Sou casada há 17 anos, casei muito jovem com apenas 17, e aos 19 tive minha primeira filha até aí o meu casamento parecia normal como qualquer outro tinhamos pequenas discordâncias porém resolvi-amos com diálogo, o meu marido ele começou a frequentar a igreja e daí então começou a ser ausente comigo com minha filha ele sempre estava envolvido em algo da igreja trabalhava e quando chegava do trabalho direto para a igreja minha filha ela não teve uma infância de parquinho de praça Porque ele nunca tinha tempo estava sempre ocupado em outras atividades foi depois da do nascimento da minha filha que minha vida começou a perder o sentido eu por ser jovem não compreendia o que podia e o que não podia na minha cabeça o casamento era a submissão total eu tinha que me submeter as vontades do meu marido e fazer de tudo para o agradar depois do nascimento da minha filha com apenas 20 dias após o parto o meu marido me obrigou a ter relações com ele eu relutei mas não tive forças para o impedir sentir muita dor não só física mas senti uma dor imensa na minha alma parecia que havia tirado um pedaço de mim que era muito importante passou-se os tempos e vez por outra ele me obrigava a ter relações com ele mesmo quando eu não queria ou não podia eu achava que era errado mas eu não tinha com quem conversar eu não tinha acesso a informações e também tinha medo e vergonha te dizer o que estava acontecendo passou-se os anos eu na esperança de que ele mudasse continuei com o casamento e preço pelo medo pela incerteza pela vergonha eu deixei os outros passar tem muitas coisas que eu não concordava acontecer quando minha filha estava 4 anos em uma tarde ele chegou do trabalho e mais uma vez me forçou eu tomava anticoncepcional pois não podia e nessa tarde depois que ele abusou de mim ele me obrigou a tomar duas caixas de pílula do dia seguinte pois ele não queria de forma alguma que eu voltasse a engravidar mas eu não sei se eu for destino se foi Deus quais as duas caixas de pílula não e pediu que eu ficasse grávida daquela tarde foi uma gravidez muito difícil por que eu sentia no peso da criança crescendo a dor de como ela foi gerada ausência dele e me doía muito ver que para ele tudo aquilo era normal e mais uma vez eu me calei hoje no dia para quem encontrar o medo e a vergonha e tiraram a voz e os anos continuaram a passar e eu continuava com ele dá esperança de que ele mudasse não queria acabar meu casamento pois da minha cabeça eu achava que eu é que estava errada que ele apenas estava reivindicando que era direito dele E eu não podia negar Eu sempre me achava culpada de tudo sempre achava que a culpa era minha e que tudo aquilo acontecia porque eu não era uma boa esposa aí eu comecei a perder o sono Pois não conseguia mais descansar que tinha medo de acordar com ele e abusando de mim muitas vezes me acordava com ele e molestando eu pedia para que ele parasse e ele continuava e dizer que eu era dele e não tinha o direito de fazer isso aí eu fui perdendo o sono não conseguia mais dormir ao lado dele passou-se mas alguns anos e eu na falsa Esperança de que ele mudasse engravidei da minha terceira filha e vais uma vez fui violada do período de resguarde para mim foi terrível reviver tudo aquilo sentido tudo aquilo de novo e a ficha conversando a cair de que ele não ia mudar tive uma conversa aberta com ele isso tudo que estava me machucando ele pediu desculpa disse que não ia mais fazer e fez essas alturas eu não conseguia mais descansar esses 17 anos que estamos juntos eu não sei dizer o que é um casamento feliz eu não pude experimentar o que é ter um relacionamento sadio hoje eu ainda vivo presa essa circunstância de não querer acabar com o casamento pelos meus filhos hoje ele não se comporta mais dessa maneira porém a ferida que ele abriu ela não sarou eu não consigo dormir descansar de fato na mesma cama que ele pois tenho a impressão de que vai acontecer tudo de novo e hoje eu estou exausta cansada e o pior de tudo sem saber o que fazer sem chão hora Desejo sair viver minha vida só com os meus filhos ora me prendo a promessa do casamento de tentar para ver se dá certo mas hoje não está dando certo eu não sou feliz eu não confio nele eu não me sinto abraçado segura amparada por ele. Eu me sinto só só vivo a solidão acompanhada beleza eu não vejo um amigo vejo apenas o provedor para os meus filhos porque ele não é pai ele não é presente mas vivo esse dilema não sei o que te fato devo fazer me sinto um pássaro preso em uma gaiola Anseio o mundo a liberdade poder voar de sentir útil produtiva e amada mas não sei abrir a gaiola de 🥺😭