadeira, de romance ou de amizade em 29 anos de vida… e o pior, estou chegando aos 30, acho que só piora em relação a relacionamentos novos a partir de uma idade, e já estou nela… me vejo sozinho futuro em que não quero estar.
Se você leu isso até agora, sei que foi confuso, mas agradeço de poder ler esse relato de alguém que não sabe o que fazer pra se encontrar no mundo. Obrigado.
Um grupo de apoio emocional e saúde mental. Desabafos anônimos, troca de experiências e apoio psicológico.
Bom dia! Li todo o seu texto sim. Em primeiro lugar, na minha maneira de entender, você fez bem em se afastar de situações e pessoas que não tinham significado para você. E tomar a decisão de enfrentar seus sentimentos por mais difíceis que eles sejam. Os tempos mudaram. Ter 30 anos não significa que você está velho, na verdade somos ainda muito jovens nessa faixa etária, nosso corpo e mente não é mais aquele conjunto vívido de sensações novas e estranhamento de quando somos adolescentes, nem temos mais a ingenuidade dos 20 e tantos anos. Isso que estou falando é de maneira geral. Muitas pessoas de grande sucesso só começaram suas atividades depois dos 30. O tempo é muito relativo para cada pessoa. Talvez essa sua sensação de não ter vivido seja por que não teve experiências amorosas, mas lembre-se que você não precisa ficar se condenando por isso nem se achando pior do que ninguém. Um bom terapeuta seria o ideal para te ajudar a entender todas essas questões de inferioridade, solidão, tristeza, mas digo que é preciso, por agora, ter coragem. Coragem, sim, mas encarar a ingratidão das pessoas, da vida, e a partir disso unir forças para seguir seus objetivos. Não perca mais energia lamentando o que passou, o que você não teve, o que não viveu, e tente se imaginar com muito tempo pela frente, que é o que você tem, para conquistar tudo o que almeja. Mas para isso, antes seria interessante trabalhar a sua auto-imagem e autoconfiança. Acima de tudo, não desista.
Obrigado por ler, Hellen <33, eu também sinto que fiz certo em me afastar dessas pessoas que não perceberam o que eu estava passando mesmo eu dando vários sinais (claro, eu poderia ter chegado pra alguém e falado o que estava passando, mas não queria atrapalhar a vida de alguém com problemas e também você sabe como é dificil tratar de certos assuntos quando se está nessa situação, as vezes a gente só precisa de um "quer falar algo, desabafar?") e depois de tanto tempo, como eu disse 7 meses, ninguém ter me procurado, se uma pessoa some do mapa por 7 meses eu ficaria preocupadissimo, nem que fossem os amigos pessoais, familia ou algo assim da pessoa eu procuraria, mas não aconteceu, então talvez seja melhor eu aprender a me amar sozinho por enquanto, afinal, pra quê hora melhor do que essa em que estamos todos sozinhos de fato, pra aprender a se amar. Eu vou esperar passar a pandemia e também a época de eleição já que moro em cidade pequena e os unicos meios de conseguir um acompanhamento especializado são pela prefeitura, ou particular, e infelizmente tá apertado aqui em casa, então só resta o atendimento público. Não me pressiono por não ter tido nenhuma experiencia amorosa ainda, talvez eu devesse ter me precionado bem mais cedo porque eu via todos conseguindo e eu ficava na minha bolha de insegurança, mas agora, eu não vejo nenhuma solução que não seja "mágica", aos 29 anos... mas vamos ver com um terapeuta o que eu posso trabalhar em mim assim que possivel pra ver o que acontece, no minimo, irei mudar pra melhor, mesmo que eu não saia da estaca 0 nesse sentido. Obrigado por ler e se dispor a deixar uma palavra de sabedoria nas minhas questões que as vezes eu nem sei se tem tanta importancia assim, pra mim tem muito, pois me dói, mas não sei se pros outros é grande coisa, então ler algo animador como o que você escreveu me fez ficar mais feliz. Obrigado pela sua disposição e essa plataforma do Sunas é ótima, adorei!
