Conheci esse site por meio de uma pessoa amiga e já tive oportunidade de participar duas vezes do grupo de partilha e foi muito bom para mim. Tenho histórico na família de depressão e tenho um diagnóstico de ansiedade que oscila para uma depressão leve a moderada há anos. Fiz terapia por 2 anos há 20 anos atrás, em 2016 retornei e me ajudou muito no processo de divórcio. Permaneci com a profissional por quase 4 anos e fechei o ciclo com ela por achar que já não poderia me auxiliar, ao dizer "não posso te ajudar". Quando tomei a decisão ela não concordou e aconselhou que eu continuasse com ela ou com outra psicóloga. Fiquei 4 meses sem terapia e no início do ano passado retornei com uma que tem a abordagem TCC. Foi muito importante porque ela me acompanhou durante a pandemia, o que me ajudou nos meus processos de investigação e entendimento das raízes das minhas questões. Além disso, já fiz algumas terapias integrativas como reiki, florais e constelação familiar, além da religião que ajuda bastante. Participo também de grupos de ajuda mútua que tem como guia o programa de 12 passos, voltado para codependência. Já tive várias descobertas e insights, compreendi muita coisa e consegui ter avanços, mas a questão é que neste momento estou sem terapeuta desde janeiro. Combinei de dar um tempo e me observar, mas a verdade é que para mim é uma luta diária levantar da cama e realizar minhas tarefas. Trabalho semipresencial e essa pandemia ainda me assombra muito. Paralelamente a isso, me sinto muito vazia e sem motivação para fazer algo. Às vezes me sinto animada, faço exercícios fisicos e caminhadas com minha cachorrinha no que me ajuda muito, mas sinto que estacionei. Uma sensação de inutilidade, letargia e falta de sentido na vida. Não tenho ânimo pra iniciar nada de novo, estou sem paciência para interagir com as pessoas e com a família, mas acabo me forçando o que até é bom porque por alguns momentos me sinto bem, mas depois a tristeza volta. Muita solidão, mas gosto de ficar sozinha no meu espaço, no fundo tenho medo de me abrir e me relacionar porque penso que as pessoas só se aproximam por interesse. Tenho alguns amigos, mas que só falam comigo se eu os procuro, fico triste porque ninguém me procura. Não me relaciono sexo-afetivamente há tempos, e é algo que sinto falta mas não tenho tanta necessidade, me dá preguiça só de pensar todo investimento que tem que ser feito no início. Abandonei os apps de relacionamento onde percebo que as relações são muito fluídas ou baseadas em sexo casual. Bom, já falei demais, a questão é que eu quero e preciso retornar à terapia, pois sei que somente com ajuda profissional conseguirei virar a chave a avançar, porque tudo já foi investigado, o baú já foi aberto e o processo de autoconhecimento iniciado, mas me sinto paralisada pois não sei o que fazer para perceber uma mudança de vida efetiva, me sinto impotente e insuficiente, e extremamente fracassada pois já estou com 43 anos, e todos meu sonhos e projetos de vida ficaram pelo caminho, me sinto velha e cansada. Obrigada por me lerem, espero que alguém possa me dar uma luz.