Se algum psicólogo puder dar uma palavra, agradeceria muito.

Fiz 28 anos agora em maio e minha mãe vai fazer 67. Desde meus 14 anos, quando meus pais se separaram, ela não teve mais ninguém. Nós duas nos mudamos para outro Estado e meu pai formou outra família, logo, temos sido só nós duas desde sempre. Eu nunca fui de sair muito, então a maior parte do tempo ficava em casa, nós maratonavamos filmes e séries, conversávamos à mesa do café por horas. Sempre muito unidas e em tudo que eu precisasse, ela estava lá. Assim como está, até hoje. Uma pode contar com a outra sempre.

Acontece que em 2020 eu procurei uma psicóloga justamente por isso: Eu me dei conta de que não sei viver sem ela. Não sei nada da vida, não sei ''coisas de adulto'', é como se eu acordasse e percebesse que passei anos vivendo como se ainda fosse criança, no meu ninho confortável. Então em 2020 eu fiz um plano de morar sozinha pra aprender a me virar e ela me apoiou bastante, mas começou a pesar na minha consciência que eu estaria deixando ela sozinha. Veio o lockdown e cancelei os planos. (e parei com a terapia)

No mesmo ano de 2020 comecei a namorar e estamos juntos desde então, mas cada um mora em sua casa. Acontece que nós dois temos vontade de sair do país, e mesmo se eu não estivesse nesse relacionamento, eu já tinha essa vontade desde sempre. Se eu pudesse, ficaria só mais um ano e depois começaria a vida lá fora. Mas ao mesmo tempo que falo isso, já imagino a mãe sozinha e me da vontade de chorar.

Ontem fui com ela fazer um exame e tiramos o dia para aproveitar a companhia uma da outra, fomos ao shopping lanchar, conversamos sobre bobeiras... e depois comecei a imaginar ela com 70, indo em médico sozinha. Eu não sei se consigo! As vezes me da vontade de alugar um ap e morar sozinha mesmo, sem nem namorado, só pra eu aprender a viver na marra. Querendo ou não, estou há quase 30 anos na zona de conforto.

As vezes fico sozinha aqui em casa e me pego pensando o que eu faria se ela faltasse. Eu perderia meu chão. E eu não acho que isso seja saudável, pois minha tia por parte de pai ficou meio esquisita quando minha avó faleceu e todo mundo fala dela dizendo que ''A Dayse ficou louca''.
Acho que eu queria tentar viver sozinha também, pra me preparar sabe. Um dia minha mãe não vai mais estar aqui e se ela faltar enquanto eu ainda estou assim sem rumo, me sentindo uma criança perante a vida, eu que ficaria louca.

Não tenho amigos, não tenho onde manter a cabeça cheia. Quero melhorar de vida mas desde criança eu tenho dificuldade de ir até o fim com as coisas, eu tenho ideias, as vezes até começo... mas nunca termino. Então a cada semana eu venho com algo diferente pra eu fazer e na semana seguinte já desanimei. É um desanimo que toma conta.

Todos os dias digo que vou construir uma nova Eu, cuidar mais de mim, afinal, eu nunca cuidei. Tem dias que só faço uma única refeição, fico o dia todo sem comer, as vezes fico uma semana inteira sem almoçar, sem comer nada que faça bem. Eu quero matar essa Eu, quero melhorar minha alimentação, quero vencer essa timidez que faz eu entrar muda e sair calada dos lugares, quero acordar bem mais cedo pra estudar mais, quero dar meu melhor no trabalho, quero arrumar uma renda extra, fazer atividade fisica, eu quero sentir que to sendo melhor do que semana passada e assim por diante.
Mas todo santo dia eu vou lá e me saboto. Eu me atrapalho. Boto o despertador para as 6h e levanto em cima da hora de ir pro trabalho, ai não da tempo de levar os cachorros pra passear, nem de tomar um café, nem de estudar. E todo santo dia sigo me sabotando. É como se eu fosse minha inimiga, é horrível!

Eu quero ser adulta, ser responsável. Eu me sinto tão boba, tão infantil, que em qualquer encontro social eu fico calada pois não tenho nada a acrescentar nas conversas, nunca vivi nada, nunca fiz nada. Eu realmente me sinto uma criançona, e olha que nem me refiro a espírito de criança, como se eu fosse saltitante e sorridente não. É de travada mesmo, sem experiência, sem conhecimento. E ai minha insegurança grita alto.

Eu não sei o que fazer, pois quero tomar as rédeas da minha própria vida e parar de me sabotar, quero ser capaz de começar a vida em outro lugar, mas minha consciência pesa. Ela já diz que não tem vontade de sair daqui pois não tem o que fazer em outro lugar. Mas não consigo deixar de ouvir aquela voz que me chama de ingrata, egoista e sem coração. Ao mesmo tempo que também não quero viver pra sempre nessa casa, deixando as oportunidades de quem eu poderia me tornar.

E quando to toda animada, ela me abraça e diz: ''Sem você na minha vida pra eu implicar, eu não seria ninguém. Você é a razão do meu viver''

E isso acaba comigo. Porque no fundo ela também é a minha, afinal, eu realmente nao to preparada pra ficar sem ela. E eu realmente enxergo uma probabilidade altíssima de depressão profunda. Por isso sinto vontade de ir caçando meu rumo logo, até pra dar uma tranquilidade à ela de que sei me virar. Jesus, pq isso é tão difícil?