Eu moro em uma cidade pequena do interior do Ceará, tenho 29 anos, por morar no interior em uma cidade bem pequena, sempre achei dificil me adaptar, pois sempre fui bastante nerd em um lugar onde você deveria se enquadrar em um molde especifico para não ser colocado a margem em várias situações, apesar de me achar até bom em me socializar, mas nunca fui capaz de superar uma barreira, a do meu primeiro beijo... primeiro namoro... relação sexual... mas fui capaz de conhecer um pequeno grupo de amigos que tinham interesses parecidos com os meus, uma idade dificil foi quando todos estavam descobrindo os prazeres da vida amorosa, digamos assim, eu sempre ficava só a ouvir e tentando ficar invisivel pra ninguém perguntar como eu andava nesse aspecto, mas esses amigos eram até compreensivos e nunca chegaram a me colocar pra baixo em relação a isso, como a gente vê por aí o que os jovens dessa idade dizem e fazem com pessoas como eu... mas isso na infancia/adolescencia, com o tempo, todos foram se mudando pra cidade grande, conhecendo novas pessoas, trabalhando, construindo sua vida, muitos já estão praticamente casados e com seus filhos, enquanto eu nem passei da primeira etapa amorosa, ninguém nunca se apaixonou por mim, apesar de me socializar bem eu acho, nunca tive a coragem de chegar nas menininhas da minha idade, com o tempo passando nas mulheres da minha idade, acabei como estou hoje, morar no interior nunca me fez achar alguém que tivesse os mesmos interesses que os meus, eu sei que dizem que os opostos se atraem mas eu acho que eu gostaria de encontrar alguém apaixonado por cultura japonesa como eu ou por video games, mas no interiorzinho nunca encontrei, e também não me muito bonito ou atraente e hoje quando eu passo na frente de uma pessoa que me atraia fisicamente, sabe, aquela olhadinha só pra ver se rola um clima... nunca rola, nunca me olham de volta, e hoje estou assim, sozinho amorosamente e sem nem saber o que fazer por estar na idade que estou... hoje esses amigos de infancia vivem longe, como eu disse, cada um com sua vida, e eu fiquei no interior. E apesar de tudo o que digitei até agora, se é que alguém vai querer ler até aqui, foi meio que pra me situar na situação que estou hoje.

Meus amigos da vida real, digamos assim, estão longe, e não perceberam que eu estava meio que entrando numa espiral de sentimentos ruins desde o ano passado, e quando me procuram, soa tão artificial o que tentam conversar comigo, sabe. não é aquela relação de alguém que aparenta se preoucupar mesmo, mas não me surpreende isso, o que me surpreende vem a seguir... eu disse amigos da vida real porque como eu disse morei em cidade pequena minha vida toda, então a internet foi um dos meios em que eu conheci várias pessoas com gostos parecidos com os meus, em cultura oriental, jogos, musicas, séries. coisa que era muito dificil achar aqui onde moro, com o tempo, e a gente crescendo as amizades virtuais foram tomando seu rumo e cada um indo pro seu lado, mas consegui até o começo desse ano manter alguns amigos que eu achavam que eram meus amigos mesmo, parece todo um quebra cabeças esse texto, caramba... mas como eu disse, eu vinha me afundando em meio a um turbilhão de problemas em casa e comigo mesmo que me levou a um principio de depressão, a qual eu já tive antes mas superei, e tenho casos na familia (não sei se é genético), e desenvolver pela primeira vez uma leve sindrome do panico. eu tomo remédios pelo meu primeiro caso de depressão até hoje, mas 2 ou 3 anos depois ela voltou a me assombrar. Publiquei várias coisas depreciativas e depressivas por muito tempo nas redes sociais, e esses amigos virtuais que tinham acesso a isso não chegaram a nenhum momento "me dar um ombro amigo", o que me decepcionou, porque os amigos que eu conhecia realmente eu sabia que talvez eu não poderia contar, e realmente não pude, mas aqueles que eu conversava todo dia, não puderam chegar em mim e perguntar o que eu tava sentindo, se eles poderiam ajudar em algo, coisas do tipo sabe... isso foi me dando uma angústia até que eu resolvi sumir tanto das vidas daqueles amigos offline (por meio de deletar o whatsapp já que eles moram em outra cidade), e sumir da vida dos "amigos" virtuais deletando todas as outras redes sociais, que sinceramente eu nem quero saber como estão, já que eu pedi socorro por meses, só não diretamente, eu não queria atrapalhar a vida de ninguém, e eles não se importaram em dar uma palavra amiga enquanto estive com eles passando por esses momentos, e que 7 meses depois (sai das redes sociais em fevereiro), nem sequer me ligaram pra saber se eu ainda existo... como eu disse eu sinceramente não quero saber o que aconteceu com pessoas assim, a quem não sou nada aparentemente.

Resumindo, passo noites chorando, escondendo isso da minha mãe, a qual eu não quero que ela perceba nada, até porque a saude mental dela depende do meu bem estar, e eu não quero que ela caia em depressão ou algo assim. Passo noites chorando, sem ver ninguém, sem conversar com ninguém além dela, horas me perguntando se eu não mereço alguém que me ame como homem/namorado, outras vezes chorando por não saber se agi por impulso em sair da vida das pessoas que estavam e não estavam ali por mim, porque sinceramente eu poderia continuar a "conviver" com elas, mas eu me sentia tão vazio rodeado por pessoas que eu não poderia contar, que preferi ficar sozinho e tentar aprender a contar comigo mesmo.. mesmo que sozinho.

Além da pequena depressão e da sindrome do panico que me corroem todo dia... me pergunto, o que eu fiz pra não ser capaz de construir uma relação verdadeira, de romance ou de amizade em 29 anos de vida... e o pior, estou chegando aos 30, acho que só piora em relação a relacionamentos novos a partir de uma idade, e já estou nela... me vejo sozinho futuro em que não quero estar.

Se você leu isso até agora, sei que foi confuso, mas agradeço de poder ler esse relato de alguém que não sabe o que fazer pra se encontrar no mundo. Obrigado.