Hoje a tristeza está demais.
Me sinto sufocada, como se não fizesse parte de nada. Juro que tenho me esforçado, mudado a rotina diária para mudar o foco, mas não consigo. Essa tristeza insiste em permanecer. Já não vejo graça nas coisas. O medo toma conta. O pior é sempre ter que escutar que é frescura, que não percebo as coisas a minha volta. Faz com que me sinta pior, culpada por algo que nem eu mesma sei o que é. Não! Não quero ninguém passando a mão na minha cabeça. Não quero ser vitima de nada. Apenas socorro. Eu quero e preciso sair dessa tristeza. Desse vazio. Dessa escuridão.
As vezes me sinto como se estivesse em um pesadelo ou filme de terror, sei lá, algo assim, como se estivesse presa a um lugar de torturas, e não consigo sair dali. Parece que dou voltas e voltas e sempre saio no mesmo lugar. Me sinto presa. Presa a mim mesma.
Sim, me cobro muito. Pq lá no fundo eu acredito que eu vá conseguir. Que eu posso ser quem eu tanto quero ser. Eu só não sei como sair desse limbo.
Eu preciso de ajuda. Socorro! Eu não aguento mais. Hoje está tão insuportável que a dor passou a ser física. Meu corpo todo dói. Estou esgotada. Quero dormir, mas não consigo desligar.
Normalmente eu coloco alguns videos de relaxamento no Youtube, quando estou assim, e acabo apagando, mas nem isso tem ajudado.
Estou cansada. Já não aguento mais.
Eu só queria ter uma vida normal, ser uma pessoa normal. Não estou dizendo que ser normal é o mesmo que jamais sofrer. Eu só queria poder ter altos e baixos e saber lidar com as coisas. Queria tanto que minha mente voltasse, que eu conseguisse estudar, me concentrar. Tem momentos que esqueço das palavras e chego a não conseguir me comunicar. É como se eu estivesse bugando.
Queria que isso acabasse, queria poder coltar a trabalhar, ter minha vida de volta.
Só queria voltar a viver.