Totalmente Perdido

Gabriel, 21 anos. Às vezes eu penso que a “crise dos 20” chegou, olhando em volta e vendo tantas pessoas conquistando suas coisas, formando suas famílias etc, enquanto eu continuo “estagnado”. Sei que cada um tem seu tempo, mas sei lá, a cobrança sempre vem. Parece que a minha vida toda eu sempre vivi para os outros, nunca pra mim, talvez eu nem me conheça direito. Eu fui uma criança que nunca gostou de perturbar ninguém, preferiria fazer tudo sozinho, e bem, na verdade é assim até hoje. Nunca tive muitos amigos e quando tive foi apenas por mero interesse. Eu não era e não sou aquela pessoa que os outros falam: “E aí Gabriel, rolê na sexta a noite” ou: “Fala aí mano, cola junto no fut no sábado”. Eu sempre fui o que era mais esquecido, e na verdade, eu lido bem com isso. Eu trabalho numa empresa ruim, acordando todos os dias às quatro da manhã, tudo pra ganhar um salário péssimo e ainda ter de resolver vários problemas sozinho e sem reclamar (sem reclamar por escolha minha): (fulano fez cagada: Gabriel ajuda a resolver. Ciclano que faz meu intervalo não fez o que tinha de fazer e o serviço atrasou? Sem problemas, o Gabriel vai lá e vai fazer sem dizer um A, além de outras coisas). E as coisas ficam mais e mais difíceis a cada dia que passa, parece que eu não encontro paz um segundo sequer, sempre lembrando dos erros do passado, da pressão para o futuro etc. Em casa eu ralo muito pra ajudar, limpar, e ainda continuo quebrado a cabeça pra estudar, pois quero tentar trabalhar no curso que estou fazendo (Design Gráfico) mas sei lá, parece que isso também não vai pra frente. E além disso, ainda ter de aturar meu pai sempre me olhando com aquele olhar que beira o desgosto e cansaço (ele nunca disse nada, mas é perceptível). Nós nunca tivemos uma relação muito legal (não é péssima) mas nunca tivemos momentos de pai e filho, sabe? Ele nunca me ensinou a fazer a barba ou a trocar um chuveiro por exemplo. Nunca me disse um “Eu te amo, meu filho” ou qualquer coisa semelhante a isso. Ele sempre esteve em casa, mas nunca esteve presente. Tudo que eu sei hoje, eu aprendi sozinho, ou nas ruas. Na minha opinião, eu sinto que um homem precisa ter um pai de verdade, entende? Pra ter um exemplo na vida, alguém pra se inspirar. E ainda ter te ouvir minha mãe dizendo que eu não faço nada e que quando chego do trabalho só quero ficar deitado descansando ou no Pc, quando na verdade, eu estou estudando, tentando e tentando cada vez mais. meu único sonho e objetivo é dar uma vida melhor pra todos dentro da minha casa. Quero que tenham orgulho de mim. Talvez esse não seja o meu verdadeiro sonho, mas sinto que devo fazer isso, não por mim, mas por eles. Inevitavelmente um dia eles irão partir, e eu vou cuidar da minha irmã mais nova (novamente vivendo por outra pessoa e não por mim). Tive um ou dois relacionamentos que também não deram certo, muito por culpa minha também, já que eu não consigo me expressar bem, e hoje isso me afeta um pouco, quando por exemplo eu vejo uma mulher bonita e logo penso: “Esquece, sem chance”, ou “Nem tenta Gabriel, é demais pra vc”. E assim eu sigo. As vezes eu penso que deveria desistir de tudo e simplesmente deixar a vida decidir sozinha, me levar e ver até onde eu chego. As vezes eu simplesmente queria sentar longe de todos e chorar por horas. Talvez isso seja meio dramático ou toda aquela coisa de que um homem deve ser forte e resolver as coisas sozinho. Mas isso é o que se passa no meu coração nesses últimos dias. (Ficou grande, desculpem).