Em resumo, minha infância foi muito solitária por conta de bullying. Me mudei para outro Estado aos 14 anos e até o fim do ensino médio também foi solitário. Era muito caseira, chegando da escola e indo pra frente da tv e ali eu assistia filmes e séries o dia todo. Não fazia nenhuma atividade extracurricular. Lembro do meu pai gritando, jogando meus livros e cadernos no chão e quebrando meus lápis quando eu não conseguia entender o que ele explicava em matemática. Até hoje simplesmente não tenho reação de defesa ao levar bronca. Lembro de ouvir certas frases e ser chamada de certos nomes quando fazia algo errado, quando não aprendia ou era desastrada.
Aos 16 anos senti vontade de trabalhar, começar a ganhar meu dinheiro e conversei com a dona de uma lojinha de roupas e ela perguntou se eu gostaria de ser vendedora lá. Quando contei pra minha mãe, ela me sugeriu a focar nos estudos e me deu uma desanimada pra começar a trabalhar lá, falando dos malefícios de se trabalhar em pé por muitos anos. Não sei por qual motivo (talvez zona de conforto), mas acatei e continuei na minha vidinha de escola-casa. Depois comecei um curso de garçom, pois queria apender alguma coisa e quando contei para meu pai, ele ficou bravo, dizendo que eu estava dando desgosto e que não pagou caro em escolas pra filha ser garçonete.
Não sei o motivo, mas eu acatava, desanimei do curso. Sentia vontade de trabalhar mas me sentia despreparada. Fui ficando mais velha e continuava com esse medo, por me sentir sem experiência, sem jeito. Ruim com matemática financeira, ruim em interações sociais.
A maior m* que aconteceu foi eu ter vivido minha vida assim tão retraída em casa.
Aos 25 passei no concurso do IBGE, o qual foi meu primeiro emprego e estou nele até hoje. Hoje tenho 28 anos e ano que vem meu contrato acaba, por isso, tenho crises de ansiedade ao pensar em sair do único emprego que sei fazer. Encarar uma entrevista de emprego. Encarar pessoas me analisando e me julgando.
Nisso me sinto despreparada, sem experiência, sem jeito social, sem conhecimentos técnicos. Tenho medo de conseguir um serviço e não dar conta, ser humilhada. Não aprender, fazer papel de boba, de incapaz.
Ainda bem que finalmente entendi que possuo esse bloqueio, mas é horrível se sentir assim tão incapaz de ter responsabilidades de vida adulta.