Ter errado com o ex, e voltar …

Queria a opinião sincera de vocês sobre meu relacionamento, porque estou muito confusa e não sei mais se estou fazendo a coisa certa.

Eu e meu ex tivemos um webnamoro de 10 meses. Eu amo muito ele, mas nosso relacionamento foi bastante difícil, com muitas brigas, términos e voltas. Várias vezes terminamos por causa de problemas que se repetiam, e eu sentia que certas coisas estavam me fazendo mal. Acabei terminando não porque deixei de amar, mas porque estava cansada de tudo o que acontecia entre nós.

Só que, quando terminamos dessa última vez, aconteceu uma coisa que me fez questionar meus próprios sentimentos. Um ou dois dias depois do término, eu já estava conversando e flertando com outra pessoa. Na verdade, acho que foram dois ou três dias. Naquele momento, senti uma espécie de liberdade, como se finalmente pudesse fazer coisas que não me sentia livre para fazer enquanto estava namorando. Isso não significa necessariamente que eu não amava meu ex, mas me fez pensar se eu estava me sentindo sufocada no relacionamento ou se estava apenas tentando preencher o vazio do término. Eu já tinha esse comportamento em outros términos, de procurar pessoas para conversar, flertar e ficar em call logo depois, mas dessa vez também me senti culpada.

Além disso, acabei mentindo para ele sobre uma situação envolvendo um menino que me adicionou no Roblox. Inventei uma história dizendo que esse menino tinha me procurado para falar que outro ex meu estava falando mal de mim. Meu outro ex acabou se envolvendo na história, procurando descobrir as coisas, e o Luan, que é o ex com quem estou tentando voltar, também ficou sabendo. Ele descobriu essa mentira e soube que eu já estava flertando com outra pessoa pouco tempo depois do término.

Eu reconheço que errei ao mentir. Não quero fingir que fui perfeita ou que ele não tem motivos para estar magoado. Entendo que ele tenha perdido a confiança em mim e me arrependo muito de ter feito essas coisas. Às vezes fico pensando: meu Deus, por que eu fiz tanta merda? Eu não queria ter machucado alguém que amo tanto.

Quando ele descobriu tudo, ficou muito bravo, me xingou e disse que sentia nojo de mim. Depois, porém, me deu outra chance. Só que, para voltarmos, começou a impor algumas condições. Ele quer que eu seja obediente, não converse com outros homens, apague minhas redes sociais e viva praticamente só para ele, conversando apenas com ele. Ele diz que está inseguro por causa das coisas que fiz e que precisa disso para conseguir confiar em mim novamente.

A situação chegou ao ponto de ele exigir que eu gravasse vídeos latindo, batendo no meu próprio rosto e mostrando meu corpo. Eu já tinha dito várias vezes, inclusive quando namorávamos, que não gosto de mostrar meu corpo. Tentei convencê-lo a aceitar apenas o vídeo latindo, mas ele disse que também precisava ser do corpo e que, se eu não fizesse, iria embora. Eu implorei para ele ficar e acabei dizendo que faria qualquer coisa, até uma tatuagem, se fosse necessário para ter outra chance.

O que mais me assusta é que, quando tento dizer que não quero alguma coisa, ele responde que vai embora, que vai me odiar para sempre, me bloquear e falar mal de mim. Tenho medo de que ele use coisas minhas contra mim, porque ele ainda tem algumas coisas minhas. Também tenho medo de que meu outro ex procure as meninas com quem conversei e conte coisas sobre mim. Fico imaginando o que pode acontecer se meu relacionamento atual acabar e tudo vier à tona.

No fim, eu e o Luan voltamos, pelo menos por enquanto. Conversamos um pouco sobre tudo e decidimos tentar por uma semana para ver se conseguimos fazer dar certo. Ele disse que 75% da decisão de continuar está nas mãos dele e os outros 25% nas minhas, porque, de certa forma, fui eu quem errou. Eu entendo que minhas mentiras tiveram consequências, mas confesso que essa divisão me faz sentir que sou eu quem precisa provar o tempo todo que merece estar ali.

Agora voltamos a jogar juntos, conversar e dar risada. Temos momentos bons, e às vezes parece que tudo está normal novamente. Só que, mesmo nesses momentos, continuo com uma sensação estranha, como se talvez eu nem devesse estar nessa relação. Não sei explicar direito.

Eu amo ele, sinto falta dele e gosto de passar tempo com ele, mas, ao mesmo tempo, não sei se realmente queria ter voltado. Uma parte de mim queria ficar longe de todos aqueles problemas, mas outra parte não queria perder alguém que amo tanto. É muito contraditório, porque eu quero estar com ele, mas também tenho medo de continuar nessa relação.

Além disso, fico nervosa praticamente o tempo inteiro. Penso: “Será que ele vai descobrir mais alguma mentira? Será que meu outro ex vai procurar aquelas meninas e contar tudo? Será que, se eu e o Luan terminarmos, ele vai descobrir mais coisas e me odiar ainda mais?”. Parece que estou sempre esperando alguma coisa ruim acontecer. Eu me arrependo tanto das mentiras que contei que, às vezes, sinto que mereço passar por tudo isso, mesmo sabendo que não quero continuar vivendo com esse medo.

O Luan disse que, se não der certo, vai terminar sentindo nojo e ódio de mim. Também disse que vai seguir em frente, mas que vai demorar muito para parar de gostar de mim. Só de pensar nisso, fico desesperada, porque não quero que alguém que amo termine nossa história me odiando. Tenho medo de me tornar a vilã da história dele e de tudo o que vivemos acabar sendo lembrado apenas pelas coisas ruins que fiz.

Tenho borderline e fico pensando se isso influencia a intensidade com que sinto as coisas, meu medo de abandono e essa dificuldade de entender o que realmente quero. Não quero usar isso como desculpa para minhas atitudes, porque sei que sou responsável pelas minhas escolhas, mas queria entender por que ajo assim e por que sinto tudo tão intensamente.

Também fico pensando no fato de ter me sentido livre tão rápido depois do término. Será que eu estava tão sufocada que senti alívio quando acabou? Será que estava tentando preencher um vazio? Será que realmente queria seguir em frente ou só queria conversar com outras pessoas para não sentir a dor do término? E, agora, será que estou voltando porque amo o Luan ou porque tenho medo de perdê-lo, de ser odiada e de enfrentar as consequências das minhas mentiras?

Eu queria muito conseguir voltar atrás e fazer tudo diferente. Sei que errei, principalmente ao mentir, e queria poder reconstruir a confiança dele. Mas também não quero viver tendo que provar o tempo inteiro que mereço ser amada. Não quero precisar fazer coisas que me deixam desconfortável, mostrar meu corpo contra minha vontade ou abrir mão de toda a minha vida para que ele não vá embora.

Ao mesmo tempo, tenho medo de estar sendo injusta com ele, porque sei que minhas atitudes o machucaram. Não sei até que ponto preciso ter paciência para reconstruir a confiança e até que ponto estou me anulando para manter esse relacionamento.

Estamos tentando por uma semana, mas não tem como saber se vai dar certo. Quero acreditar que podemos melhorar, só que também tenho medo de que essa tentativa termine com ele me odiando ainda mais. Às vezes, quando estamos jogando e rindo juntos, fico feliz por termos voltado. Depois, quando penso em tudo o que aconteceu e nas condições que ele colocou, volto a ficar ansiosa e a me perguntar se tomei a decisão certa.

Enfim, queria opiniões sinceras. Não quero que passem pano para minhas mentiras nem para o fato de eu ter flertado tão rápido depois do término. Quero reconhecer meus erros e entender meus comportamentos. Mas também quero saber se estou me culpando demais e se é possível reconstruir uma relação nessas condições.

Vocês acham que é possível reconstruir a confiança depois de tantas mentiras e brigas? Sentir liberdade e flertar dois ou três dias depois de terminar significa que eu já não queria mais estar naquele relacionamento? Como saber se estou voltando por amor ou por culpa e medo de abandono? E, principalmente, como saber se ainda existe uma relação saudável para reconstruir ou se estou insistindo em algo que já estava me fazendo mal antes?