Olá, Oikawa! Bom, são muitas questões e acho que o meu comentário pode sair um pouco confuso também, mas saiba que aqui você sempre terá alguém para te ouvir e tentar propiciar palavras de carinho. Bom, eu já tive alguns problemas de saúde mental e a ajuda dos meus amigos, mesmo de alguns que são bem próximos à mim, foi bem complicado, sinto que por mais que alguns queiram nos ajudar não sabem muito bem o que dizer ou fazer, porque de fato, é uma situação muito complicada para nós e também para quem nos rodeia. Sinto que muitas vezes as pessoas acabam ignorando esses pedidos de ajudar por não saber o que fazer de fato, concretamente, acredito que em cidade pequena depressão, síndrome do pânico e etc, deva ser um tabu. Olha, você e todas as pessoas do mundo merecem ser amadas e sentir-se amadas. A minha namorada cresceu em uma cidade muito pequena na Bahia e teve sentimentos parecidos de não pertencimento, não conseguir se relacionar com ninguém e etc, ela foi conseguir me conhecer, conhecer outras pessoas e fazer amizades, mesmo que poucas, quando se mudou para uma cidade maior e pode se incluir em núcleos do interesse dela. Acho que um ponto importante é também estar aberto para conhecer pessoas, seja na sua cidade mesmo, ela conseguiu criar vínculos quando se mudou, mas com você não precisa ser assim necessariamente, nós estamos juntas, ela ama manga, anime, essas coisas (não conheço muito desses assuntos) e eu sou muito oposta à ela. Enfim, o que eu quero dizer, é que acho importante você estar aberto a conhecer pessoas, tenham elas os mesmos gostos que você ou não. Você parece ser um cara mega legal, e merece demais conhecer um amor e pessoas que vão te amar reciprocamente. Em relação às questões de saúde mental, talvez seja legal buscar ajudar profissional, terapia e etc, pode te ajudar muito, aqui no Sunas tem acontecido uns grupos de partilha que podem te ajudar. Sobre os amigos, acho que as pessoas aparentam ter muitos amigos com relações profundas mas isso não é a realdade. Se ter esses amigos, seja online ou offline, pode te fazer bem de alguma forma, cultive essas amizades, mesmo que elas não sejam tão profundas. Eu espero ter te ajudado de alguma forma. O seu relato me fez refletir sobre diversas questões, enfim, fique bem.
Oi Guta, achei essa plataforma incrivel, uma excelente opção para tratar de assuntos nos quais a gente não tem com quem dividir, obrigado por me ler e responder! Pois é, eu mesmo tenho um pouco de experiencia com problemas de saúde mental porque cresci numa casa onde minha mãe desde a minha juventude passou por problemas mais severos que os meus, apesar de iguais, como a depressão e a sindrome do pânico, mas mesmo tendo experiencia na minha propria casa muitas vezes me vejo sem saber o que fazer em determinado caso, em determinada crise, o que eu achava que podia encontrar nos amigos era um ombro amigo sabe, só alguém pra desabafar, mas infelizmente ninguém chegou nem a perguntar como eu estava, mas tudo bem, estou procurando seguir em frente! Sim, eu sempre imaginei que se eu morasse em uma cidade maior eu poderia ter essa sensação de pertencimento, de inclusão a algumas pessoas que gostam e valorizam o que eu acho importante, mas como eu disse minha mãe tem problemas com saude mental e até fisico, além de a gente não ter condições financeiras, então nem cheguei a sonhar em mudar de cidade, é dificil encontrar aqui pessoas que gostam das mesmas coisas que eu, mas quem sabe encontro não é? E sobre ser oposto ao parceiro, eu concordo que pode dar certo sim parceiros que tenham gostos, talvez não opiniões tão diferentes porque aí fica dificil .-., mas gostos diferente acho super possivel, o meu "problema" em querer achar uma parceira com gostos parecidos é só porque eu sou uma pessoa que gosto de compartilhar, então pra quê melhor do que compartilhar com um parceiro de vida? Não só necessáriamente algo como mangás e animes, jogos e etc, mas compartilhar coisas simples, eu gosto muito sabe, então alguém que me entendesse e não fosse tão diferente de mim acho que seria tão maravilhoso, mas estou longe disso ainda infelizmente, pois como disse ainda nem saí da estaca 0, nem beijar eu sei na minha idade... mas acho que vou buscar um profissional aqui na minha cidade quando a pandemia passar, eu estava pra procurar alguém antes da pandemia mas ela veio e paralizou tudo..., você saberia me dizer onde encontrar esses grupos de partilhas aqui no sunas? quem sabe pode me ajudar Fico grato por sua mensagem e por ter tirado um tempo pra me responder, ser ouvido e conversar era o que eu precisava, muito obrigado, e espero que você também fique bem.