Tristeza é a palavra

Olá amigos e amigas, este é mais um desabafo…
bom, ando muito triste, muito mesmo… ja tenho histórico de depressão desde as mais “tranquilas” até as mais “intensas” a nível de ações preocupantes, mas enfim…
tenho 27 anos, uma filha de 5, uma união estável de 1 ano, trabalho, moro de aluguel e ando de ônibus… parece até meio comum pra sociedade atual só com essa descrição, mas no dia-a-dia não é bem assim.
Muitas coisas me preocupam, meu relacionamento, a situação com minha filha, o trabalho, o dinheiro, ou seja, tudo…
Esses dias, minha filha quebrou o bracinho, eu sou completamente apaixonado nela, choro só de pensar naquele sorriso, bom, tenho problemas judiciais com a mãe dela, que só quer meu dinheiro que inclusive não tenho, ela não pensa muito na minha convivência com a minha filha, graças a Deus e aos meus esforços de acordar 6hrs da manhã pra pegar ônibus lotado e correndo risco de pegar qualquer uma das doenças atuais (já peguei covid), eu consigo pagar tudo oq minha filha precisa atualmente… mas indo sobre o acontecimento, meu sonho é pegar a guarda dela e ir embora pra outro estado pra cuidar dela e dar todo o amor e carinho, mas todos nós sabemos o quão isso é difícil e as chances de eu n conseguir são maiores do que pra sim… Levei ela para o retorno do médico, pois ela colocou pino no bracinho, eai nós damos muitas risadas no hospital, ela é muito amorosa e engraçada, mas ficou falando que ama muito mais a mãe dela, e eu ensinei que ela não pode amar mais uma pessoa do q a outra, que o amor é um só e nós temos q amar todos iguais, ou a gente ama ou não amamos… ela até parece que entendeu, e tudo bem, mas depois do médico, levei ela p minha casa e ela smp ficava falando q queria ir pra mãe dela ou pra vó (minha mãe), e não é a primeira vez, smp q ela ta comigo, por mais q a gente se divirta um pouco e nos damos super bem, ela sempre diz q não quer ficar comigo, então eu começo a pensar… será q eu sou um pai ruim? será que não sou o suficiente pra minha filha? e por ai vai… logo, você já pode imaginar que meu sonho de morar com ela vai por agua abaixo né?! Bom, pra piorar, vamos entrar nos outros tópicos que são interligados… meu relacionamento não se envolve tanto com a minha filha, assim… elas se dão super bem e minha filha ama ela, mas ela não se envolve muito, e eu penso que, se ela quer ter uma família comigo, ela poderia se envolver mais, dar mais atenção, carinho, brincar, ela seria a “madrasta”, então, opinar ou dar novas ideias e atividades pra fazer com a minha filha (ser mais participativa) seria ótimo pro relacionamento de todos! Ta, mas ai vem outro assunto, ela odeia a mãe da minha filha… meio q normal isso né? As duas já até discutiram! Pois é, eu não tenho uma boa relação com a mãe por motivos que citei acima, além do egoísmo e falta de empatia, já que a vida dela é mais cômoda, tem carro, não paga aluguel, tem um negócio próprio com bastantes clientes, pais com fazenda e melhores condições de vida… e eu sou só um quebrado como muitos outros por ai… vou ser bem sincero, meu salário é o suficiente para sobreviver, mas sinto que estou numa linha no horizonte que é o meu limite, não posso ir abaixo dela se não fico completamente na merda, mas ao mesmo tempo tenho uma dificuldade absurda em ir além por fatores que nem mesmo eu entendo… já me disseram que eu sou muito azarado, eu tento pensar positivo e agradecer todos os dias, mas não da pra gente ser forte sempre, e hj é meu dia de fraqueza… talvez nem um reboot completo resolveria, meus pais estão ficando velhos e doentes, com muitas dores, sou filho único e não tenho mais ngm que possa me ajudar, cada mês fica mais pesado as contas, no mercado não consigo comprar carne pq é caro dms, só vivo de frango e ovo e tudo do mais barato, pq se não tbm n da p comprar… e antes que vc pergunte, a minha cônjuge não trabalha, por não conseguir emprego, eu banco tudo sozinho… é luta, eu sei que é, mas guerreiro também cai.
São muitas responsabilidades e fico pensando o tempo todo no passado, se eu tivesse feito outras escolhas, como seria? Será que minha filha poderia me escolher? será q eu fiz alguma coisa muito maligna na vida q eu tenha que ficar pagando por isso? Tem tanta gente má que se da bem e tanta gente honesta que se ferra! Pra que eu existo se não presto nem pra ser um pai descente? Será que não sou um bom parceiro também e por isso o relacionamento ta monótono e frio? Sou um bom filho? Quando essa preocupação, insegurança e tristeza vai acabar? quantas crises de ansiedade eu vou ter que aguentar mais? Me vejo rodeado de pessoas, mas me sinto tão invisível a elas… O mundo ta cheio de doenças perigosas, mas as piores são as próprias pessoas